Армейские анекдоты #офицер

Всепобеждающий Армейский Язык

— —----------------------------------

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:

- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?

- Я налоговый инспектор.

- Отлично! Будете в казарме "Подъём! " кричать - вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.

-2 -1 0 +1 +2

Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется:

- Вы кто?

Прапорщик огляделся вокруг ни души.

- Я офицер, а ты?

Осел огляделся и говорит:

- А я конь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.

- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или

сержант поступят с вами несправедливо.

- Молчать, сэр.

- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?

- Да, сэр!

- И что последует после того, как вы пожалуетесь?

- Я буду наказан, сэр!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Часовой на КПП остановил офицера.

— Я майор Петренко, — заявляет тот, — вы же меня знаете!

— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.

— Я дома его забыл, оставьте формальности!

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:

— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон

детей:

- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?

Жена:

- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...

- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?

Жена:

- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:

- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?

- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок. ..

- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:

- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.

Офицер попробовал предложенное и сказал:

- По-моему, это обычный суп.

- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

-2 -1 0 +1 +2

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.

- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?

- А я не из вашей части, товарищ полковник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На политзанятиях офицер спрашивает:

- Мамедов, что такое нейтралитет?

- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:

- Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.

Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери.

Обращается к радисту:

- Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.

- Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Офицер сердится на казенную прислугу:

- Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?

- Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне

15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го;

время, стало быть, еще есть - успею.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.

Фермер отвечает:

- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...

Офицер прямо взорвался:

- Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достаёт из кармана значок:

- Видите этот грёбаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!

Я понятно выражаюсь?!

- О"кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.

Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:

- Твой значок! Покажи ему свой грёбаный значок! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прапорщик - новобранцам:

- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.

- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.

- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.

- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу! . .

Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.

Собрались офицеры, дикий хохот.

- Чего смеетесь, вы же сами овец трахаете!

- Да, но не таких же страшных!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026