Утро 9-го марта.
Девушка:
- Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , - смотрит на разбросанные вещи - И ceкс у нас был. . , - смотрит на пол - И месячные пошли...
Парень:
- Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была. . , - смотрит вниз - И я её изнасиловал. . , - смотрит на руки - И убил. . , - смотрит в зеркало - И съел...
- И убил. . , - смотрит в зеркало - И съел...
Девушка просит парня:
- Милый, скажи пожалуйста кун@лингус!
Парень отвечает
- Нет, не скажу!
- Ну скажи пожалуйста!
- Нет, не хочу?
В конце концов парень согласился и говорит:
- кун@лингус. Девушка радостно: - Пацан сказал - пацан сделал!!!
Девушка радостно:
- Пацан сказал - пацан сделал!!!
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
- Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.
К нему из другой кабинки амбал:
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему:
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...
Дано: девушка лезет в окно.
Дано: девушка лезет
Допустим, мы ее впустим.
Предположим, мы ее положим...
- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.
- На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
— Когда же у тебя губы замерзнут?
- У меня табу на ceкс с женатым мужчиной.
- Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: - Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
- Ой, девушка, а сколько Вам лет?
- Тридцать.
- Смотри ты, а так сразу и не дашь...
- Дам.
Девушка парню:
- Что будем делать?
- Садись мне на колени, и берись за первое, на что наткнешься...
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься ceксом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший орг@зм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 орг@змов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Так, меня соседи убить хотят
- Так, меня соседи убить хотят
У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит: – Весь оркестр струнных инструментов ещё раз ко мне!
– Весь оркестр струнных инструментов ещё раз ко мне!
Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
