Анекдоты для взрослых #девушка

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:

— Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика

Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

Он:

— Понимаешь... шампанское. .. икра. . ceкс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли... : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?!? Убирайся к черту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

-2 -1 0 +1 +2


Она:

— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она [м]лядь?

Он:

— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушке легко привлечь внимание: надела короткое красное платье - и всё!

В принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел короткое - красное платье, и всё...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.

И тут он вслух подумал:

- А как же я всё это понесу?

Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:

- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.

Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:

- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?

- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.

- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.

- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!

- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень девушке:

— Лен, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?

— Нет, что?

— Я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздно вечером девушка уходит от парня.

- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?

- Хорошо.

Уходит. Через пять минут крики с улицы:

- Хорошо! Хорошо! ! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!

-2 -1 0 +1 +2


Девушку заснувшую в ceкс шопе, чуть не продали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?

- НЕТ!!!

- Тогда я вынужден представиться - Вован!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:

- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?

- На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать. Приходит, а там снимают крутое п@рно. Ее тут же раздевают, и начинается групповуха. После съемок она, рыдая, говорит:

- Ну было же написано "Не интим"!

Режисер:

- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это - просто ceкс!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного орг@зма, то он

- сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.

— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.

— Да. Всех пятерых!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила-была девушка - Робин Гуд.

У богатых брала, бедным давала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025