Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: — Кто это там поднял обе ноги?!
— Кто это там поднял обе ноги?!
Чукча в армейской столовой:
— Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
— Не положено!
— Так положите, пожалуйста.
— Не положено, по-русски же говорю!
— Ну так, положите! — [м]лять, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
— [м]лять, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить еще одну проблему: создание роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов-призывников с помощью команды "Выйти из строя!"
У мента спрашивают:
— Вот всю преступность изведут, где работать будете?
— В прапорщики пойду...
— А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
— В пожарные...
— А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? — А все равно ничего делать не буду...
— А все равно ничего делать не буду...
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток.
Действительно... Продай мне еще десяток.
Прапорщик перед строем:
— Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.
Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника
Родину можно продавать и своим.
— Солдат, ты что делаешь-то?
— Ничего, товарищ прапорщик!
— Когда сделаешь, ко мне подойдёшь!
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
— Куда идешь?
— Военная тайна.
— А что несешь?
— Патроны на склад!
Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты — электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.
Будешь проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.
Прапорщик спрашивает:
— Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
— Есть, я!
— И я!
— Отнесите в клуб пианино!
— А для чего тут музыкальное образование? — Чтобы не поперли что-нибудь другое!
— Чтобы не поперли что-нибудь другое!
Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет. — Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Звонок в воинскую часть:
— Это — добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону! — Нет, это — добавочный "один-один-один"! Я у телефона.
— Нет, это — добавочный "один-один-один"! Я у телефона.