В тридцатые годы, когда шеф НКВД Гершель Ягода слег в кремлевскую больницу с воспалением легких, Николая Крючкова, который в то время приехал на гастроли в Пермь, спросили знакомые: — Как здоровье Ягоды? Какие новости? — Плохие новости, — ответил Крючков. — Что, безнадежно? Умирает? — Нет, наоборот, ему значительно лучше. Он выздоравливает… Шутка, которая в те годы могла стоить очень дорого.
* * *
"Вот я дура — у самой дома Доместос, а я в парикмахерской красилась! " В юности мы с женой были "большими спортсменами" в том плане, что как могли пытались сделать "высшие достижения". С достижениями получилось не очень, зато большой спорт оставил о себе память в виде убитого позвоночника. Так что теперь занимаемся нордической ходьбой — с палочками, как европейские пенсионеры. Я вообще люблю ходить, а жене нравится бешеное сжигание калорий. Фигура же ж. Какие не покупай качественные кроссовки, как не подкладывай туда спортивные стельки — все равно образуются сухие мозоли. Оно и понятно, по 15 километров в день-то. А мозоли лучше всего снимать такой химической дрянью, гель с щелочью. Пришли домой, разулись, жена села на кухне, мажет гелем ноги. Смотрю — мне флакончика явно не хватит. Вздохнул, пошел в ванную, взял гель для прочистки унитазных труб (он тоже со щелочью) — и вуаля. Результат одинаковый. Только специальный гель стоит 400 рэ за 10 мл, а гель для труб — 40 рэ за 250 мл. Маркетинг блин. И ведь оба знаем химию! нет бы сразу начать с геля для труб;-)
История не смешная, но очень жизненная. Мой партнер по бизнесу обладает некоторым невероятным чутьем. Весьма странным с деловой точки зрения, но вот с человеческой — однозначно великолепным. Далее со слов его жена — ибо сам он эту историю мне никогда не рассказывал, как и вообще все подобные прецеденты. "На дворе конец 2009 года. Еду на важную встречу. Опаздываю. Встреча на противоположной стороне трассы. Можно попросить людей подождать, но что-то подсказывает, что нужно бросать машину и идти по переходу. Оставил машину, побежал. В переходе холодно, он длинный, темно, и вдруг вижу — сидит парень. Один. На корточках. Одет хорошо, но видно, что замерз и явно что-то случилось. Останавливаюсь, пытаюсь заговорить, но он не идет на контакт. Хотя с учетом моего опыта по части наркотиков вижу, что тут даже близко не пахнет ни алкоголем, ни наркотой. В конце концов звоню партнерам, говорю, что случился форс-мажор и приехать не смогу, затем беру парня за руку, силой поднимаю и веду за собой в ближайшее кафе. Парень с трудом идет, но продолжает молчать. По дороге вижу, что судя по коже, рукам и прочему парень явно хорошо обеспеченный, лет ему около 30. Заходим в кафе, садимся за столик, руки у парня дрожат, беру ему водки, себе чаю, беру парня за руки, даю в них водку, он выпивает и начинает плакать. Просто реально ревет навзрыд. Беру еще водки, он снова выпивает, немного успокаивается и постепенно отогревается. Далее он рассказал, что собственно случилось. Родом он из небольшого города, близких родных сейчас не осталось, уехал в начале 2000-х в Москву, начал работать официантом, затем менеджером, затем дорос до управляющего ресторана, оброс связями, и вот свершилось — стал он совладельцем собственного ресторана (с весьма кстати известным в городе названием). Дела шли в гору, тусовки, друзья-прихлебатели, девушки-красавицы и прочие элементы сладкой жизни. Купил квартиру и спортивный автомобиль. Хотел жениться на модели. Но вот пришел кризис 2008. Инвесторы стали давить, парень набрал кредитов, выкупил доли инвесторов в ресторане, заложив машину и квартиру в банке. Затем дела пошли совсем плохо, убытки все возрастали, машину пришлось отдать за долги, взял еще кредит у бандитов чтобы продержаться, но ничего не получилось. Друзья сразу куда-то пропали, модели разбежались, да и невеста сказала, что "что-то прошли чувства как-то, понимаешь, дааа? " В общем, в один прекрасный день ресторан пришлось закрыть, и остаться один на один с долгом без квартиры и с долгом бандитам, которые ищут и очень хотят "поговорить по душам". Партнер, молча выслушавший отошедшего в тепле парня, обнял его и сказал: " До этого момента ты жил только для себя. Пришло время жить для других. Пойдем". Он посадил его на машину, отвез на вокзал и купил билет до одного из монастырей, написав настоятелю рекомендательное письмо (семья партнера является серьезным ктитором (то есть жертвователем). P. S. Эту историю я услышал через год после описываемых событий. Имея серьезные связи в ресторанном бизнесе, я выяснил, что действительно был такой ресторан, владел им очень подходящий под описание парень, и ресторан реально после кризиса долго пытался выжить, но все же разорился. Парень стал послушником и помогает местным пенсионерам и немощным.
Это даже не истории. Это иллюстрации на тему "Европа без границ". Шенгенская Европа гордится прозрачными внутренними границами. В некоторых местах это даже аттракцион для туристов — "встань ногами в разных странах". В немецком Герлице на берегу Нейсе есть, например, ресторанчик, где прямо около одного из столиков стоит полосатый пограничный столб (настоящий, с порядковым номером). Но по-настоящему чувствуешь Европу без границ в мелочах. В той самой повседневной жизни. Один мой знакомый по утрам встает, пьет кофе, одевается, выходит из дома и идет на автобус. От подъезда до остановки автобуса метров 10. Посередине проходит государственная граница (бельгийско-голландская). Еще одна простенькая сценка. На деревенской спортплощадке (пустырь, четрые столба, баскетбольное кольцо) пацаны гоняют в футбол. Посередине площадки проходит государственная граница (польско-чешская).
Мой знакомый с детства картавит. Не так чтобы очень сильно, но заметно. Надо сказать никто над ним не смеялся по этому поводу. Может потому что он принадлежит к одной национальности которую очень любят ругать в Интернете самыми матерными словечками, но с людьми которой стараются себя вести исключительно вежливо в реальной жизни. Как он смеется: «Вся храбрость у них в клавиатуру уходит». По его словам переспрашивают его, что-то не поняв примерно раз в полгода-год, в магазинах обычно. Однажды заходим мы с ним в аптеку и он просит три пачки такого-то витамина. Продавщица (вот он – один случай в год) переспрашивает: сколько пачек? Он немедленно меняет голос и из его рта – молодого мужика в 2014 году звучит натуральный голос Владимира Ильича Ленина, как в фильмах: — Милочка, пожалуйста три пачки. Больше двух, но меньше четырех. Полное копирование ленинской картавости и голоса Вождя. Аптекарша, которой уже за 50, как загипнотизированная подает три пачки.
Dеrаrto: Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю! ", "Ты мое счастье! ", "Спасибо, что ты есть! ". Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.
Слабонервным лучше не читать. Эту историю мне поведал очень деликатный и начитанный человек... по профессии — сварщик (какого-то высокого разряда). Я постараюсь пересказать ее слово в слово. Сама история: Однажды, с группой товарищей, состоящей из трех конкретных мужиков, я отправился в командировку. На строительство объекта. Был обычный рабочий день. Пришло время обеда. Спустились со строительных лесов, постелили газетку, разложили натуральные продукты питания: яйца, сало, хлеб, огурчики. Протерли стаканы для кефира и, вдруг, один из мужиков бутылку водки достает. Мы: "Ты что? В рабочее-то время? " Он: "Так повод имеется — день рождения у меня. Мы по чуть-чуть. После смены продолжим". "Ааа! ! Так это — святое дело! " — обрадовались мы и поставили стаканы в ряд. Поздравили, выпили, пообедали и засобирались... Виновник торжества заглянул в бутылку — там осталось немного. Он одним глотком привел ее в порядок, сморщил нос, забросил в рот кусок сала и полез на леса. И я полез. Вдруг — шум, крики, мат. Смотрю вниз: на земле, лицом к небу, лежит именинник. На ватных ногах спускаюсь вниз. Товарищи подтянулись тоже. Картина маслом: бездыханное тело коллеги, рот открыт... и ... О! Ужас! ! Один глаз его ... . вылез из глазницы ... Короче, под бровью лежит огромный... омерзительный глазной белок! Меня всего затрясло. Второй мужик, в шоке, бегал и причитал без остановки: "Твою мать! Твою мать! В день рождения! Твою мать! " Третий побледнел, отвернулся и его понесло... В один миг из него вышли обед, завтрак и, по-моему, вчерашний ужин... Примерно через минуты три именинник пошевелился, крякнул и принял сидячее положение. При этом безобразный комок скатился ему на колени. Меня прошиб холодный пот. Чувствую, и мой обед просится на волю. — Мужики, вы чего? — Пострадавший удивленно выпучил на нас два совершенно нормальных глаза. А мы, в свою очередь, выпучили на него ... свои шесть. Немая сцена... Не помню кто из нас... выдавил из себя: — Что это было? Именинник, ничего не понимая, сидел и бессовестно продолжал моргать двумя глазами. Каким-то образом мы нашли в себе силы, чтобы взять в дрожащие руки это нечто... . лежавшее на его штанах. После визуального исследования и обнюхивания объекта мы вынесли вердикт: "Сало обыкновенное". Мы, конечно, следственных экспериментов не проводили, но решили, что в следствие удара тела об землю не дожеванный кусок сала выскочил изо рта жующего и... . банально прилип к его закрытому веку. Мы не смеялись. Мы ржали. С трудом отдышавшись, тщательно прощупали кости и суставы именинника. Не обнаружив ничего интересного, приступили к прощупыванию его рюкзака. Нащупали две бутылки успокоительного... ... душевно так посидели... .
igordаtа: Пенсионная система России дает уверенность в завтрашнем дне. От слова дно.
Ночная поездка Историей "тихонова" от 7-го апреля навеяно. Так-же, на веселость не претендую. Где-то на рубеже 70-80-х бабушка везла меня, пятилетнего, из Москвы к себе в небольшой город в Приднестровье (тогда Молдавия). Поезд Москва-Одесса опоздал и мы высадились на небольшой станции уже ночью, когда последний междугородний автобус уже давно ушел. Вариантов было два: ночевать на станции или искать попутную машину. Уже не помню как, но машина нашлась. Кроме нас, в нее погрузились еще несколько человек с нашего поезда. Машиной оказался грузовик с кузовом крытым брезентом. По краям кузова были скамейки, на них расположились с дюжину мужиков: в основном работяги и пару военных. Нам с бабушкой уступили место прямо за кабиной – там меньше поддувало. Путь был не близкий, больше 30-и километров. При этом дорога прошла незаметно, один отставной военный развлекал всех своими рассказами. Под эти рассказы я и заснул, а проснулся уже дома, у бабушки. А теперь вопросы: Когда вы последний раз ехали в кузове грузовика? Как вы сегодня себе представляете бабушку с 5-и летним внуком, выбирающую сесть среди ночи в машину полную мужиков? Еще пару штрихов. Легкомысленностью бабушка не отличалась, все-таки была завучем в школе. Как чемоданы так и внука ей помогли поднять в кузов. За всю дорогу я так и не узнал ни одного “недетского” слова.
Кто-то заметил, что жизнь актера- сплошное ожидание: новой роли, кинопроб, репетиций, озвучивания, дубляжа, спектакля, встреч со зрителями... Но- наверное, самым тягостным для актера бывает ожидание начала съемок. Встал он ранешенько, прибежал на студию, загримировался и уже на съемочной площадке обживает декорацию, репетирует с партнером, но... Погода оказывается "пущенной на самотек" (как любил говаривать один директор картины, хорошо знавший, в какую потом звонкую монету обходится это студии), и актеру приходится ждать-час, другой, третий... — Все! Ни минуты больше ждать не могу, — вскакивает со стула Вячеслав Невинный. — Все! — Глаза его горят, на лице- непоколебимая решимость, а большое тело с легкостью летает по комнате. — Да поймите вы, -говорит он режиссеру, который пытается его успокоить. — Я еще утром должен быть в Астрахани! Звонил Гайдай, говорил, что сегодня прилетят Вицин и Куравлев. Не хватает только меня. Лева уже и билет мне купил. Ждет в гостинице с вещами. Рейс 6460. — У нас еще есть время, — как можно спокойнее говорит режиссер и открывает дверь. — Римма! — кричит он пробегающей по двору девушке. -Скажите Морозову, что ровно через 50 минут отправляем актера в аэропорт. Машину пусть подадут прямо на площадку. — И повернувшись к Невинному, решительно добавляет: — От дождя закроемся щитами, но эпизод все равно снимем. Съемочная площадка ожила. Мокрую садовую скамейку заменили сухой, над головами подняли щит, и уже через минуту-другую Вячеслав Невинный сидел на скамейке и стыдливо отворачивался от партнерши, которая пыталась его поцеловать. Дубль, еще дубль... Вдруг появляется администратор Лева и сообщает, что Невинному пришла телеграмма. Но мокрого от дождя Леву к сухой скамейке не пускают, и он телеграмму читает вслух: "СЪЕМКА СЕГОДНЯ АСТРАХАНИ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ГАЙДАЙ". — Теперь вы, Вячеслав Михайлович, никуда не полетите, — радуется Лева, — Я уже и билет сдал. — И счастливо потирает руки. — Ведь съемки не просто "не будет", ее "не может быть". — Что ты наделал, дурья твоя голова? — гремит над площадкой голос Невинного, — Это ведь фильм, который ставит Гайдай, называется "Не может быть"! . .
Навеяло историей о том, как женщина случайно в мужской туалет зашла. Было это на празднование 850-летия Москвы. Праздник, конечно, власти организовали грандиозный: перекрыли центр города, установили всякие развлекушные точки, пригласили Жарра ЖанМишеля, который из Университета (МГУ, который на Воробьевых горах) пытался лазерами ракету соорудить, где-то что-то запретили к продаже, где-то глаза прикрыли, ментов понагнали, метро работало без перерыва сутки почти, в общем постарались. Но не учли, в числе прочего и то, что желающих облегчить нутро свое, будет значительно больше числа стационарных и мобильных туалетов. Сама история: Идет праздник своей чередой, на улицах музыка играет, всякие массовики-затейники массовитят-затеевают, а мы честнОй компанией идем по Александровскому саду, что возле Кремля Московского расположен, гуляем. А поскольку пива выпито было нормально, праздник, всеж-таки, захотелось нам банально, простите, в туалет. А, кто не знает, в Александровском саду, несколько в глубине, имеется подземный туалет, в который мы и направились. Идем к нему и видим такую картину: в женский туалет очередь стоит аж от дороги по которой народ гуляет вдоль стены кремлевской, а в мужской очередь только на лестнице в сам туалет, да и та движется достаточно приемлемо. Встали, постояли пять минут, попадаем в само подземное помещение, там некое организованное броуновское движение, и в конце концов, подходим к писсуарам. И в этот самый момент вдруг раздается голос: «Мужики, извините, но очень надо... ». Смотрим, некий товарищ ведет за руку, пунцовую от смущения, девушку, прямиком в кабинку. Когда выходили из туалета, на лестнице уже сформировались две параллельные очереди. Что хотел сказать: во-первых, стыдно было за ту длинную очередь девушек в женский туалет, жалко их было, бедных. Учитывая, что на праздник девушки одевались понаряднее, выглядели красавицами, было им очень неудобно. А во-вторых, когда появился мужик с девушкой в мужском туалете, ни один из мужчин слова не сказал. Все расступились, все подвинулись. Сразу как-то возникло негласное правило: кабинки — девушкам, остальное (писсуары) — мужчинам. Даже не промелькнула ни у кого на лице тень сомнения. Не усмехнулся никто похабно. Никто не стал орать «куда ты ее тащишь? Ты бы ее еще в баню привел! » Все приняли чужую беду, как свою. Все-таки мои сограждане, несмотря ни на что, несмотря на то, что внешне это не особо заметно — всегда готовые прийти на помощь ближнему, мужчины.
Вчера был в деревне, проезжал мимо трактора с телегой навоза. Остановился, узнал цену, спрашиваю у тракториста-продавца номер мобильника, чтобы позже позвонить, когда с женой посоветуюсь. Набрал номер на трубе и пишу имя нового контакта: ГОВН... Продавец как будто внезапно что-то вспомнил, говорит: — Рома! Поздно, думаю, спохватился, Рома, поздно...
Жалуюсь мужу: — Зарплату в этом месяце маленькую начислили. Папа, негражданин Латвии: — Это, чтобы материально поддержать сторонников федерализации. Муж: — Мне тоже в этом месяце меньше начислили. (Работает в американской компании. Папа: — А тебе отчислили на правый сектор.
Ехал я во Владикавказ. Выехал уже поздно. Меня проинструктировали, как не заблудиться в Беслане и я искал этот указатель. А уже не только стало темнеть, но и опустился сильный туман. В Беслане ищу объездную. Тихо играет музыка. Горит на светофоре красный. Стоит на нем местный сотрудник ГИБДД (кстати, они все оставили вполне приличное впечатление, в отличие от наших). И я, приопустив окно, обращаюсь к нему из машины: — Добрый вечер. Не подскажете на Магас сейчас налево? А у них ГАИшники такие, знаете… Я 52 размер ношу. Вот если мне в руки автомат УЗИ взять, то у этого осетина такое же соотношение, только у него в руках АКСУ-74. Он наклоняется к окошку и говорит: — Все вэрно. Токамашинспашеходнипрэходубэри. Я говорю: — Что? — Машинспашеходнипрэходубэри! — Что? (полностью открывая окно и полностью выключая музыку) — (отчетливо) Машин С Пашеходний Пэрэход Убэри! (И заржав, фраза, после которой и я ржал до слез) @Б ТАВАЮ МАТЬ! Я стоял на светофоре на «зебре».
Еду в электричке. Напротив — курносая малышка и ее беременная мама. Девочка сидит смирно — думу думает. Мама читает книгу. Малышка: — Мама, роди мне котика. — Не могу, — отвечает мама, не отрываясь от чтения. — Ну, тогда роди собачку... — И собачку не могу... Девочка тяжело вздыхает и отворачивается к окну. Мама откладывает книгу, целует ее в макушку и объясняет: — Понимаешь, я — человек. Могу родить тебе только братика или сестричку. Малышка снова вздыхает и великодушно так: — Ладно... . рожай... Вот вырасту и сама себе рожу ... и котика, и собачку...
