Анекдоты для взрослых #девушка

Пикап. Парень девушке на улице:

- Вы заботитесь об окружающей среде и экологии?

- Конечно.

- Тогда давайте сегодня примем душ вместе...

Парень - девушке:

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?

- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:

- Девушка, вам не скучно одной там лежать?

- Отстаньте, я спать хочу.

- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?

- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!

- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?

Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:

- Да хоть б%%%ь до утра, только спать не мешай!

- Девушка, разрешите пришвартоваться?

- Ну, давайте конец...

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.

Руки в карманах. Парень:

- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).

Девушка:

- Привет...

- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

- Ой, правда? (хлопает глазами).

- Правда! (заговорщицки подмигивает).

Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

Парень:

- На, держи!

Девушка:

- Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

Парень уговаривает девушку заняться ceксом.

-Ну давай,давай!

-Нет,не надо!

-Ну надо,надо!

-Нет,я не могу!

-Смотри!Мужчина и женщина созданы друг для друга!

-Не надо!

-Тебе будет приятно,мне будет приятно!

-Нет не надо!

-Нам ведь будет обоим хорошо!

-Ну ладно,но при одном условии!Если об этом никто никогда не узнает!

Парень задумался. ..помолчал...Затем:

-Слушай!А может действительно не надо?!

Когда надпись "Алена-проститутка" стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила завязать.

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:

-Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.

Она:

-Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.

- Покупайте, в хозяйстве пригодится.

Подходит девушка и скромно говорит

- Дайте мне тот, серебристый...

- Девушка, термос не продаётся

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: - Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: -К станции. Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: -

Ты, б. . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню:

- Я не трахаюсь, я просто очень быстро иду...

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.

А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.

И расслабьтесь:

виолончель не терпит никакого насилия...

Девушка пришла в милицию и плачет:

- С меня сорвали норковую шапку!

Милиционер ее учит:

- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.

А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам.

Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:

— Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек...

— Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...