Анекдоты для взрослых #девушка

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:

- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

-2

-1

* * *

Так бесит, когда девушки во время ceкса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не "Помогите! ".

-2

-1

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы, вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

-2

-1

* * *

Задача. Девушка "А" спит со всеми парнями.

Девушка "Б" спит только с одним парнем.

Вопрос: ту ли девушку мы назвали "Б"?

-2

-1

* * *

Влюбленная пара долго занимается ceксом. Когда всё закончилось, девушка просит его:

- Дорогой, войди в меня еще раз!

- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!

-2

-1

* * *

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.

Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:

— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...

На самом деле я пpocтитутка, и мой тариф — 25 долларов.

Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.

После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:

— А почему мы никуда не едем???

— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...

На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить

50 долларов.

-2

-1

* * *

Зима. Мороз. На санях ямщик везет чиновника. Тот закутался в шубу и задремал. Снится ему, что он в своём поместье, идет летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Ну, скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:

- Нет, барин, нельзя!

- Да почему нельзя-то?

Голос ямщика:

- Х[рен] отморозишь!

-2

-1

* * *

В постели девушка спрашивает у парня:

- А почему парни всегда говорят только о мин@те, а о кунн@лингусе помалкивают?

- У, угу, язык не поворачивается!

-2

-1

- Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?

- Храпит.

- А во время ceкса?

- Особенно во время ceкса.

-2

-1

* * *

Девушка звонит своему парню на мобильный.

Девушка: - Привет, ты где?

Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

-2

-1

* * *

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:

- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?

- Я - полицейский.

- Отстрелить ему причинное место!

- Я-пожарный.

- Выжечь ему причинное место огнём!

- А я леденцы продаю...

-2

-1

* * *

Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:

— Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?

— Я умею делать 4 вида особенного мин@та.