Рассказал(а): Аркадий

У моих родителей две дочки - я и моя младшая сестра, Аня. Я уже давно замужем, а вот младшая все выбирала достойного кандидата, к неудовольствию мамы. И вот, недавно сестренка сообщила, что приведет своего избранника знакомиться. На "смотрины" пригласили и меня. В озаченный день, в означенный час раздался дверной звонок. Когда избранника Ани увидела мама, то была изрядно шокирована. Ибо на пороге стоял... прапорщик Внутренних Войск. А мама наша, имея филологическое и историческое В/О, военных сильно не любит, ВВшников ненавидит как "наследников тварей-НКВДшников и губителей народа", а как к прапорщикам относится - пояснять не надо. Прапорщик, к нашему удивлению, это быстро просек и доказал, что он "атипичный прапорщик" - вежливый, воспитанный и образованный, в общем у мамы случился второй шок за вечер. В разгаре посиделок приспичило нам попить чаю. А раковина уже заполнена грязной посудой. Анька встала и хотела уже наливать чайник чашками - чайник под кран не влезал. Прапорщик встал, перехватил чайник, ушел в ванную, там наполнил чайник и поставил его на плиту. Помедлив, мама изрекла:
- У нас шесть высших на четверых. А нас умыл какой-то прапорщик!
С достоинством, которому позавидовали бы английские лорды, прапорщик, сдерживая улыбку, возразил:
- Не какой-то! А старший прапорщик.

Долго думал, стоит ли посвящать пользователей в святая святых "кухни" правоохранительных органов. А потом решил - ведь было. Как говорится, из песни слов не выкинешь.
Маленькая предыстория. Наша любимая милиция сильно не любит заявления, из которых рождаются уголовные дела, которые расследовать и наказать злодея не реально. Это так называемые глухари. А они портят статистику, т. е. показатели работы нашей милиции. Поэтому под самыми различными благовидными предлогами в возбуждении уголовных дел по таким заявлениям милиция отказывает. Но предлоги бывают разными.
Собственно история. Бабушка написала заявление в милицию, что у нее пропала коза. Ессно бабушка думает, что козу украли. 100% глухарь. Но надо реагировать на заявление. Бабушку опрашивают очень жёстко. Бабушка дает следующие показания: Коза очень любвеобильная, но партнера для этого дела в округе нет и коза по этому поводу очень сильно страдала.
Опрашиваются соседи, выясняется, что козлов (животных) в округе нет.
При осмотре места происшествия с участием бабушки обнаруживаются следы козы, которые ведут к небольшой речушке. Там в половодье и воробью по колено будет. Но тем не менее. . . . Из постановления об отказе в возбуждении уголовного дела (приводится по памяти с небольшими сокращениями). "В ходе проведенной проверки установлено, что у гр. М. действительно была коза. Коза была гулящая, однако не имела никаких возможностей для удовлетворения своих потребностей. Это подтвердили гр. гр. У. , М. , Т. Из протокола осмотра места происшествия следует, что следы животного ведут к реке. Заявительница показала, что коза на момент исчезновения находилась "в загуле". Данные обстоятельства позволяют сделать вывод, что коза утопилась в реке в силу сложившихся сложных жизненных обстоятельств. В возбуждении уголовного дела отказать. . . . . "
Плакала над судьбой несчастной козы вся районная прокуратура.

Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору:
- Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!- и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик!
-...
- Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е* твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов знали уставы и боевую работу.

Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!»
Ну все, думаю, накрыли не то что-то…
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.
- Твои? – спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил – Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему в память.
- Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.

ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись «Истребителю танков, …».

Ко дню Победы.

Российская госсистема такова, что сельский ветеран войны и московский по мерам оценки их государством есть две категорические разницы.
Для селянина недоступны и праздничные парады, и столичная медицина, и дороги к дому, и городские удобства, и современные лекарства, и машины в подарок от мэрии. В общем все то, что является обычным для столичных жителей. Поэтому рассказ будет о стареньком попутчике, ветеране войны, попросившем подвезти его до своей деревеньки в Ярославской области. Дай бог ему здоровья и жигуленка в подарок от благодарного государства хотя бы и внукам его.

Встретив Победу в Берлине рядовой Красной Армии Николай Иванович остался при комендатуре г. Берлин. А все потому что служил он в 5-й ударной армии под началом генерала Горбатова Александра Васильевича рядовым шофером. Так и остался вместе с ним и продолжал шоферить уже по Берлину.
А Берлин порушенный послевоенный оставался тем не менее гигантским мегаполисом. И народу в нем было немало. Причем народу самого разного. И границы в нем уже появились - Советский сектор, американский, английский. И разведки работали усиленно и разнообразно. Потому и стояли на границах секторов блок-посты не столько для запрещения проходов, а больше как защита от друзей-союзничков. Сейчас не говорится об этом, но не только генерал Берзарин Николай Эрастович, но и десятки советских офицеров погибли от той союзнической "дружбы".
Одним из направлений послевоенной деятельности англичан стали банды из русских военнопленных, промышлявших в послевоенном Берлине нападениями на российских офицеров и их похищениями, угонами их легковых автомобилей и перегонами их в Польшу, и всегда прятавшихся в английском секторе. На все претензии наши английские друзья разводили ручками - ничего не ведаем ничего не знаем. Надо было что-то делать. И вот бойцам комендантской роты удалось поймать такую вот банду бандитов из советских военнопленных, кого перебили в бою, кого использовали в роли языка.
Узнали адреса, пароли, подходы к базам. И никого не предупредив, тут же на трех грузовиках рванули в английский сектор. Англичан же на блок посту просто подсадили в машины между собой мягко намекнув чтобы не рыпались. Захват и пленение бандитов шло по самым жестким и негуманным правилам контактного боя. На обратном пути английских постовых поставили на место и двумя простыми жестами объяснив, что будет если они будут шуметь. А никто и не шумел. Джентельмены видели как действуют русские и сделали вид, что ничего и не знают. Но когда погиб от автоугонщиков еще один наш офицер, достаточно было одного телефонного звонка коменданта, чтобы англичане сами привезли всю гоп-компанию. И угоны прекратились. Но не случайно, что именно Черчиль потребовал в скором времени введения железного занавеса от русских. Напужался граф Мальборо Кавказский.

Вот так вот и делалась тогда история мира русскими, грузинскими, украинскими солдатами Красной армии. Вот почему и стали наши отцы победителями в той войне. И такой вот урок нашему поколению.

Вчера услышал от коллег-военных.
Закончились учения, командир отдельного батальона ВДВ прибыл на разбор.
Разбор проводил Министр обороны Сердюков. Отстрелялись хорошо, но
Министр под конец спрашивает командира:
- А у вас финансовое образование есть?
- Никак нет.
- Кааак же вы хоз. деятельностью управляете без образования?
- Встречный вопрос, товарищ министр - а как вы без военного образования управляеете Вооруженными силами?
Бесстрашный комбат был уволен в запас в течении 3 дней.

У мальчика Вити очень плохое зрение (ну вот действительно очень плохое: минус, стремящийся к бесконечности) и возраст 18 лет в паспорте.
Соответственно мальчику надо идти на медкомиссию.
Кабинет окулиста. Докторша, утомленная не только высшим образованием, но и обилием «косящих» юношей устало говорит:
- Проходи, присаживайся, снимай очки, закрывай лопаточкой левый глаз и читай ту строчку, на которую буду показывать.
Витенька проходит и садится. Снимает очки с толстенными стеклами.
- Читай, - докторша тычет указкой в нижнюю строчку.
- Не вижу.
- Ладно, тогда вот эту.
- Не вижу.
Постепенно добираются до двух огромных буквищ на самом верху.
Витенька привычно вздыхает: «не вижу».
- Ну вот что, что ты не видишь-то! – взрывается докторица.
- Лопаточку не вижу.
Как ни странно, Витю признали негодным.

Историю рассказал родственник из милиции. Перескажу как смогу от его лица.
Не знаю в каком году приезжал к нам в город Патриарх Всея Руси. Ну, естественно, его привозят в наш самый главный храм нашего города. Привезли на спецмашине, с охраной и со всеми почестями, типа кортежа с мигалками и перекрыванием улиц. Ну и меня в составе группы милиционеров заранее расставили по храму в целях обеспечения безопасности, а храм надо сказать переполнен был православными прихожанами.
Так вот. В тот момент, когда Патриарх только входит в двери храма, тут же весь простой люд, набившийся в помещение храма, мгновенно ПАДАЕТ НА КОЛЕНИ перед Патриархом. А нас никто по этому поводу не инструктировал, да и не православный я, буддист, поэтому и не был как-то раньше в церкви.
НО НА КОЛЕНИ УПАЛИ НЕ ВСЕ В ХРАМЕ. Примерно 50% людей, в основном вдоль стен, начали ОЗАБОЧЕННО ОЗИРАЯСЬ ДРУГ НА ДРУГА медленно опускаться до уровня стоящих на коленях прихожан.
Это были сотрудники фсб и мвд.

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ТУ-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ТУ-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый. Так вот летит тушка, летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк. Мало ли, может тушка летит потапить авианосец. Наши открыли бомболюк. Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами "воздух - воздух". И решил пошутить: он показал команду "Садись!". Наши переспросили:
- Садиться!?
- уеs!
- На авианосец? !
- уеs!
- о"кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку!!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов...

В продолжение гаражной темы.

Зам. начальника ракетного училища г. Саратова культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку. Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов.
Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку). Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.
Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:
-Hу вы б, блин, хоть строем шли…

В то прекрасное летнее утро мне не повезло. Попытка улизнуть со службы после суточного дежурства и отоспаться была пресечена на корню. Бдительный шеф караулил меня на автостоянке и не дал сбыться мечтам. Оказалось, что в районе снова объявился один робкий гражданин, уже пару лет стеснявшийся зайти в милицию и сделать чистосердечное признание. Иногда этот гражданин все-таки заезжал в наш район, но от робости так и не решался зайти, а лишь грабил пару квартир и скрывался снова. Так вот мне вместо заслуженного отдыха было поручено доставить страдальца в контору. «Тут дела-то на десять минут. Возьми своего стажера, - тут шеф ловко поймал за рукав моего стажера, - и действуй! »
Шеф играл беспроигрышно. В присутствии стажера мне было неудобно послать его в известное всем место – пришлось идти в незримый бой. В адресе застенчивого гражданина, конечно, не оказалось. Пришлось тихо и незаметно подождать его в машине. И тут я почувствовал, что засыпаю. Наглухо, как в темную воду. Вообще-то сон в засаде штука выгодная – фамилию засони вырубают на мраморной доске в холле главка, разом списываются все сокрытые от учета заявления, начальство обещает выделить семье квартиру… Тут я вспомнил, что у меня пока нет семьи, и проснулся. Бдительный стажер храпел и причмокивал, как вампир. Пришлось прибавить громкость приемника. По радио через каждые пять минут шла дурная реклама – народ заманивали в Олимпийский на концерт Бориса Сичкина. «Я Буба Касторский, оригинальный куплетист! » - орал приемник. Реклама оказалась кстати – на выпусках новостей я начинал клевать носом, но очередной вопль «Я Буба Касторский, оригинальный куплетист! » взбадривал.
Вместо десяти минут застенчивого гражданина пришлось ждать полдня. В очередной раз проснувшись, я как раз увидел героя, спешащего к подъезду. Дальнейшее было вроде бы просто – вышел из машины, взыл его за рукав, хотел представиться. И тут с губ вместо трафаретного «Пройдемте, гражданин! » неожиданно сорвалось «Я Буба Касторский, оригинальный куплетист! Пройдемте в машину! » Я понимал, что сказал что-то не то. Гражданин, похоже, тоже не впечатлился моим представлением и стал отчаянно вырываться. Двигательные рефлексы у меня все-таки остались – вырваться человеку не удалось. Впихнув его в машину, я наставительно сказал: «Лучше не дергайся - я Буба Касторский, оригинальный куплетист! » Дурное чувство – понимаю, что несу что-то глупое, но вот что?
Наваждение спало только в конторе, когда прекратился гипноз радио. Я сдал наконец-то вступившего на путь исправления страдальца в дежурную часть, оформил протокол задержания, и помдеж повлек очередную жертву в недра архипелага ГУЛАГ. На пороге задержанный с укором посмотрел в мою сторону: «Эх, гражданин начальник… Лучше бы ты и впрямь был Буба Касторский! »