— Для чего мужчине нужен член?
— Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину
замолчать.
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?
Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя? - 37. - Ты чем мерял? - Линейкой. - А я градусником.
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.
Американский анекдот.
Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался,то на нем красовалось имя Wеndу, когда же опадал, то видно было только две буквы W у. Заходит он в туалет, а там [мав]р только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W у. Парень [мав]ра и спрашивает:" Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?"
[мав]р застегнул штаны и отвечает:" Не волнуйся, брат, на моем члене татуировано: Wеlcomе to Jаmаikа. Hаvе а good dау
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела п@рнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше. .
Я разделила бы всех мужчин на две группы:
1. Homo sapiens — человек разумный, мыслящий субъект.
2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.
Два друга беседуют в душе:
- Почему ты бреешь волосы вокруг члена?
- Очень просто! Если он не захочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке!
Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у нее "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет".
Побежал мужик, нашел то болото, ту лягушку.
— Лягушка, ты меня любишь?
— Нет!
Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрабовался, решил еще разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошел в третий раз. .. — Лягушка, ты меня любишь? — Мужик, НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!
— Мужик, НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!
Два студента живут в одной комнате в общаге. Один вполне адекватный, второй онанист заядлый. Первый настолько привык что сосед дрочит по любому поводу, что даже внимания уже не обращал.
Возвращаются они после выходных в общагу. Адекват рассказывает:
- Вчера в клуб ходил ночной. Там с такой тёлкой познакомился - супер!
Второй лихорадочно расстёгивает молнию на штанах и начинает наяривать болт.
- Рассказывай!
- Ну перемигнулись мы, пошли в толчок потр@хаться... А там народ. Пипец, обломались...
Второй, с кислой миной, убирает член в штаны.
- Ну тогда я решил её в кустах за клубом трахнуть. Вышли, темно, я в кустах куртку на траве постелил...
Второй снова расстегивает штаны и начинает наяривать:
- Ну! ? И Что! ?
- [м]лять, и как назло менты идут. Опять сорвалось...
Второй снова прячет опавший член:
- И что дальше-то? Чем закончилось?
- Ну я решил её домой отвести. Дома-то никого. Приезжаем, заходим в квартиру и прям с порога начинаем с друг друга одежду срывать.
Онанист яростно начинает дрочить:
- Ну! ? И! ?
- И только я её начинаю [дол]бать, как вдруг в дверь стучатся... - [м]ляТЬ! НЕ ОТКРЫВАЙ!
- [м]ляТЬ! НЕ ОТКРЫВАЙ!
В бане моются три [мав]ра. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
-Господин [мав]р! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
-Отстань от нас! Мы не [мав]ры, а шахтеры... А ко мне вчера жена приезжала...
- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!
- Характер дожен быть, как член: чем твёрже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
— Ну поселите куда—нибудь.
— Мест нет!
— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть" Я больше молчать не буду!
У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
У одного шаха был
Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев
самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь
пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает:
- И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
- Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах
завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и сказали: "Шах у нас член отсосет".
сказали: "Шах у нас член отсосет".
