Истории о милиции и армии

Не так давно я услышал историю, которая меня потрясла до глубины души.
По Радио России рассказывали историю "первой любви Хемингуэя". Дикторша томным
романтическим голосом поведала следующую историю.
Был такой америкосовский писатель — Эрнест Хемингуэй (ну вы в курсе — по ком
звонит колокол, старик и море, прощай оружие еtc). В юности он пошел добровольцем
на фронт (1 мировая война), одним из первых американцев вступив в военные
действия. Воевал ессно на стороне Франции против наступающих прусско-австрийских
армий. Хотя воевал — это не совсем правильное слово. Хемингуэй был ПОЧТАЛЬОНОМ.
И вот однажды ночью он подъехал к окопам своих "подопечных", отдал им почту и
попросил у солдат винтовку. Просто так попросил. Ну, ему и дали. Хемингуэй возьми
да и выстрели в сторону австрийских окопов. А австрийцы возьми да и выстрели
в ответ. Из миномета. Бабахнуло конкретно. Куча солдатиков полегло ни за грош,
а Хемингуэй попал в госпиталь с ранением. За этот героический подвиг, Хемингуэй
был награжден орденом каким-то там, или медалью, как первый американец, вступивший
в боевые действия. Ну а в самом госпитале стряслась с Хемингуэем первая лубофь,
которой оказалась выхаживающая его медсестра.
P.S. Ну чем не номинант на премию Дарвина?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было в Питере летом 2003 года. Есть такая контора РАПО (Российская Анитпиратская организация) борется она понятно с пиратсками ДВД-дисками. И получилось так что удалось РАПО прижучить крупного розничного продавца. Отняли у него у него 500 дисков. Экспертиза показала — диски пиратские. Рапошники быстро возбудили дело и передали его в суд. Каково же было удивление когда уже во время суда оказалось что все эти диски были вполне законно куплены у одного из учередителей самой же РАПО. Вот так вот с чем боролись на то и напоролись:-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

История эта совершенно правдивая, произошла она на одной из военных баз Израиля несколько лет назад. Как- то раз дежурил на вышке один солдат- резервист (резервист- это тот, кто уже через несколько лет после окончания срока службы призывается на сборы, для переподготовки). Вышка находится около берега Средиземного моря, и почти в том же самом месте находился... нудистский пляж, и с вышки все очень хорошо было видно. Между вышкой и нудистским пляжем был забор, отделяющий базу от цивилизованного мира. Ну, стоит себе резервист, смотрит, как люди голые ходят, ceкcом занимаются. Вдруг видит- совсем рядом остановился джип. Пригляделся- его джип. И номера совпадают. Ну думает- чудеса в решете... Оказывается, никакие ето не чудеса. Из джипа вылезает его родная жена и с ней какой- то урод, этот урод раздевается сам, раздевает ее, и в скоре после этого начинает ее пердолить (она видно не знала, где ее родной муж проходит сборы). Резервист, не потерпев измены, передернул свой М-16, снял его с предохранителя, и начал по ним стрелять. На их пронжительные вопли и крики о помощи примчалась полиция, разобрались, резервист год отсидел в дисциплинарном батальене, а начальнику базы сделали выговор: "Это что это вы в таком месте вышку поставили? мол, солдат развращаете..."
конец.
Сержант М.Ш.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

О пользе Советской Армии. У нас в фирме, был банкет, все как положено, напился, как песик. Мирно иду домой. Тут меня тормозят два курсанта, из школы милиции, типа почему такой пьяный, отбирают паспорт, и просят пройти с ними до отдела. Приходим в отдел, а там развод. Стоит на плацу полковник, а вокруг каре выстроились курсанты. Мои менты ушли вперед, типа все равно паспорт у них, куда я денусь. Я строевым шагом, кто служил, тот поймет. Нога поднимается на 25-30 см. носок оттянут. При всем разводе подхожу к полковнику и докладываю. « Товарищ полковник, за время вашего дежурства якобы пьяный был доставлен в отдел Ф.И.О. Явно по недоразумению, разрешите быть свободным? Полковник слегка ох@ел, отдал честь, сказал разрешаю. Посмотрел на меня. И сказал: « Смотрите товарищи курсанты, как строевым шагом ходить надо. И обращаясь к моим ментам, отдайте ему паспорт, он не пьяный, пьяный так строевым шагом, как по струночке ходить не будет

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший — жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулек из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо — делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос(???): "В армии служил?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЕЗ" (!!!!).
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить. :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В большом спорткомплексе был устроен вечер для молодежи с рекламными целями. Музыка-танцульки, то, се. Была очередная кампания по выборам. По долгу службы и я присутствовал. Естественно, было обеспечено присутствие сил охраны правопорядка. Приехали подразделения ментов-профессионалов и срочников внутренних войск. Стоим с командирами тех и других, курим. Подтягивается публика — студенты в основном. Ментовский начальник с подначкой в голосе говорит командиру вэвэшников: "Смотри, сколько девушек. Сегодня ты своих солдат недосчитаешься." Совершенно невозмутимо и серьезно тот делает затяжку и отвечает: "Они в неволе не размножаются".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

История произошла вчера. Вчера иду с работы с приятелем, захожу в метро "Авиамоторная". Стоит мент, ко мне подходит, спрашивает документы. Пока я паспорт доставал, он спрашивает: Откуда сам? Из Москвы. В кинотеатр ходишь? Тут я так оторопел, говорю: редко. А это кто, друг? (показывает на моего приятеля)Я говорю: да. А он в кинотеатр ходит? У него спросите.Ну, говорит, пойдем и идет в комнату милиции.Ну все думаю, здравствуй обезьянник.
Заходим в комнату, он мне отдает паспорт, а на столе у него стопка листочков, он берет 4 штуки дает мне и говорит: На, сходишь в кино, может и друг твой сходит. А бумажки эти — типа флаера в кинотеатр "Байконур" в Отрадном, скидка на любой сеанс 50% с 15 июля по 15 августа :-D:-D:-D Дорого бы я дал, чтобы увидеть свое лицо в этот момент. Друг мой тоже офигел.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сам не видел, рассказано со слов приятелей:
Екатеринбург, весна апрель месяц, субботний вечер часов около пяти.
Полупустой троллейбус, в троллейбусе стоя едут два молодых человека спортивной наружности и тихо о чем-то разговаривают. Чем уж они помешали основательно подвипившему сотруднику ВОХР — не понятно. Не понятно также был ли он при исполнении, но то что был в форме — однозначно. В общем сначала вохровец начал учить их уму-разуму на словах (в основном матерных), затем перешел к грубому хватанию за куртки и т.д. Один из спортсменов не переставая разговаривать очень четко и аккуратно дает в табло пристающему, и оба собеседника абсолютно спокойно выходят на остановке. Вохровец обидевшись на весь род людской решает отомстить обидчику, и держась за поручень перед дверью, пытается дать пинка обидчику, НО не расчитав совокупность градуса выпитого, скользкого пола и тяжести форменного ботинка, МОЛЧА выпадывает из троллейбуса. Двери закрываются. Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Давно это было.
Возвращаюсь в электричке в училище из уволнения. Вдруг вижу — дружок мой по кличке "Летчик" сидит, скучает у окна. Присаживаюсь рядом, "Здорово, — говорю, — Летчик" и замечаю, что он пьян просто в ж@пу. И вот он мне заплетающимся таким голосом говорит:
— Слушай, а хто ета, ик... сегодня того, ик... дежурный по курсу?
— Капитан Гордиенко, — отвечаю, — И как же ты в таком виде будешь ему докладывать?
— А я ета, ик... че, такой пьяный? Че, ик... заметно?
— Летчик, да ты же просто лыка не вяжешь.
Тут он мне говорит, что он на этом деле попасться никак не может, потому что его лишат увольнения, а в следующий выходной у него какое-то важное мероприятие, и все такое... И просит меня порепетировать с ним рапорт капитану. И вот начинаем мы репетировать.
— Трищ ктан, — начинает выводить мой бухой друг, — Крсант Ткачнка с гродскова вольненья приыл, ик... Во время, ик... вольненья змечаний не имел, ик... Ну как, нормальна?
— Тьфу, черт, — говорю я,- Ты, во-первых, прекрати икать, а во-вторых, не глотай согласные, а то сразу видно, что пьян в дым.
Летчик сконцентрировался, задержал дыхание и выдал:
— Таварищщщ ка-апита-ан, ка-арсант Ткаченко из гара-адскова-а ува-альнения прибыл. Ва-а время ува-альнения за-амечаний не имел. Пойдет?
— Нет, — говорю, — видно, что ты гласные нарочито тянешь. Говори спокойно, расслабься...
Короче, до самого Голицыно Летчик на весь вагон орал слова волшебного заклинания, которое должно было ему помочь избежать сурового воинского наказания за пьянство.
При подходе к дивизиону, Летчик, набросав в пасть припасенных мятных таблеток, вызвался идти на доклад первым. И ведь пошел. Я, с замиранием сердца, жду снаружи. Ровно через пол-минуты сияющий Летчик вываливается из канцелярии и, гнусно хмыкнув, идет переодеваться. Я ничего не понимаю — ведь то, что он пьян, мог не заметить только слепой и глухой. Захожу на свой доклад, открываю рот и вижу... за столом сидит дежурный капитан Гордиенко... пьяный не в ж@пу, а просто в две ж@пы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Районная газета за 16 июля 2004 г., раздел "Криминальная хроника", последний выпуск. Реально. Цитирую:
За неделю зарегистрировано 19 фактов краж чужого имущества, но не все кражи подтвердились. 5 июля в ДЧ поступило сообщение от жителя города о том, что у него пропали пиджак и нож. Выехавшие на место сотрудники милиции установили, что вышеназванные вещи хозяин забыл вечером минувшего дня на дереве, которое растет около его домовладения.
10 июля гр. П. сообщил в милицию , что из его домовладения при неизвестных обстоятельствах пропал телевизор. При проведении осмотра телевизор был обнаружен в сарае, куда хозяин сам его и поставил.
К участковому обратился гр.К., который сообщил, что со двора его домовладения пропало три курицы. Прибывший на место милиционер обнаружил пропажу в другой части хоздвора.
Сериал "Убойная сила" отдыхает :)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Довилось нам с другом оказаться в 23-00 в центре Киева. После обильного пива. Почувствовали. Ускорили шаг. Зыркаем вокруг. Ничего подходящего. Пошли быстрее. Оп. Скверик. Туда. Там патруль ППС. Еб. Дальше еще быстрее. Проходной двор. Ура. Туда на полусогнутых. Свадьба. В разгаре. С идиотом тамадой и толпой гостей. Друг взвыл. Тут уже не до церемоний. Выписываем зигзюги ногами. Перешли на бег. Центр. Ни деревьев, ни кустов. Заворачиваем за угол. Темно. Здесь? Хер. Мент стоит – прикуривает. Мы чуть возле него не встали.
— А-а-а-а-а-а — закричал мой друг и кинулся в какую-то подворотню. Я за ним. Никого. Боже. Расстегивались на ходу. За какими-то машинами, под какой-то стеной. У-ф, небо в алмазах, счастье, человеческий вид. Оборачиваемся, куда это мы попали. Оказывается во внутренний двор местного райотдела. На крыльце дежурный стоит – курит. Мы чуть второй раз не сходили. Бочком, бочком и смылись. Повезло.
Мораль: прежде чем пить пиво, готовьте пути к отступлению.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Было это в семидесятых, я учился в военном училище. Так вот у нас в казарме был сартир, состоял он из 6 кабинок. И обычно когда вся рота вваливалась в помещение казармы в сортире возникала конкретная очередь, то есть посетить одну из кабин по любому: большому или малому. Стоим мы в очереди каждый ждет "свою" кабинку, и тут заходит командир роты и направляется к кабинкам. Дергает одну дверь, другую и открывает кабину в которой сидел один из наших курсантов ...
Немая сцена : этот крендель сидя на очке и видя командира резко отдает ему честь!! Ну Вы сами понимаете мы там все выпали.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Приехал к нам в часть корреспондент из самой армейской газеты. Взял интервью у всех «бугров», с солдатами пообщался и решил перед отъездом сфотографировать взлет боевого самолета (шоб с полной подвеской, шоб круто с полосы с резким набором высоты). Обратился к руководству, те его проинструктировали, где для съемки надо находится, откуда снимать. Он покивал, похмыкал и упер на летное поле. На всякий случай, приставили к нему технаря чтоб приглядывал, гражданский ведь – дурной. Технарь еще раз продиктовал ему правила поведения на летном поле и на поручения с легкой душой «забил».
Ком.полка попросил командира одного из звеньев слетать. Мол, Сан Саныч, покажи как могут взлетать русские соколы. А Сан Саныч был известен на весь полк своим пилотажем. Один из его "винтов": самолет, отрываясь от полосы, ставится «на хвост». Находясь в вертикальном положении, какое-то время двигается вдоль полосы низко над землей. Потом, на полном фарсаже «уходит» в небо как ракета. Очень смотрится.
Наш спец.кор. оставшись без опекуна, стал готовиться к съемке. Затих в указанном месте в стороне от полосы. Самолет вырулил на взлетную. В последнюю секунду этот придурок перебирается НА ПЛОСУ (100 м. от точки отрыва) и, распластавшись со своим «щелкунчиком», замирает. Летчик замечает этого придурка в момент разбега и, не имея возможности остановить машину, решает «уйти» вверх. Т.е. делает свой «номер»…
Струи пламени от двух движков лишь слегка прошлись по фотографу. Так .что он совсем не пострадал. Ну, одежда на нем сгорела, волосы на голове обуглились, да и почернел он весь как-то. А фотоаппарат (то, что от него осталось) нашли. Совсем недалеко.
Такие вот суровые будни бывают у работников пера. Опасная у них профессия.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вдогонку к историям про товарищей с проблемами после пива и его выведением из организма в различных официозных местах.
Так вот, в свое время в известном питерском клубе Monеу Honеу, где играют веселую музыку и пьют пиво, не было туалетов. Не было как таковых. Соотвественно, через какое то время после прихода практически любой посетитель был вынужден выходить на улицу в поисках места для выведения продуктов потребленного ранее. Естественно, что далеко никто не отходил и делал все свои потребности в ближайшей подворотне. Клуб был популярный, посетителей много и нередко образовывались целые группы по интересам.
А теперь сцена, бывшая в то время довольно регулярной: темная подворотня, группа товарищей выстраивается вдоль стены питерского двора-колодца, достает инструменты, дружно начинает сам процесс вывода жидкости из организма. Резко включается СВЕТ, из динамиков притаившегося в темноте милицейского бобика грозным голосом раздается предупреждение о задержании на месте во время осуществления хулиганских действий: Ночной Дозор! Выйти из сумрака! Какое то время фигуры, не имеющие сил остановить вырвавшийся на свободу поток, напоминают ожившие петергофские фонтаны с вечерней подсветкой.
После чего доблестный блюститель порядка с привычным видом собирает взносы на социальные нужды работников правоохранительных органов. Нарушители с поседевшими висками и забрызганными брюками возвращаются в клуб успокаивать нервы. Стражи порядка выключают фары до следующей группы клиентов. Засада у них там, такой вот светлый ночной дозор.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В 1979-81 гг я служил в Забайкальском Военном округе, после юрфака призвали, прикомандировали в военную прокуратуру. был случай, когда солдата, несколько месяцев торчавшего на "точке" (военный термин) в степи и почти со всеми сроднившимся вокруг, отдали под трибунал за изнасилование какой-то местной "чифы" (от слова "чифирить"). Свидетелем был местный бурят — а уних весьма специфический акцент и манера произношения слов...
И вдруг он в упор отказывается признавать, что видел факт изнасилования. Прокурор решил довести свидетеля до нужного места простым методом "только да или нет":
Как подсудимый ударил потерпевшую и свалил ее на пол, видели? — Видел.
Как он с нее платье сорвал и белье? — Тоже видел.
Как он сам стянул с себя штаны и лег голый на нее? — Видел.
Как он заставил ее роаздвинуть ноги, а сам сверху, да еще угрожал? — Видел.
Значит, вы и факт изнасилования видели? — Нет, не видел: факт был внутри.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 128 .. 147 148 149 .. 158