Истории о милиции и армии

ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ
Есть старая пословица: «Не говори «гоп», пока не перепрыгнешь... »
В моем понимании она должна звучать иначе: «Не говори «гоп» — даже если уже перепрыгнул... »
Мой друг Эдик «срочную» служил в начале 80-х в Венгрии. Да так лихо служил, что за два года — три раза побывал в отпуске (!) это очень круто, кто понимает. (Я вот за два года не смог заработать даже увольнение в город...) Вот мой бравый друг возвращается в часть и наступает самый ответственный и волнующий момент, даже более волнующий, чем встреча с родными – это таможня.
Хитрость в том, что тогда из СССР можно было вывезти только три червонца, а хотелось бы гораздо больше. Ведь если даже тридцать рублей поменять в Венгрии на форинты, то можно прикупить спортивный костюм! А что может быть на свете лучше спортивного костюма? Ничего.
Пожалуй, только десять спортивных костюмов и кроссовки...
Риск был большим: специально обученные офицеры шмонали солдатские чемоданы, да и форма у всех одинаковая, а значит и места на форме которые служили тайниками – тоже не отличались разнообразием.
Если поймают, то в зависимости от суммы: в лучшем случае лишат звания, отправят на губу на месяц, и дембель отодвинут до упора... В худшем – тюрьма.
Эдик три последних дня не спал, волновался, готовился. Выдолбили с отцом в каблуках подвалы и загрузили в них по 250 рублей под каждую пятку.
От дикого давления каблуки в любой момент могли отстегнуться как горные лыжи...
Вот и настал момент «Х», прошмонали чемодан, хитро посмотрели в глазки, поверили, пропустили. Ура!!!
От радости не чувствуя 500 рублей под ногами, Эдик зашел в зал, где и стал дожидаться поезда в родную часть.
За ним впорхнули еще двое эйфорийных счастливчиков, для которых шмон тоже был позади. Счастье сближает — парни быстро познакомились и немедленно отправились в туалет, перекурить это дело.
В туалете на всех кабинках висели бумажки с надписью «ремонт», ну да не за этим они пришли. Главное, что курить можно...
Посмеялись, поговорили о бабах, поспрашивали — кто откуда родом, и один сержант, понизив голос сказал:
— Я был в шоке, думал – пропал. У меня по всей спине кителя под подкладкой 300 рублей. Старлей меня еще по плечу похлопал: «На себе ничего не везешь? »
Хорошо, что моя матушка догадалась поменять новые десятки на затертые, чтоб не хрустели...
Второй солдат:
— А я особо и не парился, купил новую электробритву, разобрал, выпотрошил все изнутри и забил туда больше сорока червонцев, потом пошел в гарантийную мастерскую и за пять рублей мастер поставил на пластилине новую пломбу. Старлей кстати смотрел на нее с@ка, аж очки снял.
Эдик:
— Это все херня: бритва, подкладка, вот у меня целых 500... ... э... эээ... . . ээ... а... ... прыжков с парашютом, а нам за них доплачивают, так что я вообще ни одной лишней десятки не везу. Сказано три — значит три. Зачем рисковать? И так хватает.
Двое товарищей:
— Ну, ты и сцыкло – ни одного червонца не прихватил! ? Сцыкло, да еще и балабол. Не может у тебя быть 500 прыжков! За два года 100 и то вряд ли наберешь. Ты че там без выходных и праздников по три раза в день прыгаешь?
Эдик:
— Да нет, 500 прыжков у меня только будет через год к дембелю, а может и не будет... сейчас только 28...

Эдик нес еще какую-то белиберду, а сам неотрывно смотрел на кирзовые сапоги, чернеющие под короткой дверкой в одной из кабинок...
Внезапно, все дверцы распахнулись, парни вздрогнули и увидели пятерых солдат стоящих на унитазах (шестой стоял на полу, в его кабинке не было унитаза, эти сапоги и заметил Эдик).
Солдаты спрыгнули, обступили нашу троицу и захохотали:
— Что, говоришь у тебя на спине три сотни? Молодец, давай спарывай аккуратненько. А у тебя, говоришь — волшебная бритва за четыреста с копейками? Пойдем, покажешь...
А ты боец, прыгать с парашютом любишь? Ну что сказать – молодец... удачи тебе.
Первые двое заныли:
— Мужики, ну вы чего? Вы же тоже солдаты, как и мы, хорош прикалываться...
— Да уж какие тут приколы, у вас двоих два варианта: либо вы по-тихому все отдаете, либо мы зовем нашего старлея, он тут недалеко, в соседнем зале. Тогда будет по-громкому. Или вы – бедолаги думали, что уже проскочили? Нет, не проскочили. Для вас все только начинается...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

По ходу работы нередко приходится общаться с различными нашими госструктурами и прочее. В том числе и с областным наркоконтролем. Эта история произошла в прошлом году, если верить очевидцам. Хотя в официальных отчетах о ней прочесть, конечно же нельзя.
Двое сотрудников возвращались с какого-то то ли обследования, то ли чего-то в этом роде. Было начало пятого и в принципе, хоть рабочий день и продолжался, решили отправиться по домам. В конце концов никто же не дознается, сколько времени они проторчали на объекте. Погода стояла хорошая и решено было немного пройтись пешком по одной из центральных улиц. За интересной беседой заметили, что называется "своего клиента".
Глаз наметанный, наркомана в толпе отличить могут. Связываться было глупо. Тем более, что не так далеко был дом и родные, которые по-любому обрадуются раннему приходу отцов семейств. Один из наркополицейских притормозил около киоска, второй тем временем провожал глазами потенциального задержанного. Молодой человек остановился около одного из домов. Поговорил с кем-то по телефону. К нему подошел покупатель. И, не стесняясь никого, прямо посреди вечереющего города (центральной улицы) свершилась продажа травы. Такой наглости наркоборцы стерпеть не смогли и, забыв о намерении пораньше вернуться домой, рванули навстречу клиенту и продавцу. Первый успел скрыться. Второго, под белы рученьки отправили на освидетельствование, давшее естественно положительные результаты, дальше на допрос. После было принято решение на пару суток задержать молодого человека, до выяснения подробностей. Ну или как там это называется, не будучи юристом точно не скажу.
Ближе к обеду на следующий день ребятам позвонили с вахты с просьбой спуститься. Внизу у проходной их ждали бледная интелигентного вида пара средних лет и глубоко беременная девушка в слезах. "Вы задерживали такого-то? " "Мы". "Отпустите пожалуйста"...
Компанию попросили подняться в кабинет, по дороге полицейские им объяснили: процесс запущен, выпустить вашего юношу никак не возможно, бо взят с поличным, свидетелей множество, признание получено и все такое. И тут выясняется: в день задержания у юноши был мальчишник. В разгар мероприятия он исчез и когда к ночи не вернулся, перепуганная невеста с родителями начали обзванивать сперва знакомых, потом больницы, милицию и наконец следы жениха нашлись в наркоконтроле. Вечером следующего за задержанием дня должна быть свадьба. Причем не просто свадьба, а деревенская. Как в районах любят посудачить по поводу молодых — всем известно. Невеста в положении это в любом случае повод для сплетен, а когда еще и жених то ли сбежал, то ли задержан — история отдельная.
Девочке после этого житья бы не дали не только родственники, но и селяне. Переезжать ей с родителями тоже особо некуда. Гости приглашены, столы накрыты, а жениха не отпускают. Ситуация патовая.
Наша парочка полицейских переглянулась, а что делать. Читать лекцию о том, почему вы от наркомана рожаете? Бесчеловечно и глупо. Помочь не нарушив устав — невозможно. А ну как жених сбежит от правосудия после или во время свадьбы? Родители девушки, будто догадавшись об их мыслях затараторили, перебивая друг друга: "Да мы вам спасибо скажем. Ну вы поймите... Пойдите навстречу... Мы и его костюм привезли... Нам только свадьбу отыграть, а там как дочь родит, разведутся... Ребенок и не будет знать о своем папаше нерадивом. Главное, чтобы деревня по глазам не стебала, что ребенок незаконнорожденный. Нам же там жить еще... "
Ребята вышли за дверь, посовещались и решили. Свадьбе быть. Но с условием.
На своей машине они доехали до обезьянника, выписали жениха для
"дополнительного допроса и очной ставки", уболтав коллег выдать им подозреваемого на руки до 8 вечера, надели на парня наручники, погрузили в бобик. Привезли в отделение, в туалете умыли, привели в порядок, переодели и поставили перед фактом: "Ты женишься, но! Нам все равно что ты скажешь друзьям и родным, но один из нас теперь твой свидетель, а другой — лебший друг детства. Согласен-нет, поехали". Уже перед самой деревней с него сняли наручники, понеслась...
Свадьба прошла отлично. Молодые расписались. Прошли за стол. Тамада как могла старалась занимая гостей. "Свидетель" вовсю отдувался на конкурсах. "Друг детства" тоже покорил родню. Время стремительно приближалось к часу Х.
Поглядев на часы, "свидетель" предложил проводить молодых до спальни.
"Сами понимаете, наша невеста устала, ешьте, пейте гости дорогие, а мы вас покинем". Молодоженов проводили в спальню. Дверь закрыли. Жених переоделся из праздничного костюма, со свидетелем через окно вылез, погрузились в машину, надели наручники. В нужное время минута в минуту, молодожен вернулся в камеру.
Утром счастливые родители невесты снова пришли в наркоконтроль. Сказать спасибо благодетелям за человечность, за то, что никто из родни и не заподозрил криминальное прошлое-настоящее-будущее зятя. Порывались и благодарность на имя начальства ребят-полицейских писать. Но пришлось воздержаться: за такое самоуправство сотрудники вполне рисковали остаться без погонов и вылететь с волчьим билетом. Как-никак внутренние инструкции были нарушены безбожно. Хотя со стороны, ребята поступили абсолютно правильно. Или это только мне хочется так думать...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Недавно на юбилее одной фирмы между тостами с поздравлениями услышал одну историю.

Дело было в 60-х... 70-х. Испытывали очередную ракету. Особенностью той модификации была возможность пролета через несколько точек, т. е. вводятся географические координаты нескольких точек и она летит до первой, потом разворачивается на вторую и т. д. Так получилось, что все количество точек, предусмотренных конструкторами, использовать не планировались. И что получилось — ввели координаты нескольких необходимых точек, а координаты остальных забили нулями. Ракета успешно стартовала, прошла по запланированным точкам. А дальше что? А дальше она разворачивается в сторону Гринвичского меридиана и экватора одновременно
(0 по широте и 0 по долготе). И продолжает пилить. А высота полета, надо сказать, 20 м. А теперь представьте лица пацанов где-то в Краснодарском крае, купающихся и ничего не подозревающих, когда в песчаный откос влетает какая-то железяка метров 10 длиной и на сверхзвуке. Как ее потом откапывали — это видимо отдельная история, но то что топлива ей хватило бы до самой Элисты — говорят, что факт.

P. S. Многие из тех, кто в теме, наверное, скажут, что такое невозможно
(зоны безопасности и все такое), но заметьте, что это все-таки 60-е года, да и многие из присутствующих за нашим столом утвердительно кивали головой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.


Пофигист

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

АЛЬ ПАЧИНО
Вчера, как и каждый год в День Победы, отправились с сыном бродить по городу в поисках виновников торжества.
Несмотря на азербайджанца – торговца цветами, настроение у нас шикарное.
(Я попросил 50 гвоздик, торговец спросил:
— Вам красиво упаковать?
— Не нужно – говорю – мы будем по одной раздавать ветеранам на улицах.
Он отсчитал цветки, я присмотрелся и вижу: одни пожухли, другие на скотче держатся, третьи короткие...
Спрашиваю его:
— Что за хрень! ?
Торговец, заговорщицки понизив голос:
— Брат, какая тебе разница? Ты же все равно раздашь их туда сюда...
Потом конечно заменил).

Бродим и с удовольствием чувствуем, что и в этом году, хоть медленно, но все же тает наш букет... Живы еще бравые парни и девчонки!
Идем по Кутузовскому, уже почти все гвоздики розданы, встреченные ветераны поздравлены, смотрим — на нас надвигается необычная троица: два стареньких полковника с палочками — летчики, вся грудь в тяжелых, сверкающих бронежилетах орденов и медалей. Но поразил меня их третий.
Роста небольшого, поджарый, спортивный, молодой черт возьми! По лицу конечно видно, что и ему далеко за восемьдесят, но шевелюра на голове и походка молодая не старческая... Как будто — это фантомас надел маску ветерана...
Среди друзей он резко выделялся костюмом. Представьте себе: дорогущий черный костюм, блестящие итальянские туфли и воротник белой рубашки лежит поверх пиджака. Одним словом – Аль Пачино... Сразу видно, что дед этот всегда был франтом и любимцем прекрасных дам. Идет, руки в карманах и скорость его сдерживают только шаркающие шажочки его боевых друзей...
Сынок вручил всем по цветочку, полковники ответили: «Спасибо деточки», а
«Аль Пачино» потрепал дарителя по голове и сказал: «Благодарю пацан».
Я еще долго тащил сына за этой троицей, не в силах оторваться от них. По обрывкам разговоров, было понятно, что эти трое парней познакомились еще при жизни Гитлера...
И такая белейшая зависть меня взяла к внукам этого франта в шикарном костюме, как же хорошо, когда у вас такой боевой дед – живой и красивый.
И какие молодцы внуки – холят, лелеют и одевают дедушку как куколку.
Сразу видно – его дома любят и гордятся им.

Свой геройский «бронежилет» из наград, «Аль Пачино» оставил дома, кроме одной единственной награды — на его черном пиджаке одиноко блестела звезда Героя Советского Союза...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Есть у меня стариный приятель. Предпоследний раз мы с ним виделись лет 17 назад, когда он отбывал для прохождения службы в какую-то тьму-таракань в ЗБВО после окончания одного военного училища. Помню, что был он сластеной неимоверным. Как-то на спор сожрал (именно сожрал!) всухую, без запивки, пачку рафинаду, при чем за какое-то весьма небольшое время, то ли 10, то ли 15 минут (правда потом долго по стоматологам маялся, т. к. хрустя рафинадом сильно повредил эмаль зубов). Так вот, отбыл он туда, засел там в каком-то маленьком военном городке при своей секретной в/ч и все 17 лет там и просидел безвылазно.
А тут дембельнулся и поехал к родным пенатам. И будучи проездом в Москве изявил желание встретиться.
В общем, встречаю я его на вокзале, ну там приветствия, объятия, хлопки по спине, слово-за-слово, знакомство с супружницей и т. д. и т. п.
Потихоньку продвигаемся к выходу на привокзальную площадь. А на площади, как раз напротив выхода, стоит подобная палатка со сладостями. И тут замечаю я, что товарисч мой в эту палатку взглядом вперился, на окружающий мир реагировать перестал и прямо к палатке прет. На площади люди туда-сюда снуют, у палатки народ стоит, — ему пофигу. Всех как ледокол торосы раздвигает и прет прямо к окошечку. Глазищи по 5 рублей в диаметре, практически слюна течет. Продавливает он себе путь до окошечка и выдает сакраментальную форазу (обводя руками всю витрину):
— Девушка, милая, голубушка... Мне, пожалуйста ВСЕГО!!! По 100 граммов!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В 1572 году султан решил покорить дикую, как уверяли европейские брошюрки, Московию. С Крыма на север двинулось 120 тысяч войск, при поддержке 20 тысяч янычар и 200 пушек. Возле деревеньки Молоди османы столкнулись с 50-тысячным отрядом воеводы Михайлы Воротынского. И турецкая армия была: Нет, не остановлена — вырезана полностью!!!

Информация про битву при Молодях можно вообще отнести к разряду закрытой. Не дай Бог, русское быдло узнает, что деяниями предков в
Средние века оно тоже может гордиться! У него будет развиваться неправильное самосознание, любовь к Отчизне, к ее деяниям. А это неправильно. Так что, найти данные про битву при Молодях трудно, но можно — в специализированных справочниках. Например, в «Энциклопедии вооружений» КиМ три строчки написано.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У поста ГАИ знак 40. Инспектор тормозит "Мазду":
— Товарищ водитель! На радаре больше 80! Вы что, знаков не различаете?!
Водила не успевает ответить — мимо поста на скорости за 200 пролетает "Файер Леди".
Инспектор:
— Ну ни х@я себе!..
Водитель:
— Командир, падай, в пять сек догоним!
(было на посту ЗАТО г. Фокино)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

ДЕЗЕРТИР

Я уже как-то рассказывал историю о том, как один мой сослуживец дезертировал из части, которая квартировалась в ГДР. Но почему-то концовка той истории осталась совершенно за кадром, и сейчас я хочу восполнить этот пробел. После того, как мы безрезультатно прочесали всю
Германию в поисках рядового Сенцова, стало ясно, что он гарнизона и не покидал, прячется где-то на его территории. Тем более кто-то ночью забрался в столовую летчиков и спер оттуда несколько спецпайков – те выдавались пилотам в полет на случай аварийной посадки в глухой местности (не представляю такую в Европе). Короче, последовала команда – искать и найти дезертира в собственном гарнизоне.
Искали любопытно. Три тысячи человек взялись за руки и пошли цепью по всему гарнизону, заглядывая в каждую щель и не оставляя без внимания ни одну кучу мусора. К обеду прочесали всю территорию, но беглеца так и не обнаружили. Не знали, что и думать.
Но к вечеру поступили сведения – Сенцов схвачен. Оказалось, он прятался в бункере, на особо охраняемом объекте, куда имели доступ единицы. Некая спецгруппа захвата получила такой доступ и обнаружила дезертира, когда он аппетитно уплетал ворованный высококалорийный летный шоколад, беззаботно свесив ноги с ящика с оборудованием для кабрирования.
В авиации «оборудованием для кабрирования» называют боевую атомную бомбу…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

kurskiу: я, правда, знаю место, где пиво по 25 рублей бокал. Разливное и даже приличного качества — около Военкомата, но судя по всему — спонсор этого пива — сам Военкомат...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Был главным инженером ВВС Московского ВО генерал по фамилии Муха, интеллигентный, компетентнейший и всеми уважаемый.
На одном из подведений итогов разбирали нехарактерные (нетипичные) отказы авиционной техники. Один из офицеров докладывал об отказе на самолете, связанного со сбоем в работе приемника воздушного давления (ПВД). Дойдя до причины отказа ПВД, офицер сказал:
— А причина отказа оказалась банальная: в ПВД попала муха!
Сидящий в президиуме генерал Муха, встрепенулся, и посмотрев на офицера-докладчика поверх очков, заинтересованно спросил:
— Кто-кто туда попала?!
Офицер, не растерявшись, ответил:
— Букашечка, товарищ генерал!
Хохот всех присутствующих не умолкал несколько минут.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Днями случилось. Стою на остановке, весь загруженный прошедшим рабочим днем, плюс принятые на голодный желудок две бутылочки пива ударили по мозгу, мало что замечаю вокруг. Жду автобус. А надо сказать, что в том районе на маршрутах почему-то сплошь «пазики», других автобусов не бывает. Маршруты все практически одинаковые, только в конце расходятся в разные стороны, поэтому нет разницы, на каком автобусе ехать. Стою, значит, жду. Хоть и загружен в ноль, но смутно ощущаю, что подъехал
«пазик». Совершенно на автомате поднимаюсь в него, опять тем же смутным чувством ощущаю поблизости свободное сиденье, плюхаюсь на него. Автобус трогается.

Спустя несколько минут мозг все же достучался до меня. Понимаю: что-то вокруг не так. Слишком тихо – в общественном транспорте в «час пик» такая тишина может только присниться. Поднимаю голову и… Полный салон ментов! Этих, как их теперь зовут, «господ полицейских» с жетонами ППС!
Е… Это ощущение не передать словами. Я вроде бы законопослушный, пусть и слегка нетрезвый гражданин, а не террорист в бегах и не злостный алиментщик, но – обдало жаром. И главное, все сидят и спокойно смотрят на меня, ни слова никто не сказал. Едет себе в «развозке» смена заступать на дежурство или с дежурства, уж не знаю, по пути подбирает/высаживает коллег, а тут влазит какой-то гражданский с помятой мордой… И все сидят, молчат, как будто так и надо.

На первой же остановке, которая случилась через несколько кварталов, я выскочил из автобуса, едва не сбив с ног поднимавшегося в салон сержанта. И только тогда услышал за спиной громкий хохот ппс-ников.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В годы войны отряд Константина Заслонова пустил под откос 93 немецких паровоза. Героя помнят: сегодня его имя носит... Минская детская железная дорога!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

СТАНИСЛАВСКИЙ И СПЕЦНАЗ
Мой приятель актер, рассказал старую историю из своей сериальной жизни.
Он был членом банды киллеров, наубивал горы хороших людей и вот наступил неминуемый час расплаты. 12-я последняя серия, менты загнали банду в песчаный карьер и должны спрыгнуть с семиметровой осыпающейся стены, чтобы всех повязать. Восемь человек на восьмерых членов банды.
Поначалу, задешево договорились с обычными бравыми омоновцами, тем более что у них и форма своя, да и вязать людей им не привыкать, хоть среди ночи разбуди – повяжут.
Привезли омоновцев, поставили их на край пропасти, те посмотрели вниз и сказали:
— Вы что, ополоумели?! А с самолета без парашюта, вам не надо спрыгнуть... ? Тут же семь метров падать!!!
Оскорбленные менты уехали. Съемку перенесли на завтра и договорились с каскадерами. Хоть это раз в десять дороже, зато фирма гарантирует, а что делать...
Приехали каскадеры, переоделись в милицейскую форму, подошли к краю пропасти и... не испугались. Они объяснили, как и с какой скоростью спустятся по веревкам с разными обвязками и прочими альпинистскими штучками...
У режиссера выкатились глаза и он запричитал:
— Вы хоть представляете, что мы тут снимаем?! Банда убегая от милицейской погони — разбивает два мерседеса, цепляется за товарный поезд, сжигает грузовик и наконец прибегает к тому месту, где у ментов — альпинистов уже висят наготове восемь веревочек для удобного спуска?..
А может каждый бандит снизу еще и любезно подстрахует «своего» мента?
Каскадеры почесали репы и попросили денег за ложный вызов: «мы каскадеры, а не самоубийцы, если бы хоть надувную подушку внизу... »
Режиссер заорал:
— А вокруг подушки стоят и ждут завороженные бандиты, не в силах оторваться, от этого феерического зрелища! ! ?
Съемку опять пришлось перенести.
И тогда девушка-гример вдруг вспомнила, что ее свекр служит в ГЕНШТАБЕ.
Тесть подсуетился и уже на следующий день – худенький и лопоухий армейский капитан привез восемь разнокалиберных солдатиков в одинаковых спортивных костюмах. Режиссер встретил их довольно скептически, поставил на край пропасти и устало сказал:
— Без веревок, без пожарных лестниц, без дураков...
Капитан ответил за всех:
— Скажите только по какой команде им прыгать и какую задачу выполнять внизу?
Режиссер заметно повеселел и познакомил каждого спецназовца с актером, которого тот должен вязать на дне. «Бандиты» попросили капитана, чтоб его парни не перестарались там...
Капитан пообещал, что его бойцы не идиоты и представляют куда попали, но актеры должны слегка поддаться, тогда больно не будет...
Солдаты переоделись в ментов, встали на краю пропасти. Камера! Мотор! Пошли!
«Менты» как мячики попадали на песчаное дно карьера и кинулись, каждый на своего бандита. Через полторы секунды злодеи уже лежали мордами в песок, но главарь банды так и не смог подавить Станиславского в своей душе, тот кричал из груди: «Не верю! » — не позволяя актеру сдаться без борьбы...
Главный злодей внезапно дернулся, выскользнул из бутафорского захвата своего «мента» и побежал сломя голову. Он бежал к свободе — быстрый, красивый и сильный. Бежал не долго, полтора шага всего... Двое рядом лежащих спецназовцев периферийным зрением поняли, что что-то пошло не так, они подпрыгнули как пружинки и с двух сторон надели стремящегося к воле актера на два кулака, проткнули как бабочку для коллекции.
Через долю секунды они осознали что натворили, но было поздно. Парни не виноваты, ведь у них внутри тоже сидел свой спецназовский Станиславский, назовем его рефлексом...

В результате у главного героя перелом ребер и отбитая почка, съемки пришлось свернуть на месяц, а сцену в карьере и вовсе убрали из сценария, ведь ни один бандит уже не соглашался на второй дубль...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

История давнишняя, история армейская. Поскольку я старый, то и в армии служил давно. Пехота в то время служила 3 года. И шариковых, а тем более гелевых ручек не было. А для письма использовались так называемые авторучки. Что в них автоматического было, я толком так и не понял.
Видимо имелось в виду, что их не надо макать в чернильницу. И заправлялись эти самые авторучки анилиновыми чернилами разнообразных цветов – синими, фиолетовыми, зелеными и красными. У каждого солдата имелась авторучка, а в тумбочке стоял флакон с чернилами.
Кстати, в нашей части о дедах и даже разговору не было, хотя в стоящей рядом пехоте эта самая дедовщина ощущалась весьма заметно. Вообще, по поводу дедовщины – так тут все зависит от полкана. Будет полкан нормальный – никакой дедовщины, будет раздолбай – соответственно и деды будут.
Жили дружно, в нашем взводе связи как-то оказалось, что большинство имеет руки, растущие откуда надо (ремонтировали приемники, редкие тогда еще телевизоры, фотоаппараты и много чего еще), поэтому во взводной кассе всегда имелись деньги – на чей-то день рождения, на праздник, ну и т. д. . На третьем году моей службы взвод дружно отметил пасху. Почти все завалились спать, а нам с товарищем то ли водки не хватило, то ли что еще, но спать нам не хотелось. И вдруг нам в голову клюнула идея: НА
ПАСХУ НАДО КРАСИТЬ ЯЙЦА!!!
Процедура оказалась простая – спускаешь с клиента трусы и плещешь из флакона с чернилами.
Следующий за пасхой день был нашим банным днем, и как то так получилось, что до бани (а наша очередь была в 16 часов) никто не обнаружил покраски. И мы с товарищем как-то потеряли из виду это обстоятельство. В общем, комвзвода чуть не помер, из предбанника он кое-как выполз на карачках. А нам с товарищем пришлось одеваться, не мывшись, на бегу по улице. Потому что только мы двое были не крашеные. Ночь нам пришлось прятаться, ну а к утру народ уже остыл. Нас даже не побили.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 51 .. 70 71 72 .. 81 .. 171