Анекдоты для взрослых #девушка

Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?

Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?

Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая:

- Ну а как ребенка нашего назовем?

Парень, завязывая узлом презерватив:

- Если выберется - Девид Копперфилд!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:

— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр@хну и спать.

— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.

— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

-2 -1 0 +1 +2


Молодые люди только познакомились, гуляют вечером по городу, мило разговаривают, и в кино побывали, и мороженого поели...

- Мы отлично провели время, может, зайдём ко мне выпить чаю? - спрашивает девушка.

Юноша молчит, задумавшись. ..

- Ну, пожалуйста, пожалуйста! У меня не было чая уже три месяца!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: - Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: -К станции. Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: -

Ты, б. . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись:

ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает

в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно

цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает

на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом

снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент

к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:

— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, ещё круг, ещё... Один грузин не выдерживает, подходит к машине:

- Девушки, если вы ищите шлюх, то это мы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка

-2 -1 0 +1 +2


- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...

- Так зачем же тебе второй?!

- А второй - не голубой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Тебе какие девушки нравятся, темненькие или светленькие, стройняшки или пышки?

— Мне, вообще-то, голые нравятся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера провел ночь с девушкой - разработчиком портала Госуслуг. Так и не смог разобраться, где у нее там что и к чему

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги? - Нет! - Отлично! А то у меня с собой нет ни копейки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В постели девушка спрашивает у парня:

- А почему парни всегда говорят только о мин@те, а о кунн@лингусе помалкивают?

- У, угу, язык не поворачивается!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.

Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50, 000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:

- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?

- Да нет, что вы, просто. . когда речь идет о такой сумме. . мы обычно... .

- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.

Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:

- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025