Анекдоты для взрослых #девушка

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, у вас презервативы есть?

- Молодой человек! ! Это библиотека!

- Я не об этом спрашивал.

- А-а. . ну есть...

-2 -1 0 +1 +2


Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.

Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:

— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...

На самом деле я пpocтитутка, и мой тариф — 25 долларов.

Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.

После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:

— А почему мы никуда не едем???

— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...

На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить

50 долларов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, а давайте мы с Вами переспим...

- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! . .

- К чему слова?! Просто кивните.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

- Нет, а что это такое?

- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна девушка умерла юной, так и не познав мужа. Афродита сжалилась над ней и превратила в созвездие.

Девушка стала раком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки её тела...

-2 -1 0 +1 +2


- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается...

- И ты что?

- Отослал эти фотки ее отцу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя девушка есть?

- Да, папа.

- А вот теперь о ceксе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!

- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!

- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром

парень находит фото усатого мужика...

— Кто это, муж?

— Не бойся

— Нет, ну кто??

— Никто не придет

— Нет, ну кто???

— Да это я до операции

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:

- Девушки трахаться будем?

- Мы? Нет. - отвечают девушки

Грузин:

- Ну мынет, так мынет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:

— Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?

Те в ответ:

— А в преферанс, это куда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025