анекдотов.net / Истории о милиции и армии
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории о милиции и армии

Каждый кузнец своего несчастья.
1986 г. , весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает найденную газетку.
В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном.
— Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют)
Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку, второй снял ремень…
Пошли вопросы:
— А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? И тд. На носу ему сделали сливку. Ну и как водится пару саечек за испуг.
Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы в праве спросить меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков куражатся над твоим боевым товарищем!!! ?
А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастных уродов чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, но даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники, имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь, медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно фотками пугать нечистую силу.

Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но о серьезности их состояния, красноречиво говорили малюсенькие шестеренки из магнитофона, лежащие под фонарем.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

История, рассказанная моим братом. За точность ВСЕХ деталей не ручаюсь.
1991 год. Лето. Даугавпилс в Латвии. Летное училище. С учетом политической ситуации (Союз кердык, русские-чемодан-вокзал-Россия) училище эвакуируют в Россию и сливают со ставропольским летным училищем.
Пацанов, зачисленных на первый курс, перебрасывают на юг России.
Перебрасывают гражданским самолетом типа Ту-154, ибо транспортников не хватает. Но летчики военные за штурвалом.
Итак. Полный салон салаг (мой брат среди них). Взлетели, летят.
Подлетают к, скажем, Элисте, пора садиться.
А как, спросим себя, садятся военные летчики? Это вам не гражданская авиация, возящая паксов и все делающая плавно. Чтобы вояк не подстрелили ракетой на посадке, они садятся с очень быстрым снижением. По-простому можно сказать: "подлетают к аэродрому, выключают двигатели и падают камнем на полосу". Так и было сделано. По салону, конечно же, ничего не объявили, еще чего! . . А ведь пацанам было всего по 17 лет и для большинства из них это был первый в жизни полет на самолете.
Короче. Когда, после посадки, открыли двери, весь салон был, скажем так, несколько измазан. Все, что могло выходить из человека, таки из него вышло за эти пару минут.
Брат потом говорил, что с жизнью успели попрощаться ВСЕ (ну или почти все). Он лично до сих пор помнит этот полет. А ведь потом много чего было за время службы в рядах Вооруженных сил. Тем не менее помнит.
Мораль сей истории: В следующий раз, когда вас потрясет немного при полете на современном лайнере, вспомните эту историю и УЛЫБАЙТЕСЬ!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня.
Особо по вечерам, доставала нас команда:
— РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!
Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать про закрома колосовых… итд.
Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой силы сигнала. Это был генератор тв-помех.
В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный», лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял.
Мы с Димой называли это — Выставить марионетку. Потом брались за «умного».
Телевизор начинал хандрить, у «сильного» уже была задача — стоять задом, но это не помогало. За дело брался «умный». Он начинал делать вокруг телика магические пассы и замирал когда изображение появлялось (обычно с руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали какой театр нам покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира.
Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона переодевали в сержантское хб. Наконец они додумались сломать своего мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: — ух тыыыыы!!! !
Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). В новый телик вселилась душа старого.
Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления.
Правильно говорит армейская мудрость: Куда солдата не целуй, повсюду ж@па…
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Совсем недавно с мужем разговорились со скандинавом. Простите, уж не вспомню, как его зовут... имена у них непривычны для нашего уха. Так вот он рассказал, что служил в полиции, а сейчас на пенсии. Мы так и не смогли выяснить что-нибудь пикантное из его работы (какие-нибудь громкие задержания или погони). Тогда мы стали рассказывать о нашей милиции. В определенный момент беседа подошла к теме: "если ты влиятельный человек, то можно как-то попробовать и уйти от наказания"... И тут скандинав задумался, что-то припоминая и выдал: "О, да! Коррупция!!! Я об этом читал! "
Хотелось и плакать и смеяться одновременно.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Служил я в стройбате. Помнится, 74-76 годы. Ну, народ разный, понятно.
Был у нас один парень, который до службы довольно долго работал на мясокомбинате. На обвалке.
Ну он нам ра-азных историй порасказывал.
Понятно, что и на мясокомбинате народ разный. Одно всех роднило, — ну, немножко чего-нибудь «с работы» домой… принести. В советское время – обычная практика.
А комбинат, — колбаска, мясо, и все прочее.
Но – ясное дело, на комбинате проходная, порою досмотры. Однако народ как-то приспосабливался. В том числе и ИТР, которые, так сказать, на участках и в цехах.
Работал, кстати, там один веселый электрик, некий Витя, который глазками по сторонам вертел очень активно. И приметил он, что мастер смнеы, — женщина не то чтобы уж совсем молодая, — хотя и незамужняя, — припрятала
«на вынос» пару палок хорошей колбасы.
В ночную смену обычно это делалось.
Хм. Он колбасу из тайничка вынул, пошел в цех, и уворовал пару штук подходящих по размеру конских члена. И, ясное дело, посмеиваясь с улыбкой самой гнусной, завернул их заместо колбасы (все аккуратнейшим образом! ... ) и уложил их в тайник.
Мастер смены, — женщина не то, чтобы уж совсем молодая, хотя и незамужняя, после смены благополучно вынесла пакет (понятно, что на теле).
А на следующую смену приходит туча тучей. Кстати, догадалась, кто ей устроил такую хохму. Да и электрик не особенно шифровался. Мол, как колбаска-то?
А эта женщина ему и отвечает: «Витка, слушай, колбаска-то – ладно! Но ты представь себе, если бы меня задержали, пакет развернули, — а там, — НЕ
КОЛБАСА, А ДВА КОНСКИХ ЧЛЕНА! ... Ты себе это представь, а? ... »
Н-да. Можно себе представить! …
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Это старая, старая армейская байка. В свое время, она была очень популярна, я ее слышал неоднократно. Поискал здесь на сайте, вроде нет такой, попробую вам рассказать своими словами, стараясь избегать лишней терминологии. Кто ее уже слышал, может не читать.

Рассказывают, что в нашей истребительной авиации было такое время, когда, в порядке исключения, летчик на «спарке» мог взять с собой в полет техника самолета.
Для тех, кто в танке служил, объясню. «Спарка» — это такой двухместный самолет. Боевой истребитель, понятно, был одноместный. Вот. Второе место в ней освобождалось за счет снятия кое-какого спецоборудования, и устанавливалась еще одно кресло. Использовалась она, в основном, в учебных целях.
Брали техника только для перелета из пункта А в пункт Б. И полет в этом случае всегда был «гладким» и дозвуковым. Делалось это с единственной целью. Опытный техник в точке прибытия, мог один и быстро сделать полную предполетную подготовку. И самолет без всякой задержки возвращался обратно. Потому что, часто бывало, что местные авиатехники не умели обслуживать данный тип самолета, или умели, но не имели допуска. Или, еще какая херня. А тут удобно, все свое привез с собой.
Вот, наконец, собственно, и сама история.
Случилась она, в N-ском истребительном авиаполку. Служили там два очень опытных и заслуженных человека. Летчик и Техник. Кто не знает, кто такой техник, быстро вспоминает фильм «В бой идут одни старики», и техника
(механика) самолета в исполнении артиста Алексея Смирнова. Это будет хорошая картинка к истории.
Служили давно, понимали друг друга с полуслова, и раньше у них был один общий самолет. В смысле, Летчик на нем летал, а Техник его готовил. Но годы пробежали, Летчик был еще ничего себе, боевой, а вот Техник уже начал потихоньку готовиться к пенсии, и мудрое командование полка, понимая, что человек выдыхается, перевело его с обслуживания боевого самолета на «спарку». «Спарка» на полетах требовалась не часто, делала по одному, два вылета за смену, а могла и вовсе все полеты скромно простоять в сторонке. Да, и забыл сказать, друг друга они называли
Степаныч и Васильич.
Было раннее утро. В полку начинались очередные, плановые полеты.
«Спарка», сгорбившись длинным «фонарем», как обычно, стояла на самом краю бравого строя боевых истребителей. Летчики получили задания, и расходились по самолетам. Техник «спарки» Васильич, в ожидании, тихо сидел под крылом, прячась от встающего, но уже жаркого, южного солнца.
Вдруг, он увидел, как вдоль самолетов, прямо к нему, быстро шагает заслуженный летчик, но для него уже давно, просто Степаныч.
– Степаныч, здорово. Я не понял, ты ко мне?
– Да. Здорово, Васильич, как самолет?
– Ласточка, Степаныч, ты же знаешь. Все проверил, полная заправка, все в норме, можешь лететь.
– Слушай, Васильич, тут такое дело. Мне сейчас надо быстро смотаться на аэродром подскока, там кое-что обсудить, и сразу обратно. Ты полетишь со мной, разрешение командира есть, – и протянул ему второй шлем.
– Не, Степаныч, не шути так, я не могу. Да, правда, не могу я сегодня, мне вечером еще на родительское собрание в школу к младшему надо.
– Васильич, ты это, давай не мудри, на все про все, уйдет не больше трех часов. К обеду вернемся. Не тяни, садись быстрее, и поехали.
– Ладно, ладно, Степаныч, не кипятись. Надо, так надо. Слетаем. Только ты это, иди, погуляй минут десять, ну покурить хоть сходи.
– На хрена еще?
– Ну, мало ли что. Знаешь ведь, самолет – это такая штука. Дай-ка я, на всякий случай, еще раз все проверю.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
— Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Наша воинская часть в Чечне. Происходит "смена состава" — зимняя смена меняется на летнюю. И тут кому-то из командиров пришла в голову мысль — а давайте произведем ревизию боеприпасов.
О чем и сообщили зимней смене. Ну то что в цинках — посчитать несложно. Но часть боевая, у каждого солдата по несколько рожков для автомата, набитых патронами, плюс еще россыпью, плюс гранаты, гранатометы — как все это посчитать? Долго и лень. Решили дело просто — в части был туалет типа "сортир" — огромная яма, на ней бетонная плита с отверстиями, ну и там стенки фанерные для приличия поставили. И все бойцы (примерно 2000 человек) покидали в эту яму все патроны, гранаты, детонаторы к гранатам, взведенные гранатометы. Последними пришли артеллиристы с САУ (А у самоходок гильза отдельно а сняряд отдельно, и гильза при разгрузке часто повреждается) и высыпали весь порох из поврежденных гильз.
Все бы ничего, но одному новоприбывшему лейтенанту захотелось сделать "большое дело". Уселся он над очком с сигаретой в руках, покурил, сделал дело, бросил окурок в сортир и ушел. Прошел метров 10, когда загорелся порох. Сперва разнесло стены сортира. Потом начали взрываться патроны и гранаты. Бетонная плита улетела в неизвестном направлении, чудом никого не зашибив. Все это взрывалось три дня. Три дня над частью шел дожд из дерьма. Солдаты забились в бараки, накрыв из предварительно брезентом и стрались не выходить наружу. Чистить все пришлось новоприбывшим. Они матерились и ждали возвращения зимней смены.
А ревизии проводить больше не рисковали
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Эта история произошла с моим товарищем Андреем, уже лет 15 тому назад.
Он телережиссер, ехал со своим оператором в командировку снимать по деревням фольклорных бабушек. Съемочная группа всегда занимает целое купе, даже если их два человека, ведь аппаратура стоит как целый вагон и лишние, случайные люди им не нужны.
Выехали из Москвы, закрылись, стали как водится понемногу с оператором выпивать.
Вдруг настойчивый стук в дверь. Открывают. На пороге стоит перепуганный начальник поезда, проводник и мужик лет пятидесяти, в дорогом костюме и очень важный.
Начальник поезда:
— Извините, но у нас чрезвычайная ситуация. Во всем моем поезде нет ни одного свободного места, ведь тридцатое декабря. А вас тут всего двое, выручайте, мне приказали во что бы то ни стало посадить этого господина.
— На поезд (поправил серьезный господин и постучал по дереву)
Андрей:
— К сожалению, ничем не могу вам помочь, мы купили эти четыре места еще месяц назад.
Серьезный мужик отодвинул начальника поезда и проводника, из кармана достал привязанную на цепи, фсбэшную ксиву и как поршень вдавился в купе.
— Меня зовут Геннадий Петрович и за свое оружие и удостоверение, я переживаю не меньше, чем вы за свою камеру, так что будем бояться вместе. А свой непрошенный визит я компенсирую шикарнейшими заморскими напитками.
Проводник притащил его сумку и Геннадий Петрович достал из нее разное небывалое пойло.
Товарищи мои особо не возражали, тем более человек не с «улицы».
Пить фсбшник любил, но не умел абсолютно. То из него сыплются деньги, то с грохотом уронил «стечкин». Напился.
Слово за слово:
— Андрюша, а у вас оружие есть?
— Нет, Геннадий Петрович, а зачем оно мне? Вы что, хотите подарить мне пистолет?
— Пистолет — это фигня для хулиганов. Вот тебе настоящее оружие.
Он достал из кармана пиджака дорогую чернильную ручку.
— Вот владейте… незаменимая вещь, только не пишет.
— Стреляет?
— Не стреляет, но убивает. Вот тут предохранитель, а это типа курок. При нажатии, отсюда хлопком вырывается газ. Самое главное, Андрюша, перед тем как нажать, закройте глазки и не дышите 15 секунд. Все кто находится с вами в помещении, умирают от дыхательного спазма, а через 15 секунд газ становится нейтральным.
Андрей тоже принял на грудь изрядно и сказал:
— Спасибо, пригодится!
Пьяного Геннадия Петровича рано утром встречали вежливые молодые люди, так что он вышел не обменявшись координатами.
Когда Андрей утром протрезвев вышел из поезда, он пришел в ужас. Что делать с проклятой «ручкой»? Держать в кармане страшно – вдруг лопнет, сдохнешь. Выбросить? Но куда? Вдруг кто подберет, хоть и через много лет. Хотел даже положить на кирпич и издалека бросить на нее второй. А вдруг не сломаю, как потом проверить сломалась или нет? Сдать в милицию, так сельские менты неправильно поймут, и тут же запустят… Андрей туго завернул «ручку» в два пакета, замотал скотчем и спрятал в карман рубашки.
Три дня они снимали по селам старушечьи песни и почти успокоились.
Скорее всего этот хренов Геннадий Петрович просто пошутил и это просто ручка. Командировка подошла к концу.
В пять утра, когда Андрей после поезда подходил к своему дому… его приняли. Интеллигентно, но мощно. Их было трое на двух машинах. Геннадия Петровича можно было узнать с трудом. Постаревший, уставший и суетливый.
Он начал без здрасте:
— Ручка с тобой? !!!
— Да, в нагрудном кармане.
Геннадий Петрович и еще один тут же бросились на колени в жидкую снежную кашу, перед машиной и в свете фары аккуратно стали освобождать свою хрень от скотча. Внимательно изучили «ручку».
— Зачем ты ее разбирал!!! ?
— Да боже упаси… клянусь, не разбирал!!!
— Ладно, верю.
Они завинтили «ручку» в банку похожую на термос, сказали, что Андрей им очень помог и лучше не распространяться об этом…
Уехали.
С тех пор Андрей признался, что у него появился бзик: как только видит у кого-то красивую дорогую ручку, мысленно готовится задержать дыхание на 15 секунд.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Лет 12 назад обедал в одной пригородной столовой в Деме, под Уфой Там заканчивал обед взвод ОМОН, на стрельбище ездили. Сел за столик с представителем этого племени, а омоновец килограммов за 130 уже пообедал и вразвалочку, довольно почесывая живот спокойно напрвился к выходу и далее к ожидающему автобусу.
Смотрю, а на подоконнике лежит новый автомат, не знаю как они называются, который в прямоугольник компактный можно сложить.
Не верю глазам. Автомат не изчезает, автобус с ОМОНом уже тю-тю.
Спокойно доедаю свой обед и у же аккуратно готовлю свою сумку что бы положить ее на автомат и забрать сувенир с собой Уже собираясь положить сумку на автомат слышу дикий визг тормозов.
Оглядываясь в окно замечаю подлетевший автобус, из него с диким криком вылетает красный как рак дядя в форме и в припрыжку несется к столовой.
Я с сожалением понимаю, что сувенир у меня сейчас уйдет, но зато хорошее настроение было обеспечено на весь день на весь день
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Приятель рассказал, Серега.
Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то будешь платить денежку за абонентскую линию.
Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать.
Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так, крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так встречает, мол заходите, берите что хотите.
А дело в том, что Серега переехал, вернее в этот самый момент переезжал и уже вывез свои вещи, а въезжавший как раз только все внес. А был этот новый хозяин омоновцем, и не простым, а из особого взвода состоящего сплошь из двухметровых перекаченных громил. Создали это подразделение специально отстаивать честь всего местного МВД на разных соревнованиях.
Помогать носить вещи, этот омоновец, естественно, попросил своих коллег, человек семь. Для тех холодильник не тяжесть, они бы и Камаз затащили, если бы в дверь влез. Управились они быстро и уселись в зале перекусить, автоматики к стенке поставили, провиант разложили.
Как раз в этот момент Серега и завел к ним приставов. Мол, эти люди пришли имущество конфисковывать. Дальше немая сцена. Только один омоновец, обращаясь к Сереге, сказал короткую фразу: «Дверь входную запри», после которой приставы подняли руки вверх. Дальше мой приятель ничего не видел, но как потом ему эти ребята рассказали, все обошлось вообще без всяких слов. Приставы сами, без всяких просьб съели все семь исполнительных судебных листов на троих, виновато улыбаясь и с поднятыми вверх руками. Все.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

В Израильской армии служил водителем грузовика. Потом выучился на программиста и уже 12 лет вожу только легковушки. Недавно взяли меня на неделю на сборы. Посадили на 40-ка тонник, сказали куда-то ехать. Я им говорю, что уже 12 лет не ездил на грузовике, а они мне сделай круг по базе — вспомнишь. Результат — 4 дерева и одна сторожевая будка. Меня отпустили со сборов и больше пока не зовут!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Будучи молодым лейтенантом (в прошлом веке) отправили меня на помощь группе товарищей, которая должна была привезти новобранцев из Украины.
От областного города до пункта сбора ходил дизель-поезд (обыкновенный состав с общими вагонами) где пассажиры занимали места как им вздумается.
Зайдя в свободное купе я открыл газету и стал читать. Спустя некоторое время в мое купе вошла дама с девушкой лет шестнадцати. Дама была словно из восемнадцатого века. Сидела ровно, почти не мигая, обмахивалась веером и очень интелегентно делала замечания девушке, которая не могла усидеть на месте.
Перед самым отправлением в купе ввалился "прапор" с солдатом. Солдат был худой, затянутый "до невозможности", а "прапор" — карикатура на военного человека.
Отдав приказание солдату: "Сыды!" он исчез и вернулся не скоро. Девчушка постоянно стреляла глазами в сторону солдата, что явно не нравилось даме, но та лишь хмурила брови.
Появился "прапор" с сильным запахом чеснока и спиртного.
— Товарыш прпоршик, дозвольте пойти покурыть? — вопросил солдат.
— Сыды! — бросил прапор и снова исчез.
Дама, решив видимо помочь парню, подсказала ему, чтобы тот не просился покурить, а попросился в туалет.
Снова появился прапор. Его амбре стало еще сильнее.
— Товарыш прпоршик, дозвольте пойти посрать? — сразу же обратился солдат к прапору.
— Ладно, иды.
Дама, предварительно отправив девушку посмотреть расписание, накинулась на прапора упрекая его в невоспитанности солдата, резонно заметив, что ее племянница еще девушка и не привыкла слышать такие выражения. Досталось и мне, как старшему по воинскому званию.
— Старшина, приведи в порядок своего бойца. — строго вставил я, о чем после очень пожалел.
— Товарыш старший лэйтинант не хвылюйтесь — все зараз зроблю. — ответ прапора.
Вернулась девушка, а вслед за ней и солдат, от которого за киллометр пахло сигаретами.
— Ты, мудило, ляпаешь языком не думая! Тут дите не ебаное, а ты посрать. — всю фразу прапор произнес на одном дыхании.
Что было дальше не знаю, т. к поезд прибыл на мою станцию и я вышел.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вспомнила после истории о боксере.
Работала у нас в отделе сотрудница, у которой муж учился в школе милиции. Как-то сотрудник рассказал в общем-то не очень смешной анекдот, а именно: "Стоит милиционер на посту. К нему подходит мужик и говорит: слышь, хочешь я тебе анекдот расскажу. Тот возмутился. Мужчина! Вы что не видите кто я! Да ладно. Не поймешь, я второй раз расскажу. "
Посмеялись немного и думали, что на этом все закончилось. А вот и нет.
На другой день приходит на работу эта жена будущего милиционера и с порога сообщает: я мужу рассказала вчера твой анекдот и ему не понравился. На что сотрудник очень серьезно спросил: а ты второй раз рассказать не пробовала? Было смешнее, чем накануне.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Пейнтбол

Как мне позже рассказывал знакомый сотрудник НИИ Автоматизации и прочего тяжелого машиностроения, сказать что в их институте начался кипишь значит них@я не сказать. А дело было так: прямо за окнами этого, мать его так, учреждения, есть заброшенная стройка. Мы на ней собрались в пейнтбол поиграть, х@ле, клуб у нас при универе. Решив не отказывать себе в удовольствии поиграть «пока светло», мы приперлись туда в разгар рабочего дня. Какой-то бздительный муд@к, услышав громкую стрельбу очередями и яростный мат штурмующей стройку команды, пропалил в окно и увидел, как шесть человек с хрен пойми какими пушками, в камуфляжах, брониках и шлемах пытаются взять стройку приступом, периодически швыряя в окна гранаты. Естесно, он не поленился позвонить в ментовку и сказать, что за окном «началася третья мировая с холлокстом б%я в придачу». Новые стволы, кстати, и вправду ебошат громко не в меру, что б%%%ь твой пулемет Максим.

Через 7 минут приезжает небольшая г@вновозка, из нее горохом высыпаются сердитые мальчики в кевларе с калашами, и начинают брать в плен аццких террористов, то есть нас. Мы (я был снаружи, в отакующей команде) сдались сразу и без боя, а вот парни внутри тему не прочухали и омоновцев маленько обстреляли, по ошибке, конечно, за что получили таких пи@@@лей, что вспоминать просто ссыкатно… Я, честно говоря, до сих пор не понимаю, как дело до настоящей стрельбы не дошло. Значит лежим мы ровным рядком на земле в наручниках, штакетники нах@й, а вокруг ох@@вшие менты начинают догонять почему это половина из них вся ухеркана краской по самые помидоры. И тут их главный выдает: «Мля, это ж эти… как их, ммать… АКМовцы, во! Мужики, мы комсомольцев повязали за нех@й делать…»

В общем все уже почти закончилось мирно, с нас даже наручники сняли, но тут мы впалили, что наш снайпер, который сидел на чердаке, куда-то потерялся. Так же не видно одного омоновца. Все рванули на чердак. Там нас ждала картина, б%%%ь, маслом: на полу лежит в глубоком нокауте омоновец со скованными руками, а рядом сидит наш боец, радостно изучая табельный калаш. Как позже выяснилось в ментовке, куда нас всех доставили довольно помятыми, если не сказать просто отпижжыными, этот придурок (кстати, старший сержант ВДВ), отошел во время игры в уголок отлить и вдруг ему в затылок ткнули автомат и сказали: «Сука, не дергайся»… все остальное сделали рефлексы, вдолбленные в армии…

В итоге, мы получили по трое суток за хулиганство, а на нашего х@@вого десантника чуть было не завели дело, но все обошлось. Адин хрен, контр террористс вин.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100