- Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают мин@т и глотают, умнее девушек которые не глотают: )
- Ах ты ж моя умница! . . : )
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать.
Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь!
И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов.
Сосед: - А презервативы-то зачем? ! - А, это на дорожку. . .
- А презервативы-то зачем? !
- А, это на дорожку. . .
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
- К нам в заведение со своим нельзя!
Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой.
Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?
Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...
На дискотеке.
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите? . .
Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты все обвинения были сняты за отсутствием доказательств
Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...
Когда я сегодня прочитала статус:
"Молодая, крутая, ceксуальная девушка,
14 лет, ищет непредсказуемого
страстного мужчину 14-15 лет, для
серьёзных отношений" то поняла, что мне уже в принципе... поздняк метаться!
мне уже в принципе... поздняк
метаться!
Вот решил не стесняться и прямо сказал:
- Девушка, хочу потр@хаться!
А она мне в ответ:
- О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - а возле него коса?
- Ну вижу - а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттр@хал - что она косу забыла...
- Девушка, а давайте мы с Вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! . .
- К чему слова?! Просто кивните.
Скромного парня, которого девушка впервые соблазнила в машине, очень ободряла собачка, покачивающая головой на приборной панели.
- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.
Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
- Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не подходишь.
Вторая девушка:
- Я бы хотела стать собачкой.
- Собаки верные послушные животные, но им не хватает ceксуальности. Ты мне частично подходишь.
Третья девушка: - Я бы хотела стать раком. Психолог: - ТЫ ПОДХОДИШЬ!
- Я бы хотела стать раком.
- ТЫ ПОДХОДИШЬ!
