Анекдоты для взрослых #девушка

Пожар. По этажам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату

залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно

трахает девицу. Начальник орет:

- Ты что, охренел?

- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась

совсем. Вот, искусственное дыхание делаю.

- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.

- Ну, я вообще-то, так и начал.

Позавчера мой сосед Семён нашёл наконец девушку своей мечты - Кристину.

А сегодня в кожно-венерологическом диспансере у него нашли болезнь, о которой он даже и не мечтал.

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и

говорит:

- девушка. а у вас не найдётся закурить?

Та даёт ему сигарету.

-А огонька не найдётся?

Она зажигалку ему даёт.

- А, может, познакомимся?

-А тебе барабан ещё не дать?

- Зачем?

- Возглавить колону идущих на хер.

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.

— Отстаньте, хам!

— Девушка, я вам 1000 рублей дам!

— Пшел вон!

— Пять тысяч дам!

— Сказано — пшел вон, придурок!

— Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь...

— Ладно.

Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек

прижался щекой к одной груди, гладит другую.

— Ну а щипать-то когда будете?

— Я честный человек, девушка: денег нету — щипать не буду!

- Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно.

- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

- Андрюха что ли? Нормально поживает...

Машину себе купил недавно, а что?

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и ceксуальные возможности практически не ограничены.

- Да, мне об этом уже говорили.

- Ну и что вам сказали?

- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал

Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:

- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?

Первая девушка:

- Я бы хотела стать кошкой.

Психолог:

- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не подходишь.

Вторая девушка:

- Я бы хотела стать собачкой.

Психолог:

- Собаки верные послушные животные, но им не хватает ceксуальности. Ты мне частично подходишь.

Третья девушка:

- Я бы хотела стать раком.

Психолог:

- ТЫ ПОДХОДИШЬ!

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы

ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки

член и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл

пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл.

Хлоп ! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает

лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть.

- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик.

- Кто желает повторить номер?

- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.

- Только ломом по голове не бейте, ладно?

Молодожёны перед свадьбой. Невеста краснеет и просит жениха:

-Милый, ты знаешь, я ещё девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.

Жених гордо заверяет её:

-Не переживай, я всё сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!

И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:

-А когда больно-то будет?

Жених, сквозь зубы:

-А вот щас кончу - и по [хлеб]алу получишь!!!

- А ты че такой грустный?

- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.

- Наверное, женщину...

- В том-то и дело, что девушку!

Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи...

1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?"

2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "не жмет?"

3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? или помог кто?"

Девушка спрашивает парня:

- Сколько мы с тобой уже знакомы?

- Да пока ещё ни разу.

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!

- К тому же, еще невероятно умная!

Приходит девушка домой и говорит: -

Сейчас шла мимо овощного магазина, а там огурцы продают длиной полметра, вот такие! - и показывает руками. Глухая бабушка: - Хорошо внученька, но главное, чтобы потом женился!