Так бесит, когда девушки во время ceкса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не "Помогите! ".
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:"Смотри мужчина мастурбирует!". Другая:"Да необращай внимания." Первая:"Не могу он делает ето моей рукои."
В парке, парень с девушкой:
- Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Саша, одень очки, ты целуешь скамейку! !
- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться? " и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо... ".
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское. .. икра. . ceкс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли... : )
Маленькие хитрости. Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
— Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:
— Тр@хаю свою подружку.
— Хорошо, — говорит полицейский. — А можно, я следующий? — Это мне нравится. Я еще никогда не тр@хал полицейских.
— Это мне нравится. Я еще никогда не тр@хал полицейских.
И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
Идём утром на работу с соседом. Я его спрашиваю:
- Лёха, чё такой смурной?
- Да моя девушка вчера обещала, что ночью в постели будет очень плохой девочкой. - И чё? - Да не дала - сдержала таки обещание, коза! . .
- И чё?
- Да не дала - сдержала таки обещание, коза! . .
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит: - Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку трахаю
- Хм, я следующий. - Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.
- Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
Скромного парня, которого девушка впервые соблазнила в машине, очень ободряла собачка, покачивающая головой на приборной панели.
- Привет, Олег!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Ну, Олег так Олег.
