Анекдоты для взрослых #член

Делают мужику мин@т.

А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:

"Чужие губы тебя ласкают..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

-2 -1 0 +1 +2

Разговаривают два старика, один говорит другому:

— У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!

— Как такое может быть??

— В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась. На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает:

— Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься". Ну вот каждый раз, когда я смотрю на эту женшину, я чувствую, что у меня член начинает твердеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два студента живут в одной комнате в общаге. Один вполне адекватный, второй онанист заядлый. Первый настолько привык что сосед дрочит по любому поводу, что даже внимания уже не обращал.

Возвращаются они после выходных в общагу. Адекват рассказывает:

— Вчера в клуб ходил ночной. Там с такой тёлкой познакомился — супер!

Второй лихорадочно расстёгивает молнию на штанах и начинает наяривать болт.

— Рассказывай!

— Ну перемигнулись мы, пошли в толчок потр@хаться... А там народ. Пипец, обломались...

Второй, с кислой миной, убирает член в штаны.

— Ну тогда я решил её в кустах за клубом трахнуть. Вышли, темно, я в кустах куртку на траве постелил...

Второй снова расстегивает штаны и начинает наяривать:

— Ну!? И Что!?

— [м]лять, и как назло менты идут. Опять сорвалось...

Второй снова прячет опавший член:

— И что дальше-то? Чем закончилось?

— Ну я решил её домой отвести. Дома-то никого. Приезжаем, заходим в квартиру и прям с порога начинаем с друг друга одежду срывать.

Онанист яростно начинает дрочить:

— Ну!? И!?

— И только я её начинаю [дол]бать, как вдруг в дверь стучатся...

— [м]ляТЬ! НЕ ОТКРЫВАЙ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврейская коммунальная квартира.

На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику. заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:

— Ты, что делаешь?

— Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются.

Вот мы с Цилей и решили попробовать.

— А где же Циля?

— Как где? В холодильнике!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.

— Скажи Анка, сколько будет два плюс два?

— Не знаю.

— А три минус один?

— Не знаю.

— Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?

— Половина Петькиного!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одного мужика был маленький член. Ну и, пришел он к врачу с этой проблемой. Как это случается во всех анекдотах подобного рода, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, прийдя домой, от нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро он обнаруживает у себя такой шланг длиной метров сто. Решил он опять

-2 -1 0 +1 +2

– Доктор, у меня проблема – член маленький.

– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два одессита беседуют за ceкс.

— Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?

— Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?

— Да.

— А в какой момент?

— Когда я член об занавеску вытираю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

День. Муж приходит с работы:

— Дорогая, давай пообедаем?

— Нет, любимый, мы будем обедать любовью...

Пошли в спальню...

Вечер. Муж:

— Дорогая, есть хочу — умираю. Давай поужинаем?

— Нет, любимый, мы будем ужинать любовью...

Пошли в спальню...

Утро. Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на кухню. Муж стоит около батареи и выкладывает на неё всё своё "добро".

— Любимый... Что ты делаешь???

— Завтрак разогреваю, дорогая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходит конкурс на лучшую татуировку.

Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.

Организатор конкурса, брезгливо:

— Ну и что это такое?

Грузин ему отвечает:

— Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.

Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.

Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру.

Ладно, отвернулись, объехали.

Через пару километров — попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.

Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы — мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает... Менеджер удивляется:

— А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет ceкcологический опрос американских спортсменов.

Журналистка берет интервью у члена WNBа – женщины-баскетболистки, ростом под два метра.

— Вы ceкcом занимаетесь?

— Да.

— С кем?

— С мужчинами.

— Хорошо, а какая Ваша любимая поза?

— Стоя.

— И где вы находите таких высоких партнеров?

— Ни где — я им табурет под ноги подставляю.

— А Вы предохраняетесь?

— Да.

— А каким образом?

— Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024