Анекдоты для взрослых #член

Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин от 14 до 18 см. От 18 до 22 большой. А свыше 22 очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о- очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд.

Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень.

Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала только х*и свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки.

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

-2

-1

* * *

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зачем ты мне нужна?

- Я пещеру убирать буду

- А у меня и так чисто.

- Я готовить еду буду.

- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда

- Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

-2

-1

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях! "

-2

-1

* * *

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:

- НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!! :))))

-2

-1

* * *

Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят:

— Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.

Он спрашивает:

— Как всё это происходит?

Ему отвечают:

— Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:

— Поймаешь меня - вы[дол]бешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг - как не бывало.

На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:

— Поймаешь нас - вы[дол]бешь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало.

На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:

— А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:

— Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой [мав]р с огромным членом. Говорит:

— Поймаю - вы@бу!

-2

-1

* * *

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.

Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.

Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.

Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не с@скакивала и не била по лбу.

-2

-1

* * *

- Ты случайно не Медуза-Горгона?

- Почему это?

- А от твоего взгляда у меня член каменеет...

-2

-1

* * *

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.

— Да нет, — говорит мужик, — жена ругаться будет.

— А ты когда придешь домой, — поучает его сотрудник, — тихонечко

прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно

с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.

Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,

что ты поздно вернулся.

На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,

беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с

жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет -

аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.

Выскочил он из кровати — и в туалет. Открывает дверь, а там.....

его жена сидит.

— Ты как тут очутилась? !! — закричал мужик.

— Шшшшшш, — ответила она, — маму мою разбудишь...

-2

-1

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:

- Мне самую лучшую девушку! "

Хозяйка:

- 100долларов.

Студент деньги посчитал - всего 25

- Тогда брюнетку

- 80 долларов.

- А рыжая сколько?

- 60 долларов,

- А в попу сколько?

- 40 долларов.

- Ну, а мин@т тогда сколько?

- 30 долларов.

Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница - значит спортсменка, ну, хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.

Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та ему:

- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.

Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну, думает, за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг, в общем, с другого краю.

Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:

- Ну, Что, НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

-2

-1

* * *

Встречаются два друга, один говорит:

- Ты свой член мерял?

- Да.

- Ну и сколько?

- 13, а у тебя?

-2

-1

* * *

Идёт дегустация винн. Международное жюри присутствует, всё как полагается. Встаёт Француз (Ф) и говорит: если вы выпьете наше бургунское вино, то член становится на 5см. больше. Женщина (Ж) среди жюри спрашивает уточните в длину или в ширину? Ф - конечно в длину.

Встаёт Немец (Н)и говорит: а если вы выпьете наше баварское вино то член становится 7см. больше. Таже женщина спрашивает: в длину или в ширину? Н - конечно же в ширину.

Встаёт Грузин (Г)и говорит: а вы знаете, что когда выпьешь наше грузинское вино , то член становится как дыня!

Ж - уточните в длину или в ширину?

Г - я говорю о вкусовых качествах

-2

-1

* * *

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.

Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.

Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру.

Ладно, отвернулись, объехали.

Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.

Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает... Менеджер удивляется:

- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать

-2

-1

* * *

Предлагается новая классификация размеров мужского члена:

1. Маленький

2. Средний

3. Большой

4. Ну ни фига себе!

5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

-2

-1