Истории о милиции и армии

Эх давно было)))

Лет так, аж страшно вспоминать как давно!
Славные ВС Грузии вызывает начштаба батальона.
"Вот что, Господин Сержант, тут зам со строевиком рыбу удят, естественно браконьерским образом, в заповеднике.
Там, если не шуметь, то можно тихо посидеть. Вобщем, наловили они порядком. Ваша задача, как приближенного к штабу и к офицерам, провести операцию по доставки улова на территорию ВЧ. В помощь вам бог, пикап армейский и татарин водитель.
Задача ясна? "
Задачи всегда ясны, а приказы не обсуждаются!

Подъехали мы с капралом Мухамедовым к заповеднику.
И тут привычный глаз сержанта (то беж меня)заметил часовых по периметру заповедного озера(ой, изменяюсь, егерей то есть).

Мухамед, урод, гаси фары маскируй технику!
Да, извечный Русский вопрос задается и в Грузии иногда только...
Но годы тренировок дали о себе знать.
Бандану на голову, гуталин на морду, и в перед ползком.
От куража даже табельный "Стечкин" вытащил.
Ну ползу. Заметил каких-то уродов в армейском камуфляже и с удочками
"Наши! " Ползу к ним.
Представьте реакцию двух мирных рыбаков: из кустов появляется "Стечкин"
(большая вещь для не знающих), урод в бандане с мордой в гуталине и с полным камуфляжным комплектом. Представили?! Ага!
Но добил их мой вопрос: "Полковник А****дзе тут? "

Надо отдать мужикам должное: ответ был гениален! В соседнем окопе он...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Подведение итогов.
Нет, не обычное полковое, дивизионное, с которого народ, как тараканы, разбегался по любой причине, а подведение итогов авиации округа, куда слеталась командная и политическая элита со всех авиационных полков, и простому люду места не хватало. Народ шел в гаражи, и последствия гаражных эпопей служили кладезем для последующих подведений итогов на всех уровнях. А вот об этом — позже.
Так вот, если с обычных подведений, где замполиты анализируют состояние воинской дисциплины в свете решений и постановлений, когда начинаешь тупо вырубаться и материть себя за то, что не спрятался в раздевалке или в туалете, чтобы слинять, — и так до обеда в полубессознательном состоянии слушаешь то, что тебя абсолютно не волнует. Дело в том, что мы — летный состав, и какое мне дело до твоих казарм, форм одежды, тумбочек, службы войск... У меня есть профессия, я летаю, у меня есть небо и неповторимый запах самолетов. Что ты видел за 25 лет службы? —
Грудь четвертого человека! А авиацию любят как женщину. И пусть портянками, подворотничками, количеством очков на единицу личного состава, толщиной реечек на стендах наглядной агитации занимаются те, кто заканчивал командные училища! Они сами сознательно пошли в командиры взводов, рот... . Хотя, низкий поклон офицерам, которые сутками звереют от общения с ентим "личным составом". Я бы не смог.
Так вот, мы всеми правдами и неправдами пытались слинять, но на то, на окружное, когда прилетал зам командующего, боевой летчик, грузин, великолепно говорящий по-русски, так на это подведение все стремились попасть.
Начпо дивизии скушно читает доклад, в президиуме — командование полков, политработники, пропагандисты.
Все клют носом, под монотонную речь начпо о морально бытовом состоянии офицерского состава, где …. . в семье капитана Иванова скандалы, рукоприкладство...
— Что-о!
Зам командующего привстает со стула. В зале оживление.
— Кто этот капитан?!
Зал в напряжении, напряжение растет — сейчас будет то, ради чего пришли!
Капитан Иванов поднялся.
— Подойдите сюда! — Подходит. Народ вытягивает шеи и широко раскрывает глаза, стараясь не пропустить ни одного слова.
— Вы, капитан, офицер, коммунист, летчик, мужчина. Вы бьете свою жену?
Женщину, мать своих детей? !!! (характерная кавказская жестикуляция) .
Капитан уже смирился с погонами старшего лейтенанта и вечным правым креслом помощника командира корабля.
Начпо:
— Товарищ командующий (не зам командующего! — кто знает, что будет завтра, — правила хорошего тона он впитал с молоком Клары Цеткин и Розы
Люксембург), не он бьет, это она его, когда выпьет, бьет...
— Что-о-о!!!
Когда генерал свирепел, в нем просыпались отцовские чувства, он переходил на "ты", и легкий акцент, который его красил, становился тем страшным подобием русского языка, на котором говорили только солдаты-таджики из стройбата.
— Ти, капитан, афицер, камунист, мущ-щ-ина! честный слова, ти пазваляишь, чтобы тебе бил женщина? !!! (еще более неповторимая кавказская жестикуляция).
У капитана вспотели даже пятки, начался озноб, — а это чревато воспалением легких.
— На каком этаже живещь?
— На п-п-ятом, товарищ генерал...
— Ва-азми и викинь ее на х... й с пятого этажа!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ТУ-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ТУ-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров — пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый.
Так вот летит тушка, летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк.
Мало ли, может тушка летит потапить авианосец. Наши открыли бомболюк.
Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами "воздух — воздух". И решил пошутить: он показал команду "Садись! ". Наши переспросили:
— Садиться! ?
— уеs!
— На авианосец?!
— уеs!
— о"кей — сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку!!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Юра Лабутин рассказывал.
Прыгали они под Минском на сборах, а у него основной купол запутался.
Юра недолго думая отстегнул его и запаску открыл... Под резинками запаски панелька такая — высотомер с секундомером засунуты были, ну и приборчики по закону земного притяжения отправились в свободный полет, ускоряясь примерно на 9, 8 метров каждую секунду. Но, наверно, не совсем свободным полет оного прибора был. Мужики там на краю поля с бутылочкой устроились, и, очевидно, между бутылкой и прибором симпатия возникла, притянула та водовка приборы авиационные...
Любовь была скоротечной. Бутылка — вдребезги, напора страстного не выдержала, а мужики — в ауте, но быстро (поскольку не пьяные еще были) усекли цепочку причинно-следственных связей и нецензурно выражаясь побежали в сторону приземляющегося парашютиста.
Юрий Алексеевич рассказывает:
— Снимаю подвесную, слышу мат отборный и мужиков, руками размахивающих.
Прикинув направление их движения, степень возбуждения и количество кулаков и решил бежать в сторону старта... защиты искать.
Мужики на старте не подвели, навстречу кулакам и мату человек пять поспешая направились. Погоня и не думала останавливаться, только перед самой стеной спортсменов-парашютистов на шаг перешли.
Драки не было. Был вопрос:
— Вы чего, мужики?
— Чего-чего... этот гад, — на Юру показывают, — нам бутылку своим прибором разбил. Надо же — так точно кинул... а у нас — колосники горят, а этот снайпер, — опять в Юру пальцем тычут, — не по понятиям поступает.
Объяснили мужикам спортсмены развитие ситуации, приведшей к такому вот форс мажору и бутылкой спирта сумели и утешить страждущих... и панельку выкупить.
Часы еще шли... отсчитывая время в общем-то не рядового события, закончившегося ко всеобщему благополучию.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Месть.

Семидесятые застольные годы, когда жрать было нечего, не обошли вниманием и армию. В магазинах — шаром покати, особенно на Урале. Вот мы и снаряжали самолет типа Ли-2 к Новому Году, собирали деньги со всей эскадрильи и приступали к операции "Рога и копыта". То есть за сливочным маслом летели в Свердловск, пока Ельцин там не ввел талоны, за мясом и свиными копытцами для холодца — в Кустанай. Там же и набивали самолет яйцами. А за конфетами и зефиром — в Троицк, на шоколадную фабрику.
Спирту было море, и мы были вхожи на любой склад.
Денег собрали много и, в качестве сопровождающего и контролирующего
(чтобы без злоупотреблений) подрядился в составе экипажа не совсем хороший человек. Даже походка у него была — карьерюга!
Сначала по комсомольской, потом и по партийной линии пошел вверх. С утра первым делом — к замполиту полка, как тень за ним ходил. Не любили мы его.
И по погоде застряли мы в Южно-Уральске. День, два, три. Гостиница
(клоповник, дом колхозника) для перелетающих экипажей. Сначала пили спирт, потом марочное — "Солнцедар". Может кто помнит?
Кстати, анекдот того времени: Открывается утром магазин, мужик трясущейся рукой высыпает груду мелочи на прилавок. Продавщица перещитывает медяки:
— За рубль восемь нет, есть за рубль двенадцать.
Мужик сгребает мелочь:
— На хрен, марочное не пью.

Перезнакомились со всеми поварихами, официантками летной столовой, воспитательницами детского садика. Пищеблок — все-таки какая-то гарантия в смысле медицины.
А этот сидит, никуда не ходит. А кто не пьет — тот закладывает. Пил, собака, нo сам не покупал и в магазин не бегал. Это дело нам надоело и созрел план страшной мести. Ведь, с@ка, заложит, все расскажет по прилету!
Бросили мы клич по общаге, гостинице, а там народ со всего света, уже месяц в перелетах. Одичали, бросаются на все, что шевелится. Нашли.

Простите, но в простонародье это, как выяснилось, называется — лобковая вошь.
Осторожно состригли волосы с лобка, там, где неродившиеся беленькие такие яйца этих самых, и сложили это бактериологическое оружие в спичечный коробок.
В санчасти взяли три таблетки снотворного для верности задуманного.
Сели пить вино и играть в карты. Его не приглашаем. Он сам встает с койки, берет бутылку:
— Ой, что это, "Яблочное"?
Наливает, выпивает, ложится читать.
Мы продолжаем играть, разум возмущенный вскипает. Достаем приготовленную бутылку " Солнцедара", разливаем по стаканам. Ему — с таблетками.
— Будешь?
Он встал, выпил, лег.
Через тридцать минут он храпел, как семь чеченов.
Спустили кальсоны, трусы и высыпали содержимое коробочки.
Топили в то время не жалея. Плюс теплое нижнее белье. А инкубационный период в таких тепличных условиях — сами понимаете.
Через день приходим мы в комнату. Странный запах. Оно лежит, как Ленин в
Мавзолее. Под простыней на босу ногу, обсыпанный дустом.
А мы продолжаем пить, играть в карты и напеваем русскую застольную песню:
"Мне мой миленок подарил четыре мандавошечки,
Я их не знаю чем кормить, — они такие крошечки. "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

РБК продолжает отжигать (цитирую с миникупюрами):
"Сегодня приговором суда начальнику УБОП Салехову назначено пожизненное лишение свободы в исправительной колонии особого режима... Кроме того
Салехов лишен права занимать должности оперативно-следственного и руководящего состава сроком на 3 года"
То ли через три года он из колонии будет оперативно-следить-руководить, то ли спустя три года после кончины вернется в УБОП.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Все анекдоты рождаются жизнью. . Две девицы-красавицы собрались к
Гадалке. Именно с большой буквы Гадалке. Потому дорога в 180 верст в один конец их не смутила. Вопросов накопилось множество, да и мучали они красавиц постоянно: как жить, с кем и еще множество, в основном о смысле жизни и любви. Плюхнулись в машинку и рванули. Солнышко, весна, задушевные разговоры. Первая рассказала о проблемах на работе в своей налоговой инспекции, мужиках-козлах, о дочке, которую собака укусила.
"Бешенная тварь куснула, теперь ребенку 40 уколов в живот скорее всего колоть будут! " Вторая успокаивает "Не! Счас новые препараты, не 40 штук вколют, поменьше! "
А тут вдруг из-за кустов выскакивает Продавец ПДД и полосатых палок с радаром. Верещит страшным голосом о превышении, ну и приглашает на интимную беседу в свой пепелац...
Куда деваться, пошла расстроенная красавица на поклон к чудищу страшному, молит его томным голосом: "Заболтались, да не заметили. . Да и ехали 100 км/ч всего"
Открыл он ее бумажник с документами, да и задумался. . Полистал, да еще шибче задумался. Провел с ней беседу задушевную, да и вернул права не наказывая! !
Красавица наша в прострации — не встречала еще такого доброго! Лопочет чего-то от радости. А чудище Гайское отвечает: "Страшно тебя наказывать,
Красавица! Расстроишься ведь, да и вдруг покусаешь! А в правах у тебя справка о бешенстве! ! А ищщо и пропуск в налоговую. Представляешь, вдруг, после твоего укуса и я сбешусь! Да еще и в налоговую буду бегать до конца жизни — за каждый рубль отчитываться! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Случилось это в одно из воскресений, весной 85г. Служил вместе со мной оператором дальномера парень по фамилии Сидоренко. Заступаем вместе на
4-ю смену, в ночь. Я на высотомер, он на дальномер. Мой "Вынос" стоит на командном пункте. Его — в прицепе, но на территории части. В воскресенье, кроме дежурного по части и дежурного на КП, заступал еще и ответственный. Обычно один из замов комбата, начальник штаба или кто-нибудь из ротных. Короче, часам к трем ночи, спускается к нам на КП ответственный. Подходит к начальнику смены и кидает ему на стол — сапоги!
— Вот так твои солдаты боевое дежурство несут!!! Развели тут бардак! и дальше в том же духе. Старлей берет сапоги. Отворачивает и читает:
"Сидоренко". Берет громкую связь (слышно на всех расчетах)
Диалог:
— "Дренаж" (позывной Сидора)
Тишина.
— Дренаж
Тишина
— Дренаж! ! Твою мать!
— Слушает "Дренаж". Рядовой Сидоренко.
— Готовность 1 на КП! (добежать надо за 1 минуту)
— А на х. . я?
— Я кому сказал! ?
— Ну нах. . я, товарищ лейтенант?
— Мляха, тебе что, туго доходит, Сидор?
Снова тишина.
Майор стоит, перетирает со старлеем "за жизнь", то да се, проходит 10 минут.
Майор:
— Ну где там твоя "босота" шарахается?
Старлей:
— Дренаж!
Сидор:
— Слушает "Дренаж". Рядовой Сидоренко.
Старлей:
— Я кому сказал Готовность 1 на КП!!! ???
Сидор:
— Ну я же у вас спросил — нах. . я! ! ?
Старлей:
— БЕГОМ СЮДА, А ТО Я СЕЙЧАС ПРИЙДУ!!! !
Сидор:
— Понял. Отбываю.
Майор от смеха чуть кипятком не ссыт. Проходит минута. Прибегает
Сидор. В сапогах! ! Старлей приказывает ему отвернуть голенище сапога.
Все чинно! Стоит "Сидоренко". Майор перестает ржать.
Немая сцена.
Старлей смотрит поочередно то на майора, то на Сидора. Взгляд типа, ну и кто из вас теперь дурак? И начинает ржать что есть мочи!
До майора доходит, что он теперь ну ни в жизнь не докажет, что Сидор спал, да еще без сапог! Он меняет на лице все цвета радуги. Хватает сапоги и запускает ими в Сидора! Под истеричный смех старлея, Сидор отбывает на
"Дренаж". Майор молча покидает КП. Я звоню Сидору по "операторской"
(слышат только я, он и планшетист) и говорю: Сидор, ты где умудрился сапоги выкопать? — Да проще праренной репы! Как этот фуфел орать начал, я сразу догнал, что влетел! По сторонам глянул. Сапог как Фома слизал! А у меня здесь "нычка" есть, где я шмотки на дембель "заначил". Так вот эти сапоги я оттуда и достал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1989 год, Киров-200, спецстройбат. Из части сбежал очередной воин, на этот раз — туркмен. Из земляков его роты старшина (русский, тот еще приколист) формирует поисковые группы. В одну из групп вошли военные строители с фамилиями Курбанов, Мурадов и Курбанмурадов...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вспомнил, как во время учебы в университете фотографировались мы для пропуска на военную кафедру. Требовались белая рубаха и галстук, а я и то, и другое забыл. Галстук занял у однокурсника, а вместо рубахи повязал "жабо" — белый платок тупо обернул салфеткой вокруг шеи. Посему галстук на фото просто свисал с шеи — две черные тесемочки на белом фоне.

Вояки очень ржали, но фото приняли — формально требования были соблюдены.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Зашел как-то в Дом книги на Невском. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно смс-общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут 15. Подходит ко мне охранник. Говорит: вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы. Я говорю: не волнуйтесь, это я смс набираю.
И тут охранник (добросовестный, блин: )) выдает: перепечатывать книги тоже запрещено! !


Анонимно

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Много лет ваши истории и анекдоты поднимают настроение. Хочу поделиться одной историей. Она очень была в тему до Дня Победы, но, болезням не скажешь — подождите.
Надеюсь, что читателям будет интересно.
Мой сосед по больничной палате рассказал о своем дяде, прошедшем всю войну.
Позвольте далее от первого лица.
Мой дядя Тимофей Купченко перед самой войной закончил курсы водителей и всю войну подвозил снаряды на арт. батареи. Ни разу не был ранен, но прошел через такое, что и правда, можно только с ним согласиться. Он часто говаривал "А Бог все таки меня любит".
Из его рассказов кажется, что оно так и было.
Прибыл как-то на батарею с опозданием. Немец только закончил обстрел наших позиций.
До сих пор с ужасом вспоминал об увиденном. От нашей батареи не осталось ничего и ни кого. Обломки металла смешанные с землей. Людей не было видно вообще.
С большим трудом выкопали из земли одного солдата. Живого, но сильно контуженного.
Привозит он как-то на батарею снаряды, а среди них ящик с гранатами.
Артиллеристы злые, кинули ящик в кузов. Мол, вези туда где взял и смотри что грузят.
Едет он назад, на встречу немецкий самолет. Очередь дал, промахнулся.
Ну, думает дядя, сейчас развернется и вдогонку уже не промахнется. Место открытое, воронок нет. Куда деваться? Выскочил из кабины и под радиатор.
Немец не промахнулся. Очередью прошил ящик с гранатами. Взрыв разнес машину. дядя Тимофей, ни одной царапины, только очень контужен. А когда контужен, перестает разговаривать или очень сильно заикается. Прибыл в часть пешком. Ему стоило больших трудов обьяснить, как от пустой, без снарядов, машины ничего не осталось.
В одну поездку, в попутчиках оказался молодой солдат, его земляк, односельчанин. Едут дом вспоминают. Налетели немецкие самолеты. Пока он обьяснял оцепеневшему земляку куда лучше спрятаться, пока выталкивал его из кабины, самому уже не было времени добежать до воронки. Взрыв полной машины снарядов далеко его зашвырнул.
Лежал Тимофей сильно контужен, без чувств, но ни одной царапины. Земляк решил, что Тимофей убит. Вскоре его письмо, в родное село, сообщило, что
Тимофей Купченко погиб у него на глазах. Однако, проезжавшие санитары определили, что он жив. Два месяца он в госпитале приходил в себя, и только потом написал домой. Ох и досталось тому односельчанину, который с какой то оказией оказался потом дома.
В очередной раз он подъехал на батарею к моменту начала обстрела наших позиций.
Все по блиндажам. Тимофей кинулся к ближайшему, а он полон. Пришлось ему залечь в углубление перед входом. Тяжелый немецкий снаряд угодил в блиндаж.
В живых остался он один. Был засыпан землей, а когда выбрался наружу, от контузии и ужаса долго не мог говорить. Рассказывает, поднимаю голову, а в сантиметрах от моего лица оторванные людские конечности и другие части человеческих тел.
Во так и возил он снаряды до самого Берлина. Ранен ни разу, контужен много раз.
В Берлине ездил на студебеккере. Как-то с сопровождающим, младшим офицером, решили раздобыть шнапсу. А как? Меняли бензин. Не успели закончить обмен, два особиста на мотоцикле. Все бросили и по газам. А те, как гончие не отстают. На одном из поворотов зацепили какой то большой щит. Он упал и придавил тех "особняков".
Что с ними стало он не знает, но долго тряслись, ожидая поисковиков и следователей.
Сами же помчались на площадку отстоя машин, приготовленных к сдаче американцам.
Выбрали не поврежденный автомобиль, сменили номера и поклялись лет 30 никому об этом не рассказывать. Все обошлось. Никого не искали.
Из Берлина ехали поездом. На каком то полустанке прицепилась цыганка.
Ты с железом дело имеешь, от него и погибнешь. Так это ему в душу запало, что, вернувшись домой, категорически отказался иметь дело с техникой.
Работал ездовым. Послали его как-то за сеном. Сена нагрузил, что называется "выше крыши", целый стог. А сам сел сверху. Дорога шла вдоль леса. С другой стороны целина. У дороги стоит одинокий дуб. Лес справа, дуб слева. Дуб старый и раскидистый. Ветки свисают над дорогой. Телега с сеном на пройдет. Начал объезжать дуб по целине. Какая это была мина, не важно. Лошадь и телегу разнесло в куски.
А мой дядя Тимофей с остатками сена оказался высоко на ветках дуба. Дядя цел, но сильно контужен. Опять два месяца заикался, с трудом слова выговаривая.
Когда пришел с войны, обед начинал со второго. Говорит — привык. А как?
Так везло, только налили в котелок первое, обстрел или бомбежка. Бежать в укрытие, все расплескаешь. Не бежать, или земли насыпится, а то еще и осколок упадет.
Решил начинать со второго. С ним бегать проще. А потом, если удавалось, то и первое съедал. Вот так и привык обед начинать со второго.
Огород его дома расположен на склоне. Вдоль забора шла дорого и поворачивала в сторону. Дорога песчаная, водители гонят вниз, машины заносит. Один из них снес часть забора. Обещал забор восстановить.
Вскоре привез секции забора и столбы.
Тимофей был рад и сказал, что сам восстановит забор. Вкопал столбы, остался последний. Старая ямка мелковата, новый столб гораздо длиннее.
Углублял яму, лопата ударилась обо что то твердое. Решил что камень.
Принес лом. Ударил пару раз.
Или это Божья десница, или шестое чувство. За секунду до взрыва отскочил от ямы и рухнул на землю. Опять заикается, опять контужен, но не вредим.
Последний случай. Выкопали во дворе яму, накрыли кое-как, сделали погреб.
Это сразу после воины, с водкой трудно. Достал д. Тимофей пару бутылок и припрятал их в этом погребе. Старший сын тракторист, на гусеничном тракторе, задом заехал во двор. Провалил весь погреб, и гусеницами его загреб. Раскапывать на стали. Досыпали земли, сравняли с уровнем двора.
Прошло лет 20. Расширяли дом, фундамент стал на бывший погреб. Для усиления фундамента выкопали яму. Откопали эти бутылки.
Дядя был рад неимоверно. Накрыл стол, собрал пол села, всех угощал и приговаривал "а Бог все- таки меня любит"!

Получилось длинновато, но... может быть интересно. Вам решать. Lеukodon.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Отец рассказывал.
Только что после армии. Встретил знакомого, который тоже "позавчера" дембельнулся. Чо-каво, разговоры, конечно, про армию.
— А ты где служил? — спрашивает отец.
— В Якутии...
— Ну, и как?
— Да, знаешь... Нормально... Вот только, когда домой вернулся, сел на унитаз, впервые за 2 года, и... заплакал от счастья... так что выражение "главное, чтобы . опа была в тепле" — нифига не фигуральное, а просто жизненный опыт.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дню Пограничника посвящается!
С одного форума славного города Каменск-Уральского.
ХХХ: У меня куча друзей- пограничников и шеф на работе тоже погранец, он всегда традиционно 28 мая в отпуск уходит. Был один год, когда генеральный повелся на принцип и не отпустил его. Этот день навсегда вошел в историю. Вместе с другими погранцами нашей конторы они с утра устроили фейерический несанкционированный корпаратив. Ближе к обеду я обучил бухгалтерию традиционным пограничным песням типа "На плечах у нас зеленые погоны" и "Там где Амур свои воды несет" и девченки бодро маршировали под них по коридорам управления.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Летали в Кирсанове на Лках. Рулежка из железных плит и после дождей на ней обозначались безопасная дорожка, без луж.
Курсант после лихого руления, взлета и прохода над стартом показывает всем грязное брюхо.
Командир АЭ спрашивает у КЗ:
— Твой, что ли?
— Мой, отвечает м-р Побожий.
После заруливания на ЦЗ он подходит к самолету, выслушивает доклад пилота о выполнении задания и просит того заглянуть под самолет. Курсант наклоняется, получает пинок и улетает под самолет.
— Теперь переворачивайся на спину и мой самолет. Когда вымоешь, тогда и полетишь. А вам, — обращаясь к технику самолйта, — я запрещаю ему помогать.
И вот представляете, когда курсант вымыл ниши шасси, он как-то автоматически выучился аккуратно рулить.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 70 .. 89 90 91 .. 100 .. 190