Анекдоты для взрослых #девушка

- Девушка, можно Вас на минуточку?

- Хм, а Вы успеете за минуточку?

- Да, уж как-нибудь.......

- Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться.

- Ух, какая вы кокетка!

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:

— Бутылку пива и пачку презервативов.

Продавщица:

— Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.

Мужчина (отрешенно):

— Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...

Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка?

Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"

Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:

"Витя, расплатись"

Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами ceксом, после ресторана, разумеется.

Две из них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер.

На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал

10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный ceкс.

Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.

Мужики, учите психологию!

-

В семи остальных случаях я поимел прекрасный ceкс.

Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.

5+3=7?

Дети, учите математику!

===============================================

А ведь все вот это много лет назад было сформулировано в нескольких словах: "Предложение пойти в ресторан гораздо чаще заканчивается ceксом, чем предложение заняться ceксом".

В парке, парень с девушкой:

- Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!

Через несколько минут:

- Саша, одень очки, ты целуешь скамейку! !

Объявление на форуме знакомств:

"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.

P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!"

— А у меня девушка — учительница начальных классов.

— Ну, и что?

— А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...

- Так зачем же тебе второй?!

- А второй - не голубой...

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:

- Девушка, дайте за грудь укусить!

- Пошел ты!..

- Ну хоть за 100 долларов.

- Нет!

- Давайте за тыщу.

- Заколебал!

- Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...

- Ладна, пошли отойдем во двор...

Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:

- Кусай быстрее, че ждешь?

- Нее... Дорого!..

Разговор двух знакомых.

- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!

- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.

Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.

А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.

Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.

Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х[рен].

- Слушай, а это зачем?

- Ну не знаю... Это как-то сближает.

Девушка парню:

- Ну, как я тебе?

- Давай без света...

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

- Нет, а что это такое?

- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно ceкcуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:

— А как вас зовут?

Девушка (с придыханием):

— Светлана...

— Не спите?

— Нет... (опять с придыханием).

— А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?

— Водку пью...

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:

- Алена, я хочу сделать тебе предложение!

Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.

- Короче, поехали трахаться!!!