Анекдоты для взрослых #член

– Доктор, у меня проблема – член маленький.

– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.

Лежат в кровати парень с девушкой.

Парень:

- А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальную память или большой член. Не помню, что я выбрал...

Девушка:

- Да, всё ты помнишь!

Член упал и встать не может, ждет он кто ему поможет...

Два студента живут в одной комнате в общаге. Один вполне адекватный, второй онанист заядлый. Первый настолько привык что сосед дрочит по любому поводу, что даже внимания уже не обращал.

Возвращаются они после выходных в общагу. Адекват рассказывает:

- Вчера в клуб ходил ночной. Там с такой тёлкой познакомился - супер!

Второй лихорадочно расстёгивает молнию на штанах и начинает наяривать болт.

- Рассказывай!

- Ну перемигнулись мы, пошли в толчок потр@хаться... А там народ. Пипец, обломались...

Второй, с кислой миной, убирает член в штаны.

- Ну тогда я решил её в кустах за клубом трахнуть. Вышли, темно, я в кустах куртку на траве постелил...

Второй снова расстегивает штаны и начинает наяривать:

- Ну! ? И Что! ?

- [м]лять, и как назло менты идут. Опять сорвалось...

Второй снова прячет опавший член:

- И что дальше-то? Чем закончилось?

- Ну я решил её домой отвести. Дома-то никого. Приезжаем, заходим в квартиру и прям с порога начинаем с друг друга одежду срывать.

Онанист яростно начинает дрочить:

- Ну! ? И! ?

- И только я её начинаю [дол]бать, как вдруг в дверь стучатся...

- [м]ляТЬ! НЕ ОТКРЫВАЙ!

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.

— Да нет, — говорит мужик, — жена ругаться будет.

— А ты когда придешь домой, — поучает его сотрудник, — тихонечко

прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно

с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.

Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,

что ты поздно вернулся.

На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,

беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с

жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет -

аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.

Выскочил он из кровати — и в туалет. Открывает дверь, а там.....

его жена сидит.

— Ты как тут очутилась? !! — закричал мужик.

— Шшшшшш, — ответила она, — маму мою разбудишь...

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией... . ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.

- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щёчку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.

- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...

- Только член не нюхай. А то если мне мин@т делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

Приходит баба с работы. Види картину: брат её мужа тарабанит.

Она в шоке:

- Вы что, окуели?!

Муж ей виновато объясняет:

- Понимаешь... брата твоего змея в член укусила...

Она орёт:

- Так надо было отсосать!

- Ну в общем-то с этого всё и началось...

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает:

- Ну что случилось, родной?

- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.

- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?

- Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.

Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:

- Что? Сунул? ?

- Ага.

- Ну и что?

- Уволили.

- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?

- А-а-а. Ее тоже по статье уволили...

Уже ли вспомнишь без улыбки

года блаженства моего,

Когда все члены были гибки,

за исключеньем одного.

Увы, те годы пролетели,

И вот уже давным-давно,

Все мои члены отвердели,

За исключеньем одного.

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Проходит конкурс на лучшую татуировку.

Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.

Организатор конкурса, брезгливо:

- Ну и что это такое?

Грузин ему отвечает:

- Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.

Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.

Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.

Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не с@скакивала и не била по лбу.

У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.

Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев

самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь

пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.

Шах спрашивает:

- И как я узнаю, что это самцы?

Визирь:

- Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах

завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и

сказали: "Шах у нас член отсосет".

К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола.

Колдун подумал и укоротил мужику ноги.

Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!

Идет мужик по улице и кричит

- Я трахаться хочу!!!

Все шарахаются от него, как от ненормального. Наконец, одна проститутка со стажем ему говорит:

- Чего раскричался, пойдем.

Заходят в дом, он раздевается, она видит, что у него член до пола достает. Она, в испуге:

- Может, я в рот возьму.

Он, в ответ:

- В рот я сам могу! Я трахаться хочу!!!