Анекдоты для взрослых #член

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась. На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает:

- Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься". Ну вот каждый раз, когда я смотрю на эту женшину, я чувствую, что у меня член начинает твердеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж решил заняться ceксом с беременной женой. Только разделись-он убегает. Возвращается через пять минут, а на члене чупа-чупс привязан. Жена спрашивает: "Ты что с ума сошел? ! Что это такое?! " Муж отвечает: "Ну не могу же я к сыну-без подарка!

-2 -1 0 +1 +2


Идет мужик по улице и кричит

- Я трахаться хочу!!!

Все шарахаются от него, как от ненормального. Наконец, одна проститутка со стажем ему говорит:

- Чего раскричался, пойдем.

Заходят в дом, он раздевается, она видит, что у него член до пола достает. Она, в испуге:

- Может, я в рот возьму.

Он, в ответ:

- В рот я сам могу! Я трахаться хочу!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было

в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала),

девушек хватало... Стоп, вот здесь-то все и начинается - с девушками,

все же, была проблема - член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью,

и было. И большинство девушек эту

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.

Мать в недоумении спрашивает отца:

- Что ты ему сказал?

- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.

Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.

- За что?!

- За то, что в детстве кашу не ел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед лекцией в мединституте на тему

« Мужские половые органы» профессор подходит к двоечнику Серeге:

- Вам просто так зачет не сдать. Давайте договоримся. Вы показываете свой член из- за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован.

Начинается лекция, профессор указывает на член и спрашивает у аудитории:

- Кто мне может сказать, что это такое?

Студентка с галерки громко:

- Это член Серeги с нашего потока!

- Но как вы узнали? - недоумевает профессор.

- Да я свою помаду из тысячи узнаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.

- Что с вашей женой случилось?

- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкса умерла.

Женщина:

- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится

-2 -1 0 +1 +2


Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.

Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал

дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-

чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли

откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,

то он наооборот у тебя на 10см вырастет!

Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:

- Лягушка, выходи за меня!

- Нет, не выйду!

Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....

Молвит он дальше:

- Лягушка, выходи за меня!

- Нет, не выйду!!

Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....

Продолжает он радостно:

- Лягушка, ну выйди за меня!! !!

- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит [мав]р на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, [мав]р достаёт полметровый член из-под полотенца.

- Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам

- Эх. .. Думаете, если бы он работал, я бы побирался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:

- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести, куда надо. А там все само заработает.

Ну, мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.

И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:

- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.

— Да нет, — говорит мужик, — жена ругаться будет.

— А ты когда придешь домой, — поучает его сотрудник, — тихонечко

прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно

с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.

Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,

что ты поздно вернулся.

На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,

беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с

жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет -

аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.

Выскочил он из кровати — и в туалет. Открывает дверь, а там.....

его жена сидит.

— Ты как тут очутилась? !! — закричал мужик.

— Шшшшшш, — ответила она, — маму мою разбудишь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Игpа "Что? Где? Когда? ". Воpошилов задает вопpос:

— Пpедставьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюpза. Что бы вы сделали?

Hу, знатоки усеpдно думают, берут дополнительную минуту и с неувеpеностью отвечают:

— Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.

Воpошилов:

— Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попал мужик в матрицу. К нему подходит [мав]р в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:

- Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см.

- А если синюю?

- А нах[рена] тебе синяя?

Ну мужик взял красную, съел и вырубился. [мав]р, снимая штаны:

- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

День. Муж приходит с работы:

-Дорогая, давай пообедаем?

-Нет, любимый, мы будем обедать любовью...

Пошли в спальню...

Вечер. Муж:

-Дорогая, есть хочу - умираю. Давай поужинаем?

-Нет, любимый, мы будем ужинать любовью...

Пошли в спальню...

Утро.Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на кухню. Муж стоит около батареи и выкладывает на неё всё своё "добро".

-Любимый. .. Что ты делаешь???

-Завтрак разогреваю, дорогая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025