Анекдоты для взрослых #член

- Фу, небритый. Пойди побрейся, потом в губы лезь целоваться!

- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!

- Фу, опять все ухо обслюнявил!

- Не целуй в шею, опять засос поставишь!

- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!

- Куда руками полез! Руками я и сама могу!

- Куда членом лезешь! А прелюдия?

- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!

- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...

- Не сегодня, что-то голова болит...

И другие фразы, которые женщины используют, чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:

- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:

— У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.

Мужик в шоке. Решил у [мав]ра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:

— Сникерс.

— Почему?!

— Черный ххL!

Ага,понятно.Решил у француза спросить.

— Рено, — отвечает тот.

— Почему?!

— В России испытание прошел!

Ага,все понятно.

— Бармен, дайте мне пиво!

— Придумали название?

— Да!

— Ну и какое же?

— Sеcrеt!

— Почему?

— Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!:)

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

- Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было!

Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего.

- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.

- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.

Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.

- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?

- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!

- Зато у меня член длиннее.

- А у него толще и стоит дольше!

- Откуда ты знаешь, курва?

- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это наша соседка знает?

- Доктор, посмотрите - вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я - уникум???

- Нет, милейший - Вы х@еплёт!

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Сын:

- Мам, а что это у слона такое?

- Хобот.

- Да нет, ниже.

- А это... это... ничего, сынок.

Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:

- Пап, а что это у слона?

- Хобот.

- Да нет, пониже.

- Член.

- А мама сказала, что ничего.

Отец (задумчиво):

- Да, избаловал я твою маму, сынок.

Два студента живут в одной комнате в общаге. Один вполне адекватный, второй онанист заядлый. Первый настолько привык что сосед дрочит по любому поводу, что даже внимания уже не обращал.

Возвращаются они после выходных в общагу. Адекват рассказывает:

- Вчера в клуб ходил ночной. Там с такой тёлкой познакомился - супер!

Второй лихорадочно расстёгивает молнию на штанах и начинает наяривать болт.

- Рассказывай!

- Ну перемигнулись мы, пошли в толчок потр@хаться... А там народ. Пипец, обломались...

Второй, с кислой миной, убирает член в штаны.

- Ну тогда я решил её в кустах за клубом трахнуть. Вышли, темно, я в кустах куртку на траве постелил...

Второй снова расстегивает штаны и начинает наяривать:

- Ну! ? И Что! ?

- [м]лять, и как назло менты идут. Опять сорвалось...

Второй снова прячет опавший член:

- И что дальше-то? Чем закончилось?

- Ну я решил её домой отвести. Дома-то никого. Приезжаем, заходим в квартиру и прям с порога начинаем с друг друга одежду срывать.

Онанист яростно начинает дрочить:

- Ну! ? И! ?

- И только я её начинаю [дол]бать, как вдруг в дверь стучатся...

- [м]ляТЬ! НЕ ОТКРЫВАЙ!

— Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.

— А по какому вопpосу?

— Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить

ее на глоточек члена. .. Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

Встречаются два друга, один говорит:

- Ты свой член мерял?

- Да.

- Ну и сколько?

- 13, а у тебя?

- 37.

- Ты чем мерял?

- Линейкой.

- А я градусником.

Встречаются два товарища один рассказыавет другому:

- Я вчера член померял, получилось 15 см.

Второй отвечает:

- Я тоже мерял, получилось 37;

Первый:

- А ты чем мерил?

Второй:

- Как это чем? Градусником!

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.

Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.

На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:

- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии

ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!

- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается орг@зм.

- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?

- Перец нюхаю.

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни.

Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...

Пьяный в дым Петро является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.

- Где ты взял окорок? -спрашивает изумлённая жена.

- Я выиграл его на спор в кабаке, -отвечает Петро.

- И как же ты его выиграл?

- Он был присуждён человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...

- Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?

- Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть...

Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин от 14 до 18 см. От 18 до 22 большой. А свыше 22 очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о- очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд.

Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень.

Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала только х*и свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки.

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...