Анекдоты для взрослых #девушка

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:

— Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:

— Тр@хаю свою подружку.

— Хорошо, — говорит полицейский. — А можно, я следующий?

— Это мне нравится. Я еще никогда не тр@хал полицейских.

-2

-1

* * *

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!

- Давайте конец...

-2

-1

Чем отличается комар от девушки?

Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!

-2

-1

* * *

Парень красивой девушке:

- Привет, твои ноги такие же длинные как горизонт! Поедем ко мне раздвигать горизонты...

-2

-1

* * *

- Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.

- Ну, хорошо получилось.

- А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.

-2

-1

* * *

- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или ceкс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии! . .

- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...

-2

-1

* * *

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?

Между прочим, это подлинник!

- Я и подлиннее видела!

-2

-1

* * *

Парень говорит девушке:

- Милая, просто положись на меня!

- А что потом?

- А потом мы перевернемся.

-2

-1

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте? ". И тут что-то пошло не так.

-2

-1

* * *

Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать. Приходит, а там снимают крутое п@рно. Ее тут же раздевают, и начинается групповуха. После съемок она, рыдая, говорит:

- Ну было же написано "Не интим"!

Режисер:

- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это - просто ceкс!

-2

-1

* * *

Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:

— Ты не возражаешь заняться со мной?

— Я этого никогда не делала, — сказала она.

— Ты никогда не была с парнем?

— Нет, я никогда не отказывалась.

-2

-1

* * *

Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.

Девушка:

- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

-2

-1

* * *

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.

- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот

только ноги нэ на месте...

Девушка удивленно оборачивается:

- И где же, интересно, должны быть мои ноги?

Грузин, показывая на свои плечи:

- Здэс!