Армейские анекдоты #прапорщик

Выходит прапорщик на плац:

— Рота, становись!

Осмотрел строй, ухмыльнулся:

— Зае@сь!

...

— Отставить "За@сь"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прапорщик строит взвод и спрашивает:

— У кого имеется при себе нож, шаг вперед!

Один солдат делает шаг вперед. Прапор:

— Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.

И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:

— У кого имеется при себе нож, шаг вперед!

Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:

— Молодцы, пойдете чистить картошку.

-2 -1 0 +1 +2

Содаты:

— Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?

Прапор:

— Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прапорщик перед строем:

— Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?

— Чтобы при беге не хлопала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника

Родину можно продавать и своим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?

— Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!

— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?

— Враг нападает, нам нужно укрытие.

— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

-2 -1 0 +1 +2

Прапорщик спрашивает:

— Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?

— Есть, я!

— И я!

— Отнесите в клуб пианино!

— А для чего тут музыкальное образование?

— Чтобы не поперли что-нибудь другое!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.

Все молчат, отводят глаза.

— Кто! Я вас спрашиваю?!

Один солдат делает шаг вперед:

— Я, товарищ прапорщик. ..

— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:

— А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?

Из-за спины прапор, ехидно: — Ну и чем же?

— Ничем, товарищ прапорщик!

— Вот. То-то же у меня!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:

— Из чего состоит затвор автомата?

— Из металла, товарищ прапорщик.

Прапорщик заглядыет в учебник:

— Гм.. с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?

— Из металла, товарищ прапорщик.

Прапорщик заглядыет в учебник:

— Нет, не правильно. Придется пересдавать

— А как правильно, товарищ прапорщик?

Прапорщик цитирует учебник:

— Из того же материала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывает прапорщик:

— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули — значит, картежники; если трое и вздрогнули — значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули — значит, гомики; а если один и не вздрогнул — значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024