Анекдоты для взрослых #девушка

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по

дороге и видят гостиницу на которой написано

"Только для женщин". Ну они, ясное дело

обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись:

"Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите". Ну они

поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом

этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они

подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:

"Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять

подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять

надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно

думают они, давай проверим след. этаж. Поднялись,

и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".

Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один

этаж...". Поднялись а там надпись: "На этом этаже

нет ничего. Он тут просто что-бы доказать что

девушкам никогда не угодишь!"

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики... "

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:

- Слушай, у тебя мужик до меня был?

- Да нет, дорогой, что ты?

- А у меня был...

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:

- Может, сменить кого-нибудь?

Девушка, вытаскивая член изо рта:

- Меня блин смени!

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:

— Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.

Тот уступил, но поинтересовался:

— А в чем заключается ваша инвалидность?

— Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,

а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим

ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый

любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти

замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А

вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

- В чем твой грех, сын мой?

- Батюшка, я слишком жадный.

- Жадность - большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.

- Как? 50$ первому встречному?!

- Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:

- Вот, возьмите...

- Нет, этого мало, нужно 100$.

- Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!

- Ну, так ведь батюшка - это же постоянный клиент.

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:

- Хотите, анекдот расскажу?

Девушка:

- Только не пошлый!

Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками, на самом деле намереваясь трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот!

Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью: - Вы беременны.

Мать: - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна!

Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно.

Мать: - Доктор, что вы молчите?

Врач: - Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:

— Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?

Те в ответ:

— А в преферанс, это куда?

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.

— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой!

— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.

— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной красивой. Коротко о себе - 25 см."

- Вот стол, за которым вы будете работать.

- Хорошо.

- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.

- Хорошо.

- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.

- Хорошо.

- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.

- Хорошо.

Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.

- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".

- Секс. мин@т.

Бизнесмен, с облегчением:

- Хорошо.

Солнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом на дороге поставил шляпу, на неё кирпич.

Проходит девушка, спрашивает:

— Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет, . . ?

— Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу.

— Пошляк, да как ты смеешь! Уходит. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Уходят в кусты.

После предания любви:

— Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство.

— А что тут особенного, вот видишь эту удочку?

— Ну вижу.

— Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу - ты уже вторая за сегодняшнюю рыбалку.