Истории связанные с компьютером

Чудеса техники или шутки программистов.
Понадобилось связаться с местным подразделением Мосэнерго или Энергосбыта или как оно там сейчас называется — уточнить, какого иглесиаса средь бела дня пропало лекстричество в квартире. Ищу в инете телефоны этой конторы. Оказалось, общий справочный на всю Москву. Ладно, хрен с ним, спросим там. Набираю- робот с теткиным голосом…. . ну, думаю, сейчас начнется «Наберите 1. 2. 3. или нехрен набирать и ждите оператора». Хренушки! Они поставили распознавание речи (видимо, отмыть надо было побольше на модернизации) и предлагают назвать то, что меня интересует… Поскольку на вопрос «Какого … пропало энергоснабжение» явно ответ не получу, начинаю думать как спросить чтоб соединило с оператором или дали местный отдел, там спрошу. Робототетка, анализируя мое молчание, наконец решила подсказать понятные для нее слова. Ничего из предложенного списка по теме моего вопроса — бабло отмыли, игрушку на входящие звонки поставили, толку как всегда- хрен. Пробую «отделение на Фортунатовской», исходя из того что улица, возможно, сработает как идентификатор для этой системы... Ага, ЩАС! ! Робот со словарным запасом в полтора слова стопорит и начинается песня сначала… после четвертой попытки пробить итот идиотизм чубайсовских последователей в момент очередного зависа системы машинально выдаю в трубку то что думаю- одной фразой список пожеланий в отношении руководства этой конторы с указанием поз Камасутры и прочих тонкостей, от орального до aн@льного. И, о чудо- робототетка моментально произносит «Соединяю с оператором»! !
Сижу вот теперь думаю…. Совпадение или программеры пошутили, забив в программу выход на оператора после интенсивного мата?
Можно поэкспериментировать. Справочный телефон по Москве на сайте есть, можете сами попробовать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Хорошо, что Википедия — это не Ютуб. А то как было бы: прочитал статью про ВИЧ — и вот те на, всю оставшуюся жизнь тебе будут подсовывать ссылки на сифилис, триппер и хламидии...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Живет на просторах нашей необъятной родины юный хакер Вася — сисадмин, любитель ассемблера и микроконтроллеров. Несмотря на это, человек достаточно общительный, но одинокий. И вот как-то в заводской столовой наш Вася положил глаз на одну девушку, глаз буквально с нее не сводил. А тут как раз намечалось 8 Марта.
Чем покорить девушку на первом свидании? Да и не свидании даже — просто на общей вечеринке. Цветы? Так их в тот день надарят все, кому не лень. А какой-то подарок покупать — так еще даже и не знакомы. Но ум у сисадмина аналитический, глаз у ассемблерщика наблюдательный, а терпение у железячника невероятное.
Заметил наш Вася, что девушка предпочитает один салат в их заводской столовой. И если он в меню присутствует, то берет его завсегда. Что же делает наш герой? Идет за рецептом к поварам? Гуглит его в Яндексе? Нет, то не путь самурая. Наш Вася покупает салат, несет его к себе в кабинет и разбирает на исходники. Да-да, горошек в одну тарелку, капусту в другую, мелко нашинкованную морковку пинцетом отковыривает в третью. Все это было взвешено до декомпиляции, промыто, взвешено вновь, подсчитано количество сметаны (или что там было) — и рецепт готов.
Поскольку отдельного кабинета наш Вася не имел, то молва о дизассемблировании салата быстро облетела все отделы. И к тому времени, как необходимые продукты были закуплены, все коллеги, затаив дыхание, следили за развитием событий. Донеслись слухи и до той девушки. А дальше только известно, что салат они уже готовили вместе и в столовой теперь обедают вдвоем.
Хочется верить, что и дальше у них все будет хорошо. Ведь Вася — он упорный, своего добьется. А еще человек творческий. И смекалистый.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— До чего дошел прогресс в контекстной рекламе! Вчера гуглила всякие обои\краски\штукатурки, сегодня нашла в почтовом ящике спам "ремонт под ключ". В железном почтовом ящике. Бумажный спам.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Если в файле нарисован макрос, который выполняется в районе 10 минут и делает то, что вручную занимает 2 минуты, это неоптимальненько ведь как-то?
— Совершенно необязательно. : ) Посудомойка 2 часа моет то, что руками делается 20 минут, но это — прекрасно!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Сидим на презентации серверов одной компании. Лектор распинается о преимуществах.
— Внезапно один чувак встает и пробирается к выходу.
— Лектор его вопрошает — разве вам не понравилась презентация?
— "Не, все ок норм, просто у меня на работе ваш сервак завис"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Абонент утверждает, что при установке интернета не был запаролен WI-FI роутер. На данный момент злоумышленники установили пароль на роутер и хозяин не может выйти в интернет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Эта история произошла в НГТУ
Шла контрольная по физике (точнее этот предмет назывался как-то по
заумному, но суть таже). Ну и как водится в группе есть отличники и не
отличники. Первых у нас было двое, а втрорых все остальные (я тоже был
все остальные).
По традиции все отличники консультировали (за то чтобы не побили) всех
остальных. Механизм консультаций был следующий: Отличник выходил якобы в
туалет, а за ним в порядке живой очереди выходили не отличники и
консультировались. Надо сказать, что этот механизм не был нашим ноу хау,
я являлся старой традицией всего НГТУ (да и не только). Поэтому наш
препод (который не очень давно и сам был таким же студентом) быстро
просек наш маневр.
На просьбу отличника выйти в туалет, он отреагировал положительно. Через
пару минут поднимается еще одна рука и просится туда же.
— Так вот только что один вышел, — отвечает лектор, — подождите.
Отличник ждал-ждал и так и недождавшись вернулся в аудиторию. В этот
момент лектор вспоминает про того, кто недавно просился выйти, но его не
пустили и обращается к нему:
— Вы хотели выйти? Можете выйти
— Да я уже все! — отвечает студент.
Всенародный хохот. Помоему даже лектор был в лежке.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Директор нашей крупной довольно таки компании вызывает главного ИТ-шника , дает свой айфон и просит что-то там настроить-отремонтировать . С ходу решить проблему не получилось , ИТ-менеждер забирает айфон в отдел и там в авральном порядке начинается мозговой штурм . Проблему таки решили , но тут верх взяло любопытство — когда еще простой смертный может посмотреть чем и как живет небожители их компании . Короче , решили аккуратно покопаться в телефоне . Ничего интересного , пара фоток с пикников , с Мальдив , с разных саммитов и конференций . Но телефонная книжка оправдала все надежды . Все контакты в книжке (всякие там дом , жена , дочь , Павлик ) сопровождались аватарками знаменитостей . Из лени или из стеснения , но директор не стал фотографировать своих знакомых , чтобы при звонке отображалось фото звонящего , а подыскал им похожие лица среди знаменитостей . Кого тут только не было — политики , ученые , певцы , музыканты , различные деятели древности и современности . Да как удачно ! В наших глазах директор сразу приобрел пожизненное уважение как самый незаурядно мыслящий среди присутствующих ! Надо обладать широким кругозором , чтобы буквально на три сотни человек подобрать двойника среди знаменитостей .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

с одного компьютерного форума:
— Раньше я жил в деревне и переходил дорогу где хотел, а теперь переехал в город и тут везде какие-то непонятные светофоры и боюсь переходить дорогу где попало. можно ли как-то убрать светофоры и чтобы стало как в деревне? вот такой вот вы задаете приблизительно вопрос.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Страшно представить, какими дивными типажами наполнится мир онлайн-игр, когда в психиатрические лечебницы наконец-то проведут интернет. Хотя, судя по некоторым персонажам из нашей гильдии, его уже давно туда провели.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Читаю гневные статьи о предательстве советского руководства, которое вместо собственных разработок заставляло разработчиков слепо копировать западные образцы, когда были хорошие советские разработки:
— нет НАМИ Белка, да ФИАТ-600 (горбатый Запорожец);
— нет компьютерам Лебедева, Глушкова, да IBM 360 (еC-1020)
— и т. д.
Читаю: каждое копирование отбрасывало нас на 10 лет назад, по сравнению с копируемыми образцами. При этом копии всегда (особенно в области ЭВМ) получались хуже оригинала.
И мысленно усмехаюсь.
Это сейчас я на 8-м десятке лет подрабатываю к пенсии лекциями по программированию в университете на 0, 5 ставки, а тогда, в 70-е, я был действующим программистом.
А знаете, чем отличается работа программиста в СССР от работы программистом в США?
Бил Гейтс, Джорж Тейт и др. писали программы, патентовали их и становились миллионерами.
А программист в СССР получал авторское свидетельство. И все права на программное обеспечение отходили государству. И я ОБЯЗАН был сдать программу в государственный фонд алгоритмов и программ.
А теперь подумайте: я написал программу, сдал в фонд, получил зарплату... и все! А что будет в следующем месяце?
Пока был молодой, так и делал. И в следующем месяце получал клизму от начальства за невыполненную в срок новую работу. А потом поумнел, написал программу, работает отлично. А начальству докладываю — есть недостатки, тестирую. В сл. месяце сдаю четверть имеющегося — протестировано, работает. Меня хвалят, ставят в пример — молодец, уложился в срок, план выполнил.
Потом еще четверть, еще четверть. И упорно работаю над заделом на сл. полугодие. А так же пью чай и травлю в курилке анекдоты. Или оставляю пиджак на стуле, докладываю, что иду в перфораторную набивать текст программы, а сам смываюсь в киношку. К концу полугодия сдаю программу всю, получаю премию. Ругает только теща, чего это я в рабочее время дома спать завалился?
А когда отдавал все сразу, вечно был обруган и сослан на месяц в колхоз.
Можно было при такой системе оплаты труда было быть впереди США?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— У меня, например, прочно отложилось в голове, что торговать интернетом в роуминге выгоднее, чем наркотиками, оружием и пр@ститутками в нагрузку

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Подходил к буху, спросить про налоговые вычеты. Она: да, есть, вот идем сюда, и дает мне книжку-бестселлер «Налоговый кодекс»… Я сказал: ладно, спасибо!
Через день она приходит и говорит: вот у меня что-то с компьютером случилось, не могу в ворде разобраться, я ей говорю — нет проблем, поможем, и достаю из шкафа книгу «Офис для начинающих».

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

аVа: Поискав (ради простого интереса) почем кило черной икры в Москве я случайно нашел способ борьбы с контекстной рекламой...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 18 19 20 .. 29 .. 119