- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или ceкс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии! . . - Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
— Когда же у тебя губы замерзнут?
- Девушка, а у вас грудь своя?
- Нет, [м]лядь, общественная.
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Девушки переживают, что парни им не пишут после ceкса. Но, на самом деле, мы не пишем, потому что после такого позорища и в глаза-то стыдно посмотреть, не то что писать.
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !
Звонит моя девушка:
— Всё! Больше я трахаться с тобой не буду! Никогда!
— Э… И сегодня?
— Кроме сегодня.
— А завтра?
— Зависит от сегодня.
Парень говорит девушке:
- Милая, просто положись на меня!
- А что потом?
- А потом мы перевернемся.
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень! " - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход! "
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!
— Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЕ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать!
- Девушка, а давайте мы с Вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! . .
- К чему слова?! Просто кивните.
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: - Меня [м]ля смени! !
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня [м]ля смени! !
Когда надпись "Алена-проститутка" стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила завязать.
Приходит девушка к своему парню.
Она: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: — Начни с хорошей.
Она: — У меня девять месяцев не будет месячных...
