- Девушка, а давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства!
- Да вы просто кивните.
Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню:
- Я не трахаюсь, я просто очень быстро иду...
Однажды у меня был ceкс с очаровательной девушкой и она сказала:
"Я хочу, чтобы эта ночь была волшебной".
Так и было, ведь желание дамы - закон! После того, как у нас был ceкс - я изчез.
Девушка молится богу:
— Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?" Она, не открывая рта: "УГУ!"
Она, не открывая рта: "УГУ!"
Парень – девушке:
- Если позволишь - я к тебе приду.
- Если придёшь, то я позволю…
Мужик девушке, делающей ему мин@т:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.
Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам
с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой
посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
В переполненном вaгоне женщинa зaдевaет мужчину зa причинное место.
- Ой, извините пожaлуйстa!
- Девушкa, я шaхмaтист, рaз тронулa, тaк игрaй…
В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво: - Оральный 50... ... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???
- Оральный 50... ... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???
Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит, выбирает фалоимитаторы. Наконец, подходит к продавцу:
-Мне, пожалуйста, вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
-Черненький и зелененький - пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться!
Закон сохранения разврата: чем более прилично ведёт себя девушка, тем сильнее желание её развратить.
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный ceкс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает. .. Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: - Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахивает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения: - Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: - Ты знаешь о Максиме!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! »
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: - [м]ляяяяяа!
