Анекдоты о коронавирусе

Откровения после беседы с начальником.

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром - в ближайший магазин, литр антисептика и - на самоизоляцию.

А вот про маску от перегара не знал...

-2 -1 0 +1 +2

Если оптимисты думают, что пандемия закончится в июле, а пессимисты уверены, что пандемия не закончится никогда. То пофигисты, вообще, не знают, что такое пандемия! ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.

Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорили, что от прививок нет последствий, а посмотрите, как все [бах]нулись...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ад.

Сатана, удобно устроившись на троне, объясняет в телефон:

- Из-за пандемии Ад работает на удалёнке. И хватит задавать тупые вопросы, почему на Земле стоит такая адская жара!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Через несколько лет мы станем ветеранами войны с ковидом. Для этого у нас есть все атрибуты настоящей войны: фронт и тыл, отцы-командиры и интенданты-воры, паникеры, дезертиры и герои в окопах. И даже отсиживающийся в бункере главнокомандующий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конец декабря, но вы не чувствуете приближения праздника?!

Не волнуйтесь, сейчас главное - чувствовать вкус и запах!

-2 -1 0 +1 +2

Коронавирус, как повод для знакомства: "Девушка, а давайте проведем карантин вместе?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А представьте если с появлением все новых штаммов коронавируса прививку обяжут делать каждые три месяца, чтобы загружать все актуальные обновления. Выходишь из кабинета врача, а тебе сразу же приходит смс "Антивирусная база обновлена".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Моня, шо ты такой грустный?

- Понимаешь, Сёма, я себя плохо чувствую, надо бы сдать тест на КОВИД, а он дорогой, денег жалко. Ой вей...

- Так у меня есть бесплатный тест, подожди секунду.

- Фуу, что это воняет? Ты что, напердел?!

- Да. Поздравляю, у тебя не ковид!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.

Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мужчина, вы кашляете! У вас ковид?

- Не переживайте! Я вакцинировался. Так что, мои бациллы одобрены Минздравом РФ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В связи с коронавирусом, МИД Израиля предписал всем своим гражданам немедленно покинуть Италию. Затем он хотел дать аналогичное распоряжение и в отношении Украины, но передумал. Ибо не стоит в столь тяжелый момент оставлять Украину без бОльшей части ее руководства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется: а) положительным; б) отрицательным.

Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026