Анекдоты для взрослых #девушка

Предложил девушке устроить ceкс-марафон. Пришёл первым.

Парень девушке:

- Хочешь, фокус покажу?

Она:

- Воспитывать сам будешь...

- Девушка, я вас хочу... Тьфу ты... что это я...

Извините, бога ради... Я совершенно другое хотел сказать... И как только такое у меня с язык сорвалось! . . Просто не понимаю... Простите, пожалуйста.

Девушка, а как вас зовут?

- Наташа.

- Так вот, Наташа, я вас хочу.

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Не по Сеньке шапка!

- Так Сенька еe носить и не собирается! Только пару раз примерит...

Грузин. Подошел к девушке и грит:

- Дэвушка, у вас на жопэ мух.

Девушка:

- А че, ибёт?

- Да нэ, просто сидит...

Парень подходит к девушке на улице:

- Лен, пойдём ко мне трахаться?

- Я не Лена!

- Да? Но вопрос не об этом.

Парень занимается любовью с девушкой.

Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.

Уходя, он ей говорит:

- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.

- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка, я упаду в обмоpок, а ты будешь, как вpач, меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:

- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.

Паpень выходит и говоpит:

- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.

Один из пассажиpов и говоpит:

- Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!

Заходит девушка в ателье женского белья и говорит:

- Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст?

- Никаких проблем... Какой текст?

- Ну, вот такой - "Читальный зал".

- Всё сделаем... Вам каким шрифтом? Можно "Таймсом", "Курьером", курсивом...

- Да нет, мне надо азбукой для слепых...

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: - Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: -К станции. Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: -

Ты, б. . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

Девушка стоит и грустно смотрит на сломавшийся мотоцикл. К ней подъезжает парень на мотоцикле:

- Сломался? Давай договоримся так: я тебе мотоцикл починю, а потом мы займемся любовью.

- Да ты за кого меня принимаешь?! Чтобы я тебя с твоими грязными лапами пустила меня лапать? Нет уж, сначала ceкс, а потом чини!

Девушка сказала, что мы ceксуально несовместимы, поэтому нам придётся расстаться. Я спросил, что её не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.

Решил мужик сделать операцию по омоложению лица.

По результатам не терпится услышать отзывы, поспрашивать - помолодел ли?

Подошёл к остановке.

— Девушка, как Вы думаете - сколько мне лет?

— Ну, думаю 27

— Нет, мне 42!

Пришёл в бар.

— Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около стойки

— 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара

— Нет-нет-нет! Мне 42.

Вернулся к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.

— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?

— У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.

Ему интересно стало - как это так по яйцам она определит возраст, согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.

— Тебе 42 года.

— Как Вы узнали! ? - удивился мужик

— В баре услышала.

Девушка после мин@та лезет целоваться к мужику.

Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:

- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после других нет.

- Вам сладкий попкорн или солёный?

- Такой же, как моя девушка.

- Недожаренный?