Анекдоты для взрослых #девушка

Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка.

Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:

- Почините мне машинку, я вам денег дам.

Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!

Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!

Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось!

Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!

Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!

Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!

- А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, можно задать вам вопрос?

- Задавайте.

- Вы дадите мне шанс ещё раз вас увидеть?

- Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?

-2 -1 0 +1 +2


Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар.

- Тыща рублей в час.

Изя достаёт калькулятор, считает:

- Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов.

- Э, нет, час - минимальное время!

- А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!

- Ну хочешь, поговорим

Изя опять берётся за калькулятор:

- Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:

- Смотри мужчина мастурбирует!

- Да необращай внимания.

- Не могу он делает это моей рукой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, хотите переспать со мной???

- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, как вы думаете, о чём я сейчас мечтаю?

- О чём, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:

- А прокладку-то вам пора менять!

Девушка, смущённо покраснев, бормочет:

- А вы-то откуда знаете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка - парню: - Как ты думаешь - меня полюбить можно?

Парень: -... Я думаю. . да.

Девушка: - Так чего же ты ждешь? ?

-2 -1 0 +1 +2


Если девушка распускает волосы - будет ceкс.

Если девушка собирает волосы - будет мин@т.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:

- Выходи!

- Зачем?

- Я сказал выходи!!!

- Да что случилось?

- Быстро вышла!!!

Девушка вышла. Мужик ей говорит:

- Лепи снеговика.

- Что?

- Я сказал лепи снеговика!

- Зачем?

- Сказал лепи!!!

Она слепила.

Он:

- Ну садись, поехали.

Едут.

Она

- А что это было?

- Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У тебя есть ceкс-игрушка?

- Я бы не стал так называть девушку с которой встречаюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, как Вы относитесь к п@рнографии?

- Ну, если смотреть, то не очень. А если сниматься, то с удовольствием.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают её юбку.

Вдруг девушка видит, что её разглядывает незнакомый мужчина. Она возмущается:

- Я вижу, вы не джентльмен!

- Я тоже вижу, что вы не джентльмен...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.

И тут он вслух подумал:

- А как же я всё это понесу?

Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:

- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.

Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:

- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?

- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.

- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.

- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!

- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025