Армейские анекдоты #прапорщик

Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.

- В чем дело?

- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?

- Да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

- Т. прапорщик, а в броню можете?

- Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:

лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.

-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

-А вам холодный или горячий?

-Горячий.

-А вам сладкий или нет?

-Ну, сладкий.

-А вам в кружке, или в стакане?

-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!

Двадцать грузчиков по цене одного!

Обращаться в в/ч 10130, спросить прапорщика Абдуллаева.

Чукча в армейской столовой:

- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!

- Не положено!

- Так положите, пожалуйста.

- Не положено, по-русски же говорю!

- Ну так, положите!

- [м]лять, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться - и вдруг жена говорит ему:

- Утебя же на трусах помада. ..

На что прапор с кислой миной отвечает:

- Да,на губе сидел..

- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?

- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу . . . или тебе по шее дам.

- Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь

- Смирно!

- Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное

- Вольно.

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.

- Дневальный! Что это такое?

- Голова, товарищ прапорщик!

- Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:

- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.

Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:

- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.

Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ.

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:

- Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:

- Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату?

– Никак нет, товарищ старший прапорщик!

– Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:

- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?

- Иван Иванов.

- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?

- Меня действительтно зовут Иван Иванов!

- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?

- Федор Михайлович Достоевский!

- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:

- Ты что здесь делаешь?

- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.

Прапорщик посмотрел, наклонив голову:

- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Солдат обращается к прапорщику:

- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.

- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.