Анекдоты для взрослых #девушка

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает

в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно

цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает

на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом

снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент

к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:

— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.

- Какая наглость! - Возмущается девушка.

- Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень.

- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:

- Кто меня вчера трахнул?

Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:

- Ну скажите кто, мне же понравилось.

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, ... . . то вы ошибаетесь.

Для мужчин есть только два типа женщин: « данунах » и « ябывдул »!

- Я с девушкой расстался.

- А чё такое?

- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?

- А ты чё?

- А чё я. Еб*нул ей шампунь в глаза...

Утро.

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его.

Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню ставит

чайник, идет в ванную включает воду - вдруг телефонный звонок:

- Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки

вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться

Девушка ложит трубку, идет в ванную выключает воду, идет на кухню снимает

чайник, заходит в комнату, подходит к окну задергивает штору, снимает халатик

кидает его на клетку, ложиться спать.

Голос попугая:

- H-да... коротенький денек получился...

Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!

Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут

- Маша такая девушка! Вот увидишь ее, и у тебя сразу в штанах станет тесно!

- Спереди или сзади? . .

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и

говорит:

- девушка. а у вас не найдётся закурить?

Та даёт ему сигарету.

-А огонька не найдётся?

Она зажигалку ему даёт.

- А, может, познакомимся?

-А тебе барабан ещё не дать?

- Зачем?

- Возглавить колону идущих на хер.

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке? " я ответил: - "Свой член".

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...

Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Проходит конкурс по[фиг]иcтов.

Сидят американец, немец и русский.

Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceксуальную девушку в мире. Вам должно быть пох[рен]...

Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.

- Вы, наверное, не поняли правила...

- А мне пох[рен]!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.

Девушка:

- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "Б#я, куда я попал?! "

Продолжают, забылись уже.

Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "Б#я, куда я попал? ! "

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- НАСИЛУЮТ!

Когда надпись "Алена-проститутка" стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила завязать.