Парень целует девушку.
Она:
- А ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так, как будто купил!
- Девушка, вы любите скидки, когда идете за покупками?
- Конечно.
- Тогда приходите ко мне вечером, скинем 100% всю одежду...
Анекдот про сок "Я"
В пустом ресторане сидит бармен за стойкой и дрочит.
Вдруг откуда невозьмись появляется красивая девушка и спрашивает:
— А можно "Я"! Бармен удивленно посмотрел по сторонам и говорит: — Можно.
Бармен удивленно посмотрел по сторонам и говорит:
— Можно.
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
- Девушка, а давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства!
- Да вы просто кивните.
Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?
- Серёга - реально рисковый пацан.
Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...
Девушка после мин@та лезет целоваться к мужику. Тот уворачивается.
Она ему:
- Странный вы народ, мужики. После себя вам западло, а после других нет...
Скромного парня, которого девушка впервые соблазнила в машине, очень ободряла собачка, покачивающая головой на приборной панели.
— Сашь, ну ты прям фермер какой!!
— Почему?
— Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...
Неожиданно зашёл в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч. Такая девушка – настоящее сокровище.
Такая девушка – настоящее сокровище.
- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Наверное, женщину...
- В том-то и дело, что девушку!
— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А вот теперь - о ceксе: у нее какая- нибудь подружка есть?
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
По улице идет девушка
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Нее... Дорого!..
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..
Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."
