— Доктор, у меня плохо стоит.
— Ооо, батенька, да он и висит неважно.
Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
- раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
- Не понял? ...
- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта. . а это самое чистое место. .
... следующий. . все тоже самое... бац-
Две жвачки!
- Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем! ? . . - А! . . это Алибека, он же обрезанный!
- А! . . это Алибека, он же обрезанный!
Приходит семейная пара к ceксопатологу. Оба такие несчастные!!!
Ж: - Доктор!!!! ПОМОГИТЕ!!!!! У моего мужа активная импотенция.
Д: - ????? Сколько лет работаю, а такого не встречал. Может быть вы что-то напутали?
Ж: - Да нет, доктор. Вот смотрите
Жена медленно начинает раздеваться. Муж бурно реагирует...
Д: - Ну вот видите, ничего противоестественного не происходит. Все в порядке. Ж: - Ах так?! Тогда, доктор, попробуйте отогнуть от пупка!
Ж: - Ах так?! Тогда, доктор, попробуйте отогнуть от пупка!
Она: - Доктор, поцелуйте меня!
Она:
- Доктор,
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не
позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил. - Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя,
у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и
потрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...
она заразная...
Мадам пришла на аборт,разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
— Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
— Как что, п...да:
— Нет, я не это имею в виду, — и врач указал на естественную растительность в области лобка, — почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает:
— И где ваш муж?
— За дверью ждёт:
— Минуту, — сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
— Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
— Я запрещаю? Да мне вообще по фигу. — А это не мой муж, — выдала пациентка.
— А это не мой муж, — выдала пациентка.
- Доктор, а сколько калорий в сперме?
- Ничтожно мало, примерно 15-20.
- Так, ceкс можно вычеркивать из списка вероятных причин, почему я начала полнеть в области живота.
Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью: - Вы беременны.
Мать: - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна!
Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно.
Мать: - Доктор, что вы молчите?
Врач: - Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. — Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
Женщина смотрит по телевизору крутое п@рно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает...
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться. - С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
- С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.