Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит:
— Милый, полижи мне п@здy.
— Милая, но у тебя ведь менструация.
— Ну что ты, не можешь разве, ради меня...
Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет...
Тут вдруг звонок в дверь. Парень зашухарился, к двери подбежал.
открывает, а там сосед. Он, весь смущенный, и говорит:
— Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился...
Тот его спрашивает:
— В туалете? — Почему в туалете? — А что ж у тебя весь подбородок в говне.
— Почему в туалете?
— А что ж у тебя весь подбородок в говне.
28 фраз про ceкс
1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
2. Извини, но ceкс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
3. В ceксе главное не перегибать палку.
4. Поели, попили… пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. Оральный ceкс – это рассказы приятелям о ceксуальных
7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается ceксом, чем просто предложение заняться ceксом.
11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
12. мин@т - это ceкс с человеческим лицом.
13. Хочешь, чтобы ceкс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?
15. Главное в ceксе - не забыть про девушку.
16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
18. Без ceкса жить можно, родиться нельзя.
19. Разврат - это ceкс, в котором ты не участвуешь.
20. Если женщина не хочет заниматься ceксом, то у неё болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься ceксом, то он бездушная сволочь.
21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
22. Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
23. Между любовью и ceксом большая разница: ceкс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
24. Чем дольше нет ceкса, тем шире становятся категории прекрасного...
25. Настоящий романтик и групповой ceкс считает интимным лирическим обрядом.
26. Секс костей не ломит...
27. Мужчины желают ceкса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же. 28. В ceксе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу
28. В ceксе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...
Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу.
В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот
только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги? Грузин, показывая на свои плечи: - Здэс!
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!
— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну, и что?
— А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"
Мужик, значит, привел девушку домой, ну раздевает её,.
Мужик, значит, привел
кладет на диван и уходит... Хлопает дверь...
Девушка удивленно встает и говорит . О эти новые русские, совсем ох..ли, все время что то изобретают.
О эти новые русские, совсем ох..ли, все время что то изобретают.
3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по
дороге и видят гостиницу на которой написано
"Только для женщин". Ну они, ясное дело
обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись:
"Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите". Ну они
поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом
этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они
подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:
"Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять
подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять
надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно
думают они, давай проверим след. этаж. Поднялись,
и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".
Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один
этаж...". Поднялись а там надпись: "На этом этаже
нет ничего. Он тут просто что-бы доказать что девушкам никогда не угодишь!"
девушкам никогда не угодишь!"
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.
- На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.
Во время купания в море девушка потеряла купальник.
Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.
Первое свидание.
Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Ещё нет ... Но попробовать можно!
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о ceксе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
