Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.
Таксист - пассажиру:
- Извините, в салоне воняет. Санитайзером обработал.
Поссажир:
Да ничего страшного, я запахи второй день не чувствую.
Наш лидер тонко чувствует чаяния россиян. Ведь именно о параде победы сейчас думает россиянин. О параде и немного об опасности умереть от коронавируса, остаться без работы, без денег. Но, в основном, конечно, о параде
— Что за парадокс? Масок нет в аптеках, и на людях их тоже нет!
— Наверное, раскупили на случай, если туалетная бумага закончится.
- Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
- Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.
Вакцинировался.
Доктор перечисляет что нельзя и побочки.
Длинный такой список, знаете ли.
А потом радостно смотрит на меня и радостно восклицает: - Но есть несомненный плюс - пить можно!
- Но есть несомненный плюс - пить можно!
- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.
В США вторая волна коронавируса, в Европе — вторая волна, в Израиле — вторая волна...
В России постепенно снимают ограничения. Вот что значит вовремя принять поправки к Конституции!
Многие принципиально не носят маски, просто потому, что к этому призывают власти. Уважаемый Владимир Владимирович! Ради бога, не призывайте чистить зубы, мыть руки, терпеть до туалета. Пожалейте народ!
- Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
- Да ничего, все норм.
- Чем занимаешься?
- Сижу дома, в игры играю.
- Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии! - Какой еще пандемии?
- Какой еще пандемии?
Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег - жалко, масок - нет, тесты - дорогие, бордюры - тяжелые. Решили пропуска оформить.
Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила: - А вы руки не забываете мыть?
- А вы руки не забываете мыть?
- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
- Во-первых, я не хочу портить статистику...
- А во-вторых?
- А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сд@хну...
Наконец-то к радости чиновников выражение "молчи в тряпочку" обрело силу закона. И штраф за неисполнение.
Заседание правительства. Министр внутренних дел начинает речь:
- Тянуть больше нельзя! Нужны решительные меры! Все наличные силы на улицу! Всех: полицию, нацгвардию, войска! Кого поймаем на улице, задерживаем, бьем, пакуем! За сопротивление - расстрел на месте!
Премьер:
- И это поможет победить коронавирус? Министр внутренних дел: - Какой коронавирус? . .
Министр внутренних дел:
- Какой коронавирус? . .
