Анекдоты для взрослых #девушка

Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:

- Ну, из каких мест пить будем?

- Да все равно!

- Эх, ты. .. Из эрогенных зон пить надо.

Это тебе все равно, а бабе-то приятно...

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?

А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.

А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.

И расслабьтесь:

виолончель не терпит никакого насилия...

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:

- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху. м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

Девушка парню:

- Что будем делать?

- Садись мне на колени, и берись за первое, на что наткнешься...

- Расскажите о своем первом ceксуальном опыте.

-В первый раз, я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - лямки разрезать.

- Но мало какой девушке это понравится.

- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

- Девушка, потанцуем?

- А вы не храпите?

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:

- Гражданин, Вы скоро умрёте.

- Почему?

- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

Замечено, что если нормальную "тургеневскую" девушку начать нормально трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески интересоваться жизнью.

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!

- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.

На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почем дубленка.

- Одна ночь любви, - отвечает волоокий хозяин магазина.

Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:

- Витя, расплатись!

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?

- Без понятия.

- Я так и думал!

В метро. Час пик. Женский голос:

- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!

Парень:

- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат!

Проехали ещё немного. Девушка:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

- Девушка, а давайте с вами переспим.

- У меня даже нет слов от такого нахальства!

- Да вы просто кивните.