Анекдоты для взрослых #девушка

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?

А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.

И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "

Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

Девушка занимается любовью со студентом.

- Ну что, ты уже кончил?

- Нет, я еще на четвертом курсе...

Сегодня вышел с бутылочкой пива к озеру, что рядом с домом. А там загорает девушка, лет... за тридцать. Познакомились, поболтали, зовут Светлана. Она лежала на животе, и открывала взору массу татуировок на спине и ногах. Прикольные!

А потом она перевернулась на спину, я увидел её спереди и вот тут понял, как много интересного на Свете!

Девушка спрашивает у своего парня:

- Почему, вы мужчины, так часто говорите о мин@те, а о кунн@лингусе - ни слова?

- Да как-то язык не поворачивается...

- Мам, а чем отличается эротика от п@рнографии?

- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.

- А п@рнография?

- А п@рнография - это как твой папа криво люстру закрепил.

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?

- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

- Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!

- Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!

- Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!

- Так значит и вы не в глаза мне смотрели!

Если девушка во время ceкса с вами издает какието странные звуки - прислушайтесь!!!

Возможно она храпит!

- А я вчера спас девушку от изнасилования!

- Во молодец! Как тебе это удалось?

- Я её уговорил.

- Девушка, можно задать вам вопрос?

- Задавайте.

- Вы дадите мне шанс ещё раз вас увидеть?

- Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...

Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...

Девушка говорит своему другу:

- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся ceксом!

- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!

Подруга думает: "И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... "

Парень думает: "Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! "

— Папа, а что такое любовь?

— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЕ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает! ......

Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!

Парень на руках несёт девушку в кровать.

Она:

- А может лучше после свадьбы?

- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!