- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". - Секс. мин@т. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо.
- Секс. мин@т.
Бизнесмен, с облегчением:
Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо! ! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!
- Хорошо! Хорошо! ! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!
Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...
Парень на руках несёт девушку в кровать.
Она:
- А может лучше после свадьбы?
- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!
Девушка хихикает:
— Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой
ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
— А че я сделал-то?
— Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
— Ты что, с ума сошла?
— Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот
совал?
Парень совсем ох@евает:
— Да когда это было такое?!
— Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: — Вообще-то я посрать отходил на полчаса...
Парень задумчиво:
— Вообще-то я посрать отходил на полчаса...
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:"Смотри мужчина мастурбирует!". Другая:"Да необращай внимания." Первая:"Не могу он делает ето моей рукои."
Скромного парня, которого девушка впервые соблазнила в машине, очень ободряла собачка, покачивающая головой на приборной панели.
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Да потому, что сидишь на моих яйцах!
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку трахаю
- Хм, я следующий. - Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.
- Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Объявление в газете: "Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной красивой. Коротко о себе - 25 см."
Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает её:
(М)- Что случилось?
(Д) - Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить!
(М) - Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней девочки.
- Что мужчина хочет услышать от девушки?
- Здесь все так дорого. . Может, сразу ко мне?
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?" Она, не открывая рта: "УГУ!"
Она, не открывая рта: "УГУ!"
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка, я упаду в обмоpок, а ты будешь, как вpач, меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит: - Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!
