Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
- Хорошо, хоть не настоящий...
Встречаются две подружки.
- Ой, я такого любовника себе завела, он меня трахает часами!
- А что, членом не может?
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Gооglе "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
Разговаривают 2 мужика:
М1: Твоя жена кричит во время ceкса?
М2: Нет
М1: А когда кончает кричит?
М1: Она у тебя ваще когда-нибудь кричит? М2: Да, когда я член об шторку вытираю
М2: Да, когда я член об шторку вытираю
Встречаются два члена. Один бодрый такой,а второй вялый.
Разговорились- как дела и все такое...
Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю!
Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки [дол]бут, устаю как собака. Просто ужас.
Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает! Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!
Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!
Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !
Американский анекдот.
Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался,то на нем красовалось имя Wеndу, когда же опадал, то видно было только две буквы W у. Заходит он в туалет, а там [мав]р только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W у. Парень [мав]ра и спрашивает:" Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?"
[мав]р застегнул штаны и отвечает:" Не волнуйся, брат, на моем члене татуировано: Wеlcomе to Jаmаikа. Hаvе а good dау
Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом
члене. (на головке)
Англичанин показывает: где-то 15 с в длину наколота роза.
Апплодисменты.
Американец: 20 см и наколот портрет женщины.
Бурные апплодисменты.
Грузин выходит: 5 см и три точки.
Судья разочарованно:
- Ру что же ы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого!!!
- Падажды дарагой сэйчас он встанет и вы уидитэ вэчэрний Тбылысы в натуралную
величину.
Встречаются две подруги (прожженные [м]ляди):
Встречаются две подруги
- У меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет. - А ты его помни и влезет. - Дура я лучше зубы вырву!!!
- А ты его помни и влезет.
- Дура я лучше зубы вырву!!!
Проходит конкурс на лучшую татуировку.
Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса, брезгливо:
- Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает: - Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!
- Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что
такое член? Француженка говорит:
— Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда
входит дама.
Немка:
— Это такое очень трудолюбивое существо, которое может
работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает: — Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади
— Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади
Уже ли вспомнишь без улыбки
года блаженства моего,
Когда все члены были гибки,
за исключеньем одного.
Увы, те годы пролетели,
И вот уже давным-давно, Все мои члены отвердели, За исключеньем одного.
Все мои члены отвердели,
За исключеньем одного.
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,
ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат... "
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
— Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан. — (Мужик хлопая себя по лбу)... мля, опять забыл за хлебом сходить.
— (Мужик хлопая себя по лбу)... мля, опять забыл за хлебом сходить.
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
- Что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. - Боже мой! А как стерлась-то!
- Боже мой! А как стерлась-то!
