Было это в далекие советские, мои детские годы, когда сгущенка была вкусная, и была страшным дефицитом. Отец работал шофером, мама работала в столовой, и время от времени они привозили-приносили нам с братом что-нибудь вкусное. И вот кто-то из них принес домой пятилитровый, как сейчас помню, красный бидончик со сгущенкой! Какая же она была вкусная! Ее наливали в небольшую тарелочку, и макали булку или батон. Да и с черным хлебом она была – вкуснотища! А чтобы мы ее не съели очень быстро, родители выносили бидончик на лестничную клетку, на мороз (жили мы хоть и в центре города, но в деревянном доме). Когда заносили сей деликатес с мороза, то приходилось переворачивать бидончик вверх ногами, и оттуда очень и очень лениво и медленно выползала толстенной, даже не сказать что струей, а скорее куском сгущенка. Мы ее подрезали у горлышка ножом, и этот кусок падал в миску, медленно растекаясь по ней (холодная! ) Это повторялось из раза в раз, даже выработался некий условный рефлекс: занес с мороза – перевернул бидон вверх дном – дождался пока холодная сгуха начнет нехотя вытекать из горлышка – подрезал ножом-плюхнулась в тарелку – вернул бидон в правильное положение – вынес опять на мороз. Но как-то раз этот алгоритм был нарушен… Я проснулся, пошел собираться в школу. Проходя мимо стола я увидел на нем красный… правильно бидон. Я подхожу к столу, ставлю тарелку для сгущенки, беру и переворачиваю бидон…Во всю ширину горла из него фигачит в тарелку и на стол сгущенка! Вылилось, наверное половина! Кто-то из родителей забыл вынести бидон на улицу, и содержимое растаяло. Но я то об этом не знал! И получилось то, что получилось. Часть сгущенки я собрал ложкой обратно в бидон, а остальное… Ну не пропадать же добру! . Я хлебом стал собирать сгущенку с клеенки и есть ее. Съел, наверное ломтя три, причем соотношение сгущенки и хлеба было даже не 50\50, а наверное 70\30. Съел я все это, остатки вытер со стола тряпочкой, прибрался. И тут меня затошнило. Лекарство чем отличается от яда? Правильно, дозой! А желанная вкуснятина от гадости? Правильно, тоже количеством! И я пораскинув своим детским умишком рассудил так: коль меня тошнит от сладкой сгущенки, то нужно это дело уравновесить, съев что-нибудь горькое. Из горького была водка и лук. В те годы я еще не пил (было мне лет 8-9), и я решил съесть головку лука. Съел. С куском хлеба. Самочувствие мое после этого вопреки ожиданиям не улучшилось, а наоборот резко поплохело. В школу я не пошел. К сгущенке, наверное месяц не подходил, лук на дух не переносил несколько лет. Сейчас мне 43, но вкус той вкусной сгущенки помню до сих пор. А нынешнюю пародию на сгущенку не потребляю принципиально.
* * *
Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня? " А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно! " Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
В 2005 году возвращалась я на поезде в Москву после поездки в санаторий в Приднестровье. Проснулась часа в два ночи на молдавско-украинской границе, услышав "Предъявите паспорт". Достаю из-под подушки паспорт; не приходя в сознание, подаю. Отвечаю на вопрос, откуда еду. В ответ молодой пограничник очень строго заявил, что такого государства, как Приднестровье, нет, и ехать оттуда я никак не могу (отметка о пересечении границы у меня в паспорте была, оформили в санатории). Мне очень спать хотелось, я ответила: "Молодой человек, в два часа ночи я не могу вести геополитические споры. Где я была, в паспорте отмечено, больше ничего предложить не могу". Он молча вернул паспорт и удалился из купе.
Не так давно знакомая во Владивостоке была разбужена ночным звонком из Москвы. "Мы вам по ошибке отправили пакет, адресованный вашему филиалу в Новосибирске". — И что вы хотите от меня в три часа ночи? — Ой, простите... Я забыла про разницу во времени... В общем, не могли бы вы передать пакет с курьером, ну или пусть водитель ваш отвезет, там срочное. . — Отвезет куда, простите? — Ну в Новосибирск. У вас же там близко.
только что на пятом в новостях: референдум не признала ни одна европейская страна, в том числе США
f. k. : у меня на работе две радости: 1. увидеть на часах 11: 11 2. и не увидеть 22: 22
Рассказал напарник. Работал он в службе 911 диспетчером. Звонок: "Я вот тут сижу спокойно, пью пиво, смотрю ТВ, и вдруг громадный камень пробивает потолок и перебивает мне ноги". Он думает: "Ну да, конечно же, пить меньше надо! ". Как бы то ни было, надо ехать на вызов. Бригада возвращается, ржут: "Не поверишь, но так оно и было — заходим в зал, в кресле сидит мужик, а на ногах громадный камень". Потом страховщики как-то определили — камень катился с горы около трех километров, пока не очутился на ногах того "счастливца".
— : ... Храм Непорочного Зачатия Пресвятой Девы Марии, ул. 50 лет ВЛКСМ — : Челябинск — город контрастов : )
— Кто может сделать копию пластиковой карты? — В ближайшем РОВД уточните, у них должны быть контакты мастеров
Сегодня пошел я в магазин "Спортмастер" кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашел себе более-менее такие дешманские за 1200 рублей (я же бич, на более дорогие и фирменные денег нет). Иду к кассе расплачиваться, у меня, кстати, с собой карта спортмастерская была. И тут вижу, что в магазине проходит акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей, то тебе на карту начисляется 1000 бонусов. Ну, я сразу беру себе с полки еще резиновый мячик за 50 рублей. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кроссовки, благо паспорт с собой был. Затем беру с прилавка опять же эти кроссовки и покупаю повторно на другой кассе, но уже по бонусной карте, доплачивая при этом всего две сотни. Итого: обувь на лето+клевый мячик всего за 250 рублей. День определенно удался!
— Самое веселое, что тестирование на полиграфе еще и бессмысленно, зачастую. Лично знаю случай, когда сотрудники склада одной огромной компании раз в полгода тестировались (правила такие были). Причем возможность своровать что-то тестировалась особо : ) Целый блок вопросов. А потом выяснилось, что мешками товар выносили. Вот вам и полиграф... Как потом отбивались полиграфологи — "у людей система ценностей нестандартная изначально". Ну, не считали они, что воруют — и все тут! — Они не воровали! Они догоняли ЗП до нужного уровня
Недавно, раскапывая груду бумаги в ящике стола, я в очередной раз наткнулся на свой рассказ, который не мог перепечатать уже много лет. Рассказ, написанный мной в шестом классе, о древней Спарте. Домашнее задание такое было. Может кто поржет. Вся орфография сохранена. 07. 03. 2007. Я Селиванов Дмитрий изобрел машину времени. Она представляла собой самолет ТУ-154 в очень ободранном виде. Что бы попасть в другое время надо взлететь на высоту 5 км 325 м, и не больше и не меньше, а то не попасть в другое время. Задача не из легких, но если предварительно тренируешься, то все получится. А еще надо лететь со скоростью 615 км/ч. И так я начинаю путешествие в древнию Спарту. Двигатели взревели, и вот я лечу над землей. Я уже настиг нужной высоты, как вдруг смотрю отваливается один из двигателей. Я поднажал, и у меня получилось. Я сидел в кресле пилота словно громом пораженый и в прямом и переносном смысле этого слова. Во-первых, вокруг меня был такой гул что я чуть не оглох. Во-вторых, я летел словно в сметане, и вокруг меня пролетали класические автомобили, люди, разные бытовые приборы (среди них даже была первая электрическая лампочка Джозефа Свена! ), а также динозавры и т. д. Я летел над древней Спартой. Шок уже прошел, но я и сейчас помнил как в лобовое стекло самолета врезались два трупа (фу-у, мерзость). Знаете почему я летел уже над древней Спартой? Просто когда я взлетал я был над бывшими координатами древней Спарты. Я приземлился на пустырь, хоть это и было невероятно сложно. Ведь надо не повредить самолет, а то, как я буду возвращаться домой, не ждать же следующего тысячелетия (да меня и не будет уже). И вот я пошел, предварительно захватив все что нужно для дальнего похода, туда, где по моим расчетам находилась моя цель визита в это время — Спарта. Я остановился на холме потому-что город был в осаде. То что я увидел поразило меня. Дети ходили голые. Только те, кому на вид двенадцать лет носили одежду. Детей били, но не за воровство, а за плохое воровство. Это я услышал благодаря карманному переводчику. Ведь я русский! Вдруг позади меня раздался шорох, я обернулся и увидел что к тому месту где я был идут вооруженые спартанцы. Я быстро собрался и пошел к самолету, и тут я вспомнил что у моего самолета отваливается двигатель. И я на свой страх и риск приклеил двигатель скотчем. Сев в кабину пилота я включил всю мощность самолета. И тут на пустырь сбежались спартанцы. Они стали стрелять в меня и мой самолет стрелами. Я стал взлетать. Когда появилось мое время двигатели смолкли. Я стал падать вниз. Спартанцы пробили бак с горючим. Когда я очнулся, я был в больнице. При аварии в самолете я лишь растянул лодышку. А весь мой самолет отправился на свалку вместе с камерой и всеми доказательствами. Автор: Селиванов Дмитрий Иванович.
Читаю про средневековую Русь. "Тексты хII-хIII вв. упоминают о княжеских резиденциях и дворах горожан. В Киеве, Чернигове, Галиче обнаружены дворы феодалов площадью около 0,1-0,2 га. Площадь дворов простых горожан в Новгороде, Киеве, Рязани, Смоленске составляла до 0,06 га. " Черт побери, скоро уже 1000 лет, как на Руси простым горожанам положено по 6 соток...
У нас митолизд на работу устроился курьером. Косуху прям на пол ставит. Ща начальник зашел, спрашивает, мол, чье? Он говорит: "Мое!" Начальник *с серьезным видом*: "А с носочками как дела обстоят?"
Израильский гид рассказывает: — Туристка, видимо, феминистка, возмущенно спрашивает: "Скажите, а почему Мадонну всегда изображают с мальчиком на руках и никогда — с девочкой? "
