Армейские анекдоты #пилот

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

- Что это у вас? - спрашивает врач.

- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

- ???

- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.

- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...

Пилот перебивает врача:

- Это они лётчики? ?! ! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Первый пилот говорит второму

- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

- Кто такой первый пилот?

- Первый пилот - это голова экипажа!

- Кто такой штурман?

- Штурман - это глаза экипажа!

- Кто такой бортинженер?

- Бортинженер - это руки экипажа!

- А кто такой второй пилот?

- Второй пилот это... ну... член экипажа...

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:

- Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".

Все слышно в салоне.

Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:

- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...

Старого летчика спрашивают:

- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?

- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.

- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.

- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.

- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.

- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.

- Ну, а посадка?

- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепой хрыч нас убьет! "

Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они вы[дел]ываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:

- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.

- Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.

Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота

Ил-76:

- Ну и? Когда ты начнешь?

- Уже готово.

- И что же ты сделал того, что не можем мы?

- Сходил поссать и выпил кофе.

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.

Командир причитает:

- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...

Штурман:

- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...

Бортинженер:

- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил. ..

Второй пилот (отряхиваясь)

- Б@я! Чуть не убили, сволочи!

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.

Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.

Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:

- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?

- Не, не собьешь, маленькая очень.

- 100 баксов, если сбиваю!

- По рукам!

Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.

Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.

... Удивилась ворона, удивились пилоты

МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир:

- Доложите о выпуске шасси

Ответ пилота:

- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает-а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается-скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.

Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру-мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.

Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Аir, то точное время-14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Аir Frаnсе, то точное время-14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота-то сегодня вторник.

РS Оригинал был рассказан индусом про Аir Indiа: -)

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.

Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.

- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.

- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.

- Да пошел ты на х[рен]!!! - ответил ему пилот.

И оба других генерала воскликнули:

- Вот это было действительно ХРАБРО!

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал.

Только сели, как рядом садится радио-разведчик еF-111.

Наши:

- Ребята, вы что?

Американцы:

- Вынужденная.

Наши:

- О, у нас тоже!

Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот-штатовскому:

- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте.

Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:

- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?

- Да, говорил, что по скорости их обгоним.

- Что делать будем?

- Ладно, придумаем.

Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.

В американском самолете. Штурман:

- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:

- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время:

- Джон, мы прое%, русские только начали изменять геометрию крыла.

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют

2 истребителя.

Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:

"Второй, а ты так можешь? " И раз, петлю.

"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол.

Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. "

Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! "

"Смотрите! "

И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают:

"Первый! Ну? "

"А я уже сделал! "

"Что? "

"Сходил пос-рал с сигареткой! ! "

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:

-Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.

-Ну давай говорит второй.

Первый сделал все трюки, и говорит второму:

-А тебе слабо все это проделать?

-Да без проблем, говорит второй.

Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:

-Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.

-Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.

Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:

-Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?

-А я уже все сделал.

-Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .

-Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?