Анекдоты о коронавирусе

За последние сутки число новых случаев заражения коронавирусом достигло цифры: ВСЕМ ВООБЩЕ ПОх[рену].

-2

-1

* * *

И всё же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно.

Но пошел в поликлинику закрывать больничный. Пять часов бегал по этажам, по разным кабинетам с бумажками.

Чуть не умер...

-2

-1

- Колы в пташныку знайшлы курячый грип - пташнык спалылы... Колы порося захворило на свынячый грип - свынарныка теж спалылы...

- Кумэ, цэ вы до чього?

- Та тут два депутаты на коронавирус захворилы... Що будэм робыты?

-2

-1

* * *

- Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке

-2

-1

* * *

В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.

-2

-1

* * *

Бразилия, наши дни. Из глухих джунглей выходит дикарь и шествует по главной улице города. Народ от него кидается врассыпную, дикарь недоумевает. Наконец, поймал одного прохожего, прижал к стенке и начал допрашивать:

- Слушай, почему меня все боятся? Может быть, из-за боевого раскраса?

- Нет.

- Из-за копья?

- Нет!

- Неужели из-за кольца в носу?

- Да нет же!

- А тогда в чём причина?

- Ты БЕЗ МАСКИ!

-2

-1

* * *

Срочная новость:

Zеwа купила Applе

-2

-1

* * *

Одни в панике орут: "Мы все умрем! ", другие "Коронавирус - фейк! ". И только

Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски...

-2

-1

Согласно новой концепции развития Москвы в условиях пандемии, каждый москвич должен будет ежемесячно приобретать 30 масок, 15 пар перчаток и 3 кубометра тротуарной плитки.

-2

-1

* * *

Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.

-2

-1

* * *

Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании, ну или в Китае.

-2

-1

* * *

Совещание по коронавирусу в Германии: