Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
Сережа:
- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...
У каждой девушки есть хорошая сторона.
Та сторона, на которой сиськи.
Парень красивой девушке:
- Привет, твои ноги такие же длинные как горизонт! Поедем ко мне раздвигать горизонты...
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. Шипованные бери. "
"Зима на улице. Шипованные бери. "
- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни! . . "
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
Парень – подруге после ceкса:
- А ты говорила, что была девушкой…
- Я и была! Не веришь – у Коли спроси!
- Девушка, а девушка!
- Ну, что Вам?
- А давайте драться!
- С Вами?!
- Да! Только чур, я Вас первый деру...
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: - Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
- Девушка, потанцуем?
- А вы не храпите?
На дискотеке.
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите? . .
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях! "
Парни!
Если хотите, чтобы девушки были к вам благосклонны, достаточно просто не быть полным [ч]удаком.
Будьте [ч]удаком худым, а лучше даже [ч]удаком накачанным, и тогда девушки к вам потянутся.
Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?
Маньяк вбегает в магазин и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Вот вас, девушка, как зовут?
- Галина...
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Галя. А тебя, мужик, как зовут? - Вообще Николаем, но друзья зовут меня Галя...
- Вообще Николаем, но друзья зовут меня Галя...
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
