Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
– Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?
– Нуууу, я бы вам дала…
Он, перебивая:
– Огромное спасибо, девушка!
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну, девчонка, недолго думая, села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА... .
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый... - Девушка, термос не продаётся
- Девушка, термос не продаётся
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
— Когда же у тебя губы замерзнут?
- Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!
- Тогда я вынужден представиться - Николай!
Так бесит, когда девушки во время ceкса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не "Помогите! ".
Две девушки. Одна спрашивает подругу:
- Ну как твой роман с Виталиком?
- Да вот, пригласил он меня вчера в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я всё равно пошла ... на свою голову.
- Девушка, а сколько вам лет?
- Не боись, уже не сядешь.
Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
- Вот, пожалуйста.
- И как это может помочь моей жене?
- Знаете мужчина, надо просьбу формулировать понятней! Сами сказали "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что Вы к любовнице навострились.
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке?? - Да не! В нашей ванной!
на pеке??
- Да не! В нашей ванной!
— Сашь, ну ты прям фермер какой!!
— Почему?
— Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...
Девушка звонит парню:
- У меня сегодня родителей не будет.
- Ну и что?
- Ну, приезжай ко мне.
- Ну, прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим. - Ну и что? - Я ceкса хочу, ceкса! - Намёк понял, выезжаю!
- Я ceкса хочу, ceкса!
- Намёк понял, выезжаю!
