Анекдоты для взрослых #член

Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое?

- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка.

Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: - Что это такое? - Пиписка, - отвечает она.

- Какая же это пиписка - это член!

- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписка!

Мужик вpывается в ceкс-шоп, и оpет на пpодавца:

- Это вы мне вчеpа пpодали надувную женщину???

- Да, я. А в чем пpоблемы?

- Как в чем? Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!!

- Дайте взглянуть...

[......... .]

- Ха! Еще б у нее член не тоpчал - вы ж ее наизнанку вывеpнули.

Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у нее "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет".

Побежал мужик, нашел то болото, ту лягушку.

— Лягушка, ты меня любишь?

— Нет!

Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрабовался, решил еще разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошел в третий раз. ..

— Лягушка, ты меня любишь?

— Мужик, НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты

по следующим причинам:

— всегда сосредоточенно и напряженно работает

— умеет глубоко и с головой погружаться в работу

— умеет работать во всех направлениях

— не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте

— работает в условиях повышенной влажности

— работает при повышенных температурах

— работает по выходным и праздникам

— может работать в любое время суток

— подвергается риску получить профессиональные заболевания

Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать

по следующим причинам:

— член не умеет работать по 8 часов в сутки

— не всегда отвечает на запросы выйти на работу

— после короткого рабочего периода засыпает на месте

— не умеет быть преданным одному рабочему месту

— слишком рано выходит на пенсию

— работает только при постоянном подталкивании

— постоянно оставляет рабочее место грязным

— иногда сбегает с работы пораньше

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.

Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.

Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру.

Ладно, отвернулись, объехали.

Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.

Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает... Менеджер удивляется:

- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:

- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".

Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.

Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:

- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?

- Нет! - говорит лягушка.

Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:

- Лягушка! Ты меня любишь?

- Не-ет... - говорит лягушка.

Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:

- Лягушка! Любишь меня?

Лягушка:

- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

Не надо бить рекорды ceкса... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца...

А член повиснет, как медаль!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая

предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.

Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Приходит женщина к хирургу:

— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!

— Нет проблем! Приводите мужа.

В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:

— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!

— Интересно! Приводите мужа.

Привела.

— Голyбчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...

— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?

— Да мне не жалко, просто у меня барьер!

— Какой такой барьер? !

— Психологический! Ну не могу я свою жену чyжим членом трахать!

Встретились как то пятки(П) с членом(Ч).

Ч — Ну как жизнь?

П — Да понимаешь член, весь день на мне ходят, ну просто замучился. Вот только ночью меня протянут и отдыхаю.

Ну, а ты то как, [м]ля.

Ч — Ой! Да и не спрашивай. Весь день вниз головой, только к вечеру встаю, так на меня сразу какой то резиновый плащ натягивают, просто ужас.

П — Член, а ты попробуй не вставать.

Ч — Так начинают голову отгрызать.

А я всё ещё верю, что в мужском члене главное не длина, не толщина и даже не форма, а мужчина, который болтается на нем…

Проходит конкурс на лучшую татуировку.

Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.

Организатор конкурса, брезгливо:

- Ну и что это такое?

Грузин ему отвечает:

- Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.

- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.

Она брезгливо глядя на него:

- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.

- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?

- Какая?

- Над твоими шутками никто не смеётся...