Анекдоты для взрослых #девушка

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:

— Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика

Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

Он:

— Понимаешь... шампанское. .. икра. . ceкс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли... : )

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?

- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Пожар. По этажам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату

залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно

трахает девицу. Начальник орет:

- Ты что, охренел?

- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась

совсем. Вот, искусственное дыхание делаю.

- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.

- Ну, я вообще-то, так и начал.

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю.

- Да и я не всем отказываю...

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:

- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.

- Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!

Девушки, женщины, НИКОГДА, ни при каких условиях, не отказывайте своим половинкам в ceксе, ВЫ даже представить себе не можете НАСКОЛЬКО этот мир станет ДОБРЕЕ.

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...

Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.

Утром девушка его спрашивает:

- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...

- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

Мужчина:

— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?

— Давайте.

— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".

— ИНЖЕНЕР.

— Правильно, а ваша?

— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".

Мужик молчит оторопело. Девушка:

— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Идёт вдоль забора вечером пьяный мужик, а навстречу ему девушка. Мужик хватает её и ставит раком.

Она:

- Подожди, я только колготки сниму!

- Да я и так перелезу!

Мать 14-летнему сыну:

- Андрюша, перестели постель. К тебе приходит девушка, и я не хочу, чтобы она забеременела, присев на твою кровать...

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:

— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

— Любимый, я же даже сделала тебе мин@т!

— Мне? ?! !

А с соседнего места грузин в кепке:

— Абыдна, да?

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...

— Сашь, ну ты прям фермер какой!!

— Почему?

— Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...

- Девушка, а девушка!

- Ну, что Вам?

- А давайте драться!

- С Вами?!

- Да! Только чур, я Вас первый деру...