Анекдоты для взрослых #девушка

После спонтанного и чересчур бурного ceкса, девушка:

- Что-то я не поняла: мы сейчас ceксом занимались, или дрались?

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!

- Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

Парень отправляет девушке СМСку:

- Ты мне сегодня снилась!

- И что же я там делала?

- Ты там все правильно делала!

Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.

- Спасибо, я не курю, - сказала она.

Зима. Мороз. На санях ямщик везет чиновника. Тот закутался в шубу и задремал. Снится ему, что он в своём поместье, идет летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Ну, скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:

- Нет, барин, нельзя!

- Да почему нельзя-то?

Голос ямщика:

- Х[рен] отморозишь!

Пришла девушка поздно в бар, подошла к стойке и попросила текилы. Пока бухала, уже все посетители разошлись. Раз выпила, два выпила. Отрубилась. Бармен видит из сумки гостиничный номерок – она остановилась в гостинице.

Ну бармен еще грешной мыслю подумал, мол, трахну ее, все равно так набухалась, что ничего не вспомнит.

Трахнул ее, значит, хорошенько, вызывал ей такси, на руках в машину отнес, адрес гостиницы сообщил и отправил.

Таксист тоже везёт везёт и думает "а трахну ка ее, все равно так набухалась что ничего не вспомнит все равно". Трахнул девушку значит, привез в гостиницу, отдал ее на руки консьержа.

Ну консьерж ее в номер занёс, тоже этой же мыслью девушку трахнул.

В общем приходит на следующий день эта девушка снова приходит в бар и просит водки. Бармен поинтересовался:

– а почему не текилы?

– а от текилы [ман]да болит

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать мин@т!

- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь! ".

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:

- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...

Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях - девушки Шрёдингера.

Они имеют, как пониженную, так и повышенную социальную ответственность одновременно.

Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: - Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахивает по-своему.

Парень не отрываясь от чтения: - Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.

Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: - Ты знаешь о Максиме!

Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! »

Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: - [м]ляяяяяа!

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:

- Может, сменить кого-нибудь?

Девушка, вытаскивая член изо рта:

- Меня блин смени!

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:

- И как можно залезть в такие узкие джинсы? !

Девушка:

- Сначала в ресторан...