Армейские анекдоты #сержант

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер

в госпитале.

- Это был настоящий сачок! - сказал командир - Все-таки ему

удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили

шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого

перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:

- Мальчик, ты в школу?

Мальчик:

- Да, в школу.

- Нравится в школе?

- Нее-а.

- Меняем школу на армию?

- Давай.

- Держи! (протягивает лом).

Командир роты был в ярости.

- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.

- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить

ему самовольную отлучку.

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.

- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров.

Вот его рассаз:

"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."

В армии, сержант - новобранцу:

- Кем вы были на гражданке?

- Налоговым инспектором.

- Будете по утрам кричать "Подъем".

- Почему я?

- Вы привыкли к ненависти!

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат

Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир

обращается к строю:

- берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

Стоят солдаты на плацу. Сержант:

- Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!

Пять человек вышли.

- Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой "гы"!

Четверо повернулись и пошли, а один остался.

- Ты почему остался?

- А я - не художник.

- А кто ты?

- А я — фотограф.

- А-а-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать обучение.

Высказывание старого сержанта для молодого бойца:

"Чистота - это не отсутствие грязи. Чистота - это равномерное распределение грязи по поверхности"

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:

- И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы

отдубасить любого из вас.

Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант,

и заявил:

- Меня не отдубасишь!

Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:

- Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.

- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время

сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.

- Что вы здесь делаете?

- Насколько я знаю, Земля вращается.

- Ну и что?

- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко

мне.

- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.

- Есть, но я их уже все пообещал другим.

- Товарищ сержант, можно?

- "Можно" за @#$ подержаться!

- Ой, виноват... Разрешите?

- Ну подержись...

Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из

его взвода.

- Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень

беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил

для вас вот это яблоко.