Проходит конкурс на лучшую татуировку.
Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса, брезгливо:
- Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает: - Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!
- Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!
- Характер дожен быть, как член: чем твёрже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
- Доктор, у меня член покраснел!
- Наверное, вспоминает кто-то...
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал? - Пробовал. Чуть не съели!
- Пробовал. Чуть не съели!
Крокодил Гена время от времени подходил к Чебурашке, прикладывал свой член к его носу, внимательно всматривался и со словами «Хм. Это интересно» отходил.
После того, как крокодил Гена в пятый раз приложил свой член к Чебурашкину носу, тот не выдержал:
- Гена, а ты че делаешь?
- Да вот мучают меня сомнения: может, ты слоненок, которому купировали хобот?
- Усипуси, а кто это у нас тут прячется? ...
- Милая, я же просил ... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Ночь. Спальня.
Муж гооворит жене:
- Дорогая, у меня сейчас настолько сильный стресс, что только мин@т может помочь. Жена: - И где ты собирается сосать член в это время ночи?
Жена:
- И где ты собирается сосать член в это время ночи?
Разговаривают 2 мужика:
М1: Твоя жена кричит во время ceкса?
М2: Нет
М1: А когда кончает кричит?
М1: Она у тебя ваще когда-нибудь кричит? М2: Да, когда я член об шторку вытираю
М2: Да, когда я член об шторку вытираю
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела п@рнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше. .
Встречаются два члена. Один бодрый такой,а второй вялый.
Разговорились- как дела и все такое...
Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю!
Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки [дол]бут, устаю как собака. Просто ужас.
Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает! Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!
Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!
Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла? ! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем ох[рен]евает:
- Да когда это было такое? !
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: - Вообще-то я отходил на полчаса. . .
Парень задумчиво:
- Вообще-то я отходил на полчаса. . .
— Твоя жена кpичит во вpемя ceкcа?
— Да, когда член об занавеску вытиpаю...
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: - Меня [м]ля смени! !
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня [м]ля смени! !
Что такое инфляция?
Хм... инфляция, это когда жена меняет золотой характер мужа
на железный ЧЛЕН соседа...
