Девушка парню:
- Я недавно набила себе новую тату - морскую ракушку на лобок. Хочешь послушать шум океана?
И наклоняет его голову к своей киске. - Слышишь? Парень: - Пока нет, но запах рыбы уже чувствую...
- Слышишь?
Парень:
- Пока нет, но запах рыбы уже чувствую...
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся? - Ну... ладно. - Ага! Не мытьем так катанием!
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием!
- Расскажите о своем первом ceксуальном опыте.
-В первый раз, я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - лямки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится. - Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.
- Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...
- Яша, ты хочешь со мной переспать?
- И умная!
- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!
В переполненном вaгоне женщинa зaдевaет мужчину зa причинное место.
- Ой, извините пожaлуйстa!
- Девушкa, я шaхмaтист, рaз тронулa, тaк игрaй…
Девушка сказала, что мы ceксуально несовместимы, поэтому нам придётся расстаться. Я спросил, что её не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! - Да, я уже чувствую перископ.
- Да, я уже чувствую перископ.
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр@хну и спать.
— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
— Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
— Нет!
— А откуда вы знаете? . .
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:"Смотри мужчина мастурбирует!". Другая:"Да необращай внимания." Первая:"Не могу он делает ето моей рукои."
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини- юбке. Один из пенсионеров говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли? ! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Нее. . [м]ляя. . Дорого!
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее. . [м]ляя. . Дорого!