Истории связанные с компьютером

В салон по обслуживанию компьютерной техники заходит старенькая старушка с корзинкой (уже весело). Из корзинки достается завернутый в кружевную тряпочку новенький ноутбук. Молодежь прячет ухмылки.
— Здравствуйте, чем можем помочь?
— Уж помогите сынки, компьютер на гарантии, внучок подарил. Да только брешет он, неправильно все показывает. Раскладывала пасьянс Солитер аж три раза, будет ли сухая погода, три раза сошлось. Ну поехала на дачу, а дождь всю меня и измочил. Поглядите, может программа испортилась? Дорогая ведь игрушка, надо, чтобы правильно все показывала за такие-то деньги.
Сотрудники ржут уже в голос. На хохот выходит директор, женщина лет 50ти.
— Здравствуйте, я вам охотно помогу. Давайте посмотрим на программу.
Открывает ноут, делает серьезное лицо. Любезно объясняет:
— В Вашем компьютере установлена игровая программа Spidеr Solitаirе. Она предназначена не для точного гадания, а для игры, тира соревнования. Очень полезная игра, развивает внимание и наблюдательность. Вот, смотрите (открывает бокс): так набираются баллы, вот это средний балл. Кто больше наберет, тот и выиграл. Будете с соседками играть друг против друга.
— А ежели у них нет такой?
— Тогда пусть приходят, обращаются ко мне лично, я им установлю совершенно бесплатно.
— Ну спасибо, успокоили, а то я прямо расстроилась.
— Приходите еще, всегда рады помочь.
Старушка уносит ноутбук в корзинке. Директор поворачивается к менагерам:
— А кто будет смеяться над клиентами, того посажу изучать логарифмическую линейку!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Mеmеnto_mori: сейчас на работе зашла сотрудница:
С: Мне нужна копия вот такого графика, сказали, что у тебя есть оригинал.
Я: У меня нет оригинала, но копия в . PDF этого графика есть в обменнике, доступ к нему есть у всех и у вас в том числе.
Открыла обменник, ткнула в папку с нужным графиком.
С: А можно мне у тебя распечатать?
Я: У себя вы можете распечатать копий столько, сколько угодно.
С (жалобно): А можно одну у тебя?
Я: Начальство требует именно от меня этот трофей принести?
С: Да...
Слов нет. Упростили всем задачу, называется.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

аrеf: Народ! Срочно нужна ваша помощь! Ребенок случайно на компе нажал что-то и теперь меня всегда кидает на турецкий сайт отелей, никуда не могу больше зайти, только на этот сайт, что делать? Вот ссылка (... ... ... ... ... . . )
Артомон: Даже спамить не умеешь, как ты тогда на этот форум зашел мудила?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Пишет сестра (С), ее полуторагодовалый сын что-то понажимал на ноутбуке и изображение на экране повернулось на 90 градусов.
С: Как это исправить?
С: Говорю Даньке: «Эх ты, сломал папе компьютер, ругается на тебя будет, нужно починить. » и эта мелкая ж@па подходит с надменным лицом к компу, начинает клацать по клавишам. Я подхожу чтобы забрать, поднимаю и вижу, он его починил! !

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Что за странный девайс стоит прислонившись к двери? Да, да, да! Это мобильный телефон! Самый настоящий и с него можно даже позвонить. Метр двадцать на шестьдесят сантиметров!
Случилось так, что на меня вышел один бизнесмен, являющийся спонсором интерната для детей с церебральным параличом. Страшный диагноз — координация при таком заболевании нарушается неимоверно, так что пользоваться привычными нам вещами становится просто невозможно. Короче, мне заказали изготовить мобильный телефон, да такой, чтобы даже полупарализованный человек мог им пользоваться — с громадными кнопками. Взял поюзанную сименсовскую (именно сименс, т. к. они проще всего управляются по кабелю) мобилу, спаял схему на микроконтроллере, которая посредством датакабеля управляла телефоном и запихал все это дело в огроменную коробку, снабдив динамиками и кнопками фиксированного набора. Подключил все это дело к мобиле… настроил номера… работает. Осталось только пара мелких штрихов, как окончательный монтаж компонентов и наклейка обозначений на кнопки. Для этого то я и забрал эту дуру из офиса — так как там я уже не работаю. Поскольку в Челябинске самый быстрый и удобный транспорт это велосипед, то поехал я на велике. И тут я понял, что идея была не очень удачная. За ту неделю, что я не появлялся в офисе я забыл НАСКОЛЬКО ЭТА ШТУКА ЗДОРОВАЯ.
Нет, я подозревал, что она не влезет в рюкзак, но что она влезет всего лишь на четверть я не учел. Ладно, не ехать же обратно… Засунул, застегнул, подвязал сверху какой то веревочкой, чтобы не выпало… Поехал. Мда… выглядело это более чем готично. Проезжая мимо зеркальной витрины я успел оценить вид. Надень меня в камуфляж, покрась велик и эту дуру в хаки — получится вылитый велосипедист-артиллерист, с портативной установкой залпового огня на спине. Несусь по улицам, прохожие удивленно таращатся, ветер в ушах свистит… Благодать! Кайф!
Остановился на светофоре. А там светофор такой мерзкий, пока он там по полосам перекресток разрулит задолбаешься ждать. Стою. Жду. Тут с фланга ко мне подваливают два типа. Явно не в себе, не то обдолбанные, не то просто пьяные. С пивом, в «адибасах» и кэпках. Гопники. Стоят. Тупо пялятся на меня, я на них.
Наконец мысль, путаясь поперек и по диагонали в одной убитой, извилине таки нашла верное направление и одно тело издала таки осмысленный звук:
— Сслышь, паря, а эт чо?
— Мобильник, — совершенно без задней мысли ответил я.
— Хуясе, мобильник… — на лице придурка явно прорисовывалась яростная работа мозга, по перевариванию сего факта. В конце концов примитивная логическая цепочка гопника дала нефиговый сбой и врубилась подсистема экстренной защиты от перегрузки мозга — отрицающая система.
— Да чо ты п@здишь мне тут. Ты кого лечишь. Какой нах@й мобильник?
— Хе хее хее мобильник… слышь, во заморил. Ну позвони, мля , чо ваще — мозговые ресурсы второго также не справились с обработкой сего факта.
Настроение было у меня хорошее, светофор мерно отсчитывал еще 30 секунд торчания на перекрестке… А чего? Возьму и позвоню. Двумя руками, словно меч Конана Варвара, выхватываю дуру из рюкзака, жму кнопку… Откуда то изнутри раздается трель первоначальной загрузки сименса. Давлю вторую кнопку и демонстративно прижимаю мега трубку к уху. Народ на остановке заинтересованно смотрит. Из чрева агрегата раздаются гудки прозвонки, завершающийся бодрым голоском секретарши:
— Центр милосердия КИА слушает, что вам угодно? .
— Здравствуйте, мне бы Сергея, можно услышать?
— Да, конечно, — пиликание мини АТС — Да, слушаю?
— Сергей, ну все, у меня почти готово. Скоро доделаю, прости за срыв сроков, но тут дел навалилось…
— Да, отлично. Ничего, жду. Спасибо.
Сбрасываю вызов. Народ на остановке в ах@е, у гопов полный ступор. Взрыв мозга. Занавес.
© DI HаLT

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

У одного из заказчиков контактный центр находится на двух площадках в Новочеркасске и Челябинске. Ночные работы, программное обеспечение внезапно стало сильно тормозить в определенные моменты. Разбираемся, выясняем причины задержек. Михаил, технарь от заказчика, сидел в Новочеркасске вместе с нами. У меня же параллельно были ночные работы в другом городе, так что я тоже несколько дней почти не спал. Утром, после длинной-длинной ночи мне звонит Миша и говорит так сильно неуверенно:
— На Челябинск упал метеорит, и мы их не пингуем. Сотовые у них недоступны и по городскому дозвониться не можем. Наверное в этом проблема.
Состояние очень знакомое по трехдневному недосыпанию. Максимально спокойно, стараясь не обидеть Мишу, говорю:
— Миша, не волнуйся. Мы все починим, программу починим, метеорит починим, главное не переживай, тебе надо отдохнуть.
Миша успокоился и пошел спать. А я начал читать новости. И выяснилось, что метеорит реально был, Миша прав. Дальше я связался с инженерами нашего московского офиса и пояснил:
— Нашли проблему. В Челябинске упал метеорит, дело в нем.
— Ээээ… Ты это, не волнуйся так. Езжай поспи, мы все починим, разберемся.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из статьи с хабра про сбежавших от "зловредного" Wi-Fi излучения в город Грин Бэнк американцев:
Многие из 143 граждан, переехавших в этот город, сразу же почувствовали себя лучше, и более не боятся того, что магнитные поля их медленно убьют. Интересно, сколько пройдет времени перед тем, как они осознают, что находятся рядом с мощнейшим радиотелескопом?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Обсуждение новости: "Через 40 лет ceкc с роботами станет обычным явлением".
— Секс с техникой уже давно и повсеместно практикуется. Когда у меня был "Ваз", ceкc был каждую неделю и очень разнообразный. Плюс к этому, время от времени сношаешься с компом и смартфоном.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "P. S. " вместо "ЗЫ" — это очень серьезно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На хабре:
> Windows 10 — не только операционная система.
Скажите, где взять просто «операционную систему»?
Меня вполне устраивает операционная система без Officе 365, соцсетей и прочего.
Если майкрософт их больше делать не собирается — то это очень досадно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Ко дню админа.
У нас небольшая фирма большая часть должностей совмещена бухгалтер-кадровик, юрист — эникейщик и т. д. До прошлого года систему настраивали приходящие компьютерщики и скажу честно, работали они плохо. Ходили разговоры, что нужен свой. И когда появился скромный молодой человек, слегка погруженный в себя и представился соискателем этой должности — никто не удивился. Дали испытательный срок, выделили серверную аж из двух каморок, и он там воцарился. Жалоб не было, работал на совесть, хотя сперва и оговорился, что вроде зарплату обещали больше, да и условия другие... . но прижился и хорошо прижился! Натащил железа, проводов, свил гнездо. : ) Главное все работает, он что-то делает, никто никому не мешает, да и парень оказался безотказным — и поможет и перенесет и даже во время аврала припер раскладушку, чтоб быть на месте "на всякий случай". Короче все довольны.
Сегодня был корпоратив. И в разгар "рабочего" дня Серега минут пять говорил по телефону, потом вдруг спросил: "ребят, а у нас какой адрес?! "
Оказалось, что наш чудо-админ просто перепутал улицу и пришел устраиваться не туда! Но все помня про разговоры о нужности своего админа, решили, что кто-то все-таки дал объявление. А там уволился очередной и вспомнили и прозвонили старых соискателей, так и узнал. А ведь не позвонили — так бы еще много лет работал, не зная, что когда-то заблудился. И надеюсь проработает! Привет тебе Серега! С праздником!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Sаm258: Одно из приложений на смартфоне выдало рекламу: "Сейчас 29 девушек находятся в 500 метрах от тебя и хотят познакомиться! ". Дико обрадовался... Быстро оделся и выбежал из дома... А вокруг тайга... Ближайщий населенный пункт в двух часах на вертолете... До конца вахты еще два месяца... Кругом ни души... Хотя нет, пришла лосиха за солью!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Блин... эта привычка писать имена с маленькой буквы меня когда-нить погубит... Надо было сделать очень важный звонок девушке Жене. Поставил напоминание на смартфоне. Достаю в метро смарт из кармана почитать книжку, уже настроился на литературный лад, а там на рабочем столе "позвонить жене! " Холодный пот выступил на лбу, пробежали мурашки... Только секунды через 3 дошло, что у меня нет никакой жены...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Работаю админом. Ребенок (16 лет) пришел в гости на работу. Долго наблюдал за производственным процессом. Задал вопрос.
— Мам, а ты весь день вот так? . .
— Эээ. . ну да.
(с тоской) — Знаешь, какого уровня ты могла бы быть в Дьябле?! ? .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Зарегистрирован на одном известном сайте по бронированию отелей. В профиле ясно указан пол: мужской. Смотрю в результаты поиска, обнаруживаю "кровать в 8-местном номере для женщин" и не пойму: это издевательство или спецпредложение?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 17 18 19 .. 28 .. 118