Анекдоты для взрослых #девушка

Заходят в аптеку парень и девушка.

Девушка бодреньким голоском:

- А какие презервативы у вас есть?

Продавец:

- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.

Парень шепотом продавцу:

- И снотворного, пожалуйста.

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.

- Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.

- Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко.

- Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.

- Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.

- Так кто же это?

- Это я, до операции

- Вот стол, за которым вы будете работать.

- Хорошо.

- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.

- Хорошо.

- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.

- Хорошо.

- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.

- Хорошо.

Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.

- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".

- Секс. мин@т.

Бизнесмен, с облегчением:

- Хорошо.

Парень целует девушку.

Она:

- А ты купил презервативы?

- Нет!

- А целуешь так, как будто купил!

Молодые люди только познакомились, гуляют вечером по городу, мило разговаривают, и в кино побывали, и мороженого поели...

- Мы отлично провели время, может, зайдём ко мне выпить чаю? - спрашивает девушка.

Юноша молчит, задумавшись. ..

- Ну, пожалуйста, пожалуйста! У меня не было чая уже три месяца!

- Алло, Служба знакомств?

- Да.

- Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в ceксе.

- Минуточку. .. да, есть такая и с подарком.

- С каким подарком?

- Насосом.

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!

- Давайте конец...

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:

— Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика

Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

Он:

— Понимаешь... шампанское. .. икра. . ceкс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли... : )

Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты дело пришлось закрыть за отсутствием состава преступления.

В магазине.

- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.

- А руки у нее большие?

- Ну точно, как у вас.

- Так давайте на мне примерим.

Примерили. Выбрали.

- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.

Примерили и туфли.

- Ну, спасибо вам большое.

- Что-нибудь еще хотите купить?

- Вы так любезны... Вообще-то жена еще прокладки просила...

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:

— Хочешь, я тебя тр@хну aн@льно?

— Нет!

— Ну тогда орально?

— Нет!

— Ну тогда обычным образом?

— Нет!

— Ну ладно, я полетел.

— Постой, а как же желания?

— Дык у тебя больше желаний не осталось.

Девушка с парнем занимаются любовью.

Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"

Девушка: - "Я парня из армии жду"

Солнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом на дороге поставил шляпу, на неё кирпич.

Проходит девушка, спрашивает:

— Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет, . . ?

— Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу.

— Пошляк, да как ты смеешь! Уходит. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Уходят в кусты.

После предания любви:

— Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство.

— А что тут особенного, вот видишь эту удочку?

— Ну вижу.

— Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу - ты уже вторая за сегодняшнюю рыбалку.

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...

Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.

Утром девушка его спрашивает:

- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...

- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное. ..

- Что, подкашиваются?

- Нет, раздвигаются...