Анекдоты для взрослых #девушка

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "

Сзади из очереди раздается мужской голос:

"Зима на улице. Шипованные бери. "

- Девушка, можно вас на минутку?

- Одна минуточка - один доллар.

- С удовольствием!

- С удовольствием дороже.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.

- Наверное, чует запах из-под юбки.

- А вы что же стоите?!

- Так я НЕ ЧУЮ!!!

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.

Хозяин:

- Старый, да ты за два часа помрёшь!

- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !

- Ну давай!

Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:

- Ну старый ты даешь.

Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:

- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!

- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !

Парень целует девушку.

Она:

- А ты купил презервативы?

- Нет!

- А целуешь так, как будто купил!

Парень целуется с девушкой:

- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?

- А, что? Дыхание свежее, да?

- Да нет, яйца очень твердые.

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.

Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:

— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

Парень отправляет девушке СМСку:

- Ты мне сегодня снилась!

- И что же я там делала?

- Ты там все правильно делала!

Парень говорит девушке:

- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потра%аемся...

- Ну уж нет, спасибо!!

Девушка с оскорбленным видом уходит.

Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".

Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"

Парень на руках несёт девушку в кровать.

Она:

- А может лучше после свадьбы?

- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!

У меня девушка была, в постели могла всё.

Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?

- Я на ночь не ем.

- Ну тогда можно сходить в кино.

- Я с торрентов качаю.

- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

- Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

- Может, вы сами подскажете, что вы любите?

- Я люблю ceкс, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.

Пожар. По этажам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату

залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно

трахает девицу. Начальник орет:

- Ты что, охренел?

- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась

совсем. Вот, искусственное дыхание делаю.

- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.

- Ну, я вообще-то, так и начал.

В метро. Час пик. Женский голос:

- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!

Парень:

- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат!

Проехали ещё немного. Девушка:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ".

- Ну, а ты что?

- Говорю, конешно боюсь. . .

- И что? !

- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!