Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно знают, что их полюбили не за сиськи!
- А я вчера спас девушку от изнасилования!
- Во молодец! Как тебе это удалось?
- Я её уговорил.
— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите? — Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
- Смотри мужчина мастурбирует!
- Да необращай внимания.
- Не могу он делает это моей рукой.
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю...
Мужик девушке, делающей ему мин@т:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
Тр@хаются парень с девушкой. Девушка:
— Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
— Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
- Иваныч, какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!
Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:
- Почините мне машинку, я вам денег дам.
Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!
Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось!
Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Б#я, куда я попал?! "
Продолжают, забылись уже.
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Б#я, куда я попал? ! " Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!
Девушки и парни ... разные какие-то подходы к отношениям ...
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам?
Пикап. Парень девушке на улице:
- Вы заботитесь об окружающей среде и экологии?
- Конечно.
- Тогда давайте сегодня примем душ вместе...
Если Вам нечем занять руки, то Вы — девушка !!!
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: - Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
Сначала в постели ей было немного неудобно, но это было только к лучшему.
« Принцесса на горошине» ! Смотрите сказку о том, как девушки попадают на престол через постель!
