Армейские анекдоты #сержант

Сержант спрашивает:

— Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?

— Так точно!

— В следующий раз стойте ближе к бритве!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

-2 -1 0 +1 +2

Стоят солдаты на плацу. Сержант:

— Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!

Пять человек вышли.

— Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой “гы”!

Четверо повернулись и пошли, а один остался.

— Ты почему остался?

— А я — не художник.

— А кто ты?

— А я — фотограф.

— А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул

Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,

42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:

— И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.

Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:

— Меня не отдубасишь!

Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:

— Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит в милицию женщина и говорит: — Меня изнасиловали.

Сержант: — А сколько вам лет?

Женщина: — Сорок два.

Сержант(себе под нос): — Уже давно самой пора давать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

— Что главное в танке?

— Орудие, — отвечает один.

— Броня, — говорит второй.

— Гусеницы, — докладывает третий.

— Нет, товарищи, — говорит сержант, — Главное в танке — не бздеть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

-2 -1 0 +1 +2

Командир роты был в ярости.

— Что случилось, сэр? — спросил его сержант.

— Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сержант! — строго спросил инспектирующий капитан. — Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй — маленькие?

— Простите, капитан, — объясняет сержант, — но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сержант собирает солдат и объявляет:

— В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело — с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:

— Мальчик, ты в школу?

Мальчик:

— Да, в школу.

— Нравится в школе?

— Нее-а.

— Меняем школу на армию?

— Давай.

— Держи! (протягивает лом).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:

— Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее "многоместным номером для холостяков".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В каптерку вбегает сержант и кричит:

— Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:

— Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили слишком далеко?

— Оттяну пушку назад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024