Анекдоты о коронавирусе

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.

- Ой, а в ж@пу можно?

- Можно. Но сначала - вакцинация.

-2

-1

* * *

В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.

Вторая вакцина будет бороться с последствиями от применения первой.

-2

-1

Пошёл второй месяц карантина... Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.

-2

-1

* * *

- А я после этой прививки смогу программировать?

- Сможете.

- Точно?

- Ну может быть первые 3 дня не так эффективно.

- Странно, а до прививки не мог. А почему именно 3 дня? Это чтобы чип инсталлировался?

-2

-1

* * *

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

-2

-1

* * *

Сегодня поехал за продуктами: реально все полки - пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге, устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.

-2

-1

* * *

— Доктор, я, кажется, заболел коронавирусом...

— Вы - политик?

— Нет.

— Тогда, может, вы - музыкант?

— Нет.

— Ну, может быть, вы - хотя бы, актер?

— Нет.

— Тогда, голубчик, идите на хрен: у вас - обычный грипп! )

-2

-1

* * *

(Задумчиво)

- Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей...

- А осень?

- А до осени ещё дожить надо.

-2

-1

Коронавирус, подбиравшийся к Бабкиной, был затоптан хороводом.

-2

-1

* * *

А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.

-2

-1

* * *

По итогам 2021 года такое ощущение, что быть продуктивным, развиваться и не останавливаться на достигнутом удалось только ковиду.

-2

-1

* * *

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

-2

-1

* * *

Когда на Новый год загадывал, чтоб все забыли про [сраны]й коронавирус... Я, [м]лять, не этого хотел!