- А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает? . .
Парень с девушкой:
- Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
- Да, я не против, но только после свадьбы.
- Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
Лежа после ceкса с моей новой девушкой, я спросил ее, сколько у нее было любовников.
- Три, - ответила она.
- Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше. - А, прости, - улыбнулась она. - Я думала, ты имел в виду одновременно.
- А, прости, - улыбнулась она. - Я думала, ты имел в виду одновременно.
Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б***ь?
Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это хреновый замок!
Решила разнообразить ceксуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, [м]ля, утренняя звезда!
Для того, чтобы поцеловаться с симпатичной малознакомой девушкой - можно сыграть с ней в бутылочку. Однако, для надёжности бутылочку надо не крутить, а распивать.
После спонтанного и чересчур бурного ceкса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас ceксом занимались, или дрались?
Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит: — Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!
— Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!
- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!
Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - ceксуальный ленивец...
Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: - Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает: "Пойдем перепихнемся? ". Девушка: "К тебе или ко мне? ". Парень, со вздохом: "Ты такая сложная... "
