Анекдоты для взрослых #девушка

— Елена, вы первая девушка, которую я люблю!

— О, господи! Опять начинающий!

- Девушка, не хотите со мной пошалить?

- А что, есть чем шалить?

- Ещё никто не обижался.

- Да я про деньги.

- Сука...

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:

— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!

Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут

Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с х[рено]м во рту, и все встает на свои места.

Дискотека. Юноша приглашает девушку :

- Вас можно?

- Можно, но может сначала потанцуем?

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.

Один другому говорит:

- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.

Второй ему:

- А сейчас?

- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

- Иваныч, а чем отличается эротика от п@рнографии?

- Когда девушка обнажена - это эротика, а когда голая - это уже п@рнография!

Девушка занимается любовью со студентом.

- Ну что, ты уже кончил?

- Нет, я еще на четвертом курсе...

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:

- Мой сосед справа занимается онанизмом!

- Не обращай внимания!

- Да, но он это делает моей рукой!

Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?

- Все мои мужчины так говорят...

- И наверно они неутомимые любовники?

- А как вы догадались?

- Ну это просто. . Это же как надо хотеть ceкса, чтобы так нагло врать!..

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:

- У Вас есть спирали для чайников?

Продавец: - Это в аптеку.

Объявление в газете:

"Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой... "