У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения
ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих
безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим
прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на
своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую
больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь
раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите, анекдот расскажу? Девушка: - Только не пошлый!
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр@хну и спать.
— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". - Секс. мин@т. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо.
- Секс. мин@т.
Бизнесмен, с облегчением:
— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нах[рен]. . Это — малярия! !
Парень целует девушку.
Она:
- А ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так, как будто купил!
В переполненном вaгоне женщинa зaдевaет мужчину зa причинное место.
- Ой, извините пожaлуйстa!
- Девушкa, я шaхмaтист, рaз тронулa, тaк игрaй…
— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну, и что?
— А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
- Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
- А кто его спрашивает?
- Его невеста!
- Не могу, Коля сейчас немного не в себе. - Это почему? - Потому что он сейчас немного во мне.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.
Когда надпись "Алена-проститутка" стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила завязать.
Девушка просит парня:
- Милый, скажи пожалуйста кун@лингус!
Парень отвечает
- Нет, не скажу!
- Ну скажи пожалуйста!
- Нет, не хочу?
В конце концов парень согласился и говорит:
- кун@лингус. Девушка радостно: - Пацан сказал - пацан сделал!!!
Девушка радостно:
- Пацан сказал - пацан сделал!!!
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
- К нам в заведение со своим нельзя!
- Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:
- Хочешь мороженого?
- Нет. Я нормального хочу.
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать... Она: - А что, так не стоит?
Она: - А что, так не стоит?
