Анекдоты для взрослых #девушка

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?

- Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...

Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:

- А баксы-то фальшивые!

Она ему в ответ:

- Зато триппер настоящий, дорогой...

Одна девушка умерла юной, так и не познав мужа. Афродита сжалилась над ней и превратила в созвездие.

Девушка стала раком.

- Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?

- Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет

над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце

стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает

бармена.

Девушка (с надеждой):

- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?

Бармен (с сожалением):

- Извините, нет!

Парень (с радостной надеждой):

- А ВАЗЕЛИН?!

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.

Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.

П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.

Девушка заинтересованно

Д:Да?Например что?

П:Ну например что на вас сейчас надето

Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?

П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет

Девушка улыбаясь

Д:А вот и не правельно трусики на мне есть

Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит

П: Ну ладно может спешат немного!!

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.

И вот у них такой диалог:

- И теперь я вся в муках!

- Каких? Дать не дать?

- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину!

Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска...

Мужик пыхтя:

- Да и мне плевать! Я - водитель.

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?

- Нет!

- Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...

- А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает? . .

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?

А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:

- Девушки трахаться будем?

- Мы? Нет. - отвечают девушки

Грузин:

- Ну мынет, так мынет.

Во время купания в море девушка потеряла купальник.

Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает! ......

Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!