Анекдоты для взрослых #член

- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?

- Какая?

- Над твоими шутками никто не смеётся...

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.

Мать в недоумении спрашивает отца:

- Что ты ему сказал?

- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.

Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.

- За что?!

- За то, что в детстве кашу не ел.

Пошел как-то раз дед в баню. И так распарился, что, надо же, - член встал.

Дед бегом в избу с криком:

- Бабка! Бабка!

Влетает в избу, а бабка на него вытаращилась, спрашивает:

- Ты чего?

Дед орет:

- Как чего?! Встал! Давай раздевайся скорее!

Бабка давай раздеваться, а член-то тем временем и упал. Расстроились оба, дед

и предлагает:

- Как следующий раз пойду в баню и увидишь, что бегу, так сразу задирай юбку и становись в позу.

Договорились. На следующий раз дед идет в баню, бабка у окна сидит - ждет. Вдруг

видит - дед летит, - задирает юбку, становится раком.

Дед влетает в избу и хрясь! Со всего маха бабке сапогом по жопе и как заорет:

- Всё бы тебе [дол]баться, дура старая, а у нас там сарай горит!

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

- Добро пожаловать в органы, сынок!

- Характер дожен быть, как член: чем твёрже, тем лучше!

- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.

Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?

Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...

Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:

- Ты что, котик, сбежать хочешь?

Мужик:

- Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...

- Вась! Твой член как одуванчик!

- Что, такой же красивый?!

- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.

приходит мент домой,раздеваеться,снимает портупею:пистолет выпадает из кобуры и стреляет.Из соседней квартиры :ой-ой-ей!!!Мент:сынок,пойди узнай,в чем дело.Сын приходит и говорит:папа,у меня две новости:одна плохая,другая очень плохая. первая-ты отстрелил соседу член,а вторая-ты прострелил маме обе щеки!!!

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...

Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...

У одного мужика был маленький член. Ну и, пришел он к врачу с этой проблемой. Как

это случается во всех анекдотах подобного рода, врач ему дает суперновые

таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, прийдя домой, от

нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро он обнаруживает у себя такой

шланг длиной метров

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.

Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.

Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.

Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не с@скакивала и не била по лбу.

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

У одного мужика был маленький член. Пришел он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...

На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...

Решил он опять к врачу