Анекдоты для взрослых #девушка

Приходит девушка к своему парню.

Она: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

Он: — Начни с хорошей.

Она: — У меня девять месяцев не будет месячных...

- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или ceкс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии! . .

- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?

- А рондо это куда?

Парень говорит девушке:

- Милая, просто положись на меня!

- А что потом?

- А потом мы перевернемся.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:

- Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!

Она накрутила себе идеал, после ceкса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.

- Ты почему смеешься?

- Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

Закон сохранения разврата: чем более прилично ведёт себя девушка, тем сильнее желание её развратить.

Девушка парню:

- Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!

- У меня тоже в туалете слабый сигнал...

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:

— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

- Девушка, давайте сыграем на раздевание!

- А вам интересно посмотреть или похвастаться?

- Девушка, можно задать вам вопрос?

- Задавайте.

- Вы дадите мне шанс ещё раз вас увидеть?

- Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:

- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!

Старик с гордостью:

- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!

Медсестра:

- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?

Дедуля в ответ:

- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.

Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се..

Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!

Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."

Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.

Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:

- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.

И тут раздался тихий звон колокольчика...

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:

- А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:

- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!